TH Again!

Springer Road.

2011-03-27T23:37:00.000-07:00

60. Arte y ensayo.

2010-07-14T08:25:00.000-07:00

Según los cuentos clásicos cuando alguien de la plebe era tocado por una varita mágica podía llegar a acceder a la Jet al momento, pasar de barrer sin estar asegurada para una madrastra malvada a sentarse en el trono y governar junto a un príncipe afeminado.
Por suerte vivimos dominados por los cambios de estilismo de Madonna y no siendo suficiente con ver como vendemos por fascículos nuestra personalidad a menudo sabemos del cierto que otros van a la deriva pero nos es mucho mas fácil mirar a otro lado. Eso es precisamente lo que hice cuando una pareja de la que yo forme parte en un pasado no muy lejano entro en crisis. Mirar a otro lado siendo consciente de que si me unía a ellos me hundiría para no volver a reflotar en la vida.

Todo vino cuando con el tiempo Bruno termino saliendo con el chico perfecto. Siendo los dos una pareja entrada en la treintena, sensatos y con ganas de hacer bien las cosas. Sin una posición frente a pasados por separado. Como si la vida hubiese empezado para ambos el mismo día que se besaron en el McDonald’s de Via Laietana.
El problema que les separaba era de momento una ligera línea, solo percibida por alguien trastornado como yo. Sus respectivos empleos causaban (en silencio) el rechazo del otro, y eso se iba acumulando de manera paulatina a la espera de una tontería que lo hiciera estallar.

Un secreto a voces que mi filosofía de lucir un Amazona transparente y caminar por la calle modelando estaba obsoleta, pero era esa la que el novio perfecto de Bruno había gastado durante mucho tiempo. Ahora mas conocido como una marica arrepentida, capaz de negar cualquier pasado cercano al rosa solo por contentar y no perder al amor de su vida. Y es que si algo tenía Bruno cuando estaba atrapado por las redes del amor era realismo absoluto. Nunca hacia planes mas allá de un pasado mañana. La comunicación la utilizaba a diario para evitar malos entendidos y no gastaba celosía ya que cuando salía con alguien ese alguien y el se convertían en una misma persona.
Asfixiante si mas no en una Barcelona que llegaba a finales de Septiembre. Después de un verano caluroso en el que no se habían dejado de la mano ni a sol ni a sombra. Pero como siempre hay un Pero en todas partes en esta historia no fue menos.

Teo trabajaba en el departamento de moda de Pedro del Hierro. Ganando no solo un buen sueldo si no siendo sinónimo de la palabra impecable. Por sus exigencias laborales viajaba, sabía idiomas, siempre olía bien y era culto y respetado por sus semejantes. Por el contrario Bruno trabajaba en el museo egipcio. Un museo que no barajaba prestigio con buenas nominas. Y es que por mas que el lo negara en su circulo mas inmediato, no llevaba bien que Teo ganara mas dinero. Supuestamente en una relación homosexual Teo era la mujer y Bruno el marido con soluciones para todo, pero en pleno siglo XXI y a la vista de los demás solo era un inseguro que quería controlarlo todo para no sentirse inferior.

Irónicamente Teo había llegado a un puesto importante en la empresa sin esperarlo. Su trabajo era brillante y nunca mostro ningún tipo de problema para desarrollar toda clase de tareas no siempre relacionadas con su especialidad. Por el contrario Bruno pecaba de ambicioso y a menudo sus ganas de ascender eran mal vistas y eso es lo que le tenía atado a un puesto de guía que el empezaba a detestar.
Eso flotaba sobre ellos cual aura sucia, consiguiendo que a veces la corrección habitual de Bruno se viera manchada por una conducta infantil y fuera de lugar. Teo no llevaba muy mal ya que traducía esa actitud de completo idiota como amor. Un fallo muy extendido entre los enamorados.

Como si de un acto consensuado entre ellos dos se tratase paseaban su relación perfecta en la más estricta intimidad. La actitud gris de Bruno había cubierto ya el colorido de Teo transformándole en un apéndice emocional. Lo que Bruno ignoraba es que Teo quería algo más, y que su verdadero yo dormía sepultado bajo todas las exigencias vividas hasta el momento. El error vino de la mano de las necesidades emocionales. Los dos querían en el fondo estar juntos y pensaron (erróneamente) que les ayudaría irse a vivir juntos. Pero fue precisamente por algo tan descabellado como ese gesto aparentemente romántico que la bomba de relojería se activo.

Por otra parte estaba yo mucho más pendiente del inminente cierre de Burberry en Barcelona. Importantes descuentos hicieron que al igual que yo muchas personas se acercaran a comprar ponchos, bufandas y cinturones.
Siendo así que me encontrara en el edificio de la casa británica y no muy lejos Teo saliera llorando del museo Egipcio. Ambos quisimos coger el mismo taxi chocando y cayendo al suelo un montón de bufandas de cashmere en todos los colores. Al mirarnos a los ojos lo vi claramente. Teo había estado llorando desconsoladamente. Sin mucho interés por mi parte le pregunte si se encontraba bien. Puro decoro urbano que el tomó como una vía de escape.

Subimos al mismo taxi cogidos del brazo. Su llanto era desesperante hasta el punto que el taxista y yo éramos presos de la vergüenza ajena. Bajamos en la calle Pelayo con ansias de despedida por mi parte. Pero lo peor aun estaba por llegar transformando mi tarde de compras en una tarde de pesadilla. Sentados en el café Viena Teo se explayo contándome que no podía mas. Que vivir juntos sería una autentica ruina ya que sus ingresos triplicaban los de Bruno. Ese era sin él mismo saberlo un indicio claro de ser rosado. Dejando al descubierto el ser fluorescente que tanto interés tenía Bruno por eliminar. Incluso su acento había cambiado sonando mucho más de Barcelona.

Su cajetilla de Marlboro Light iba descendiendo al ritmo que criticábamos a Bruno. Riéndonos de su Lifestyle gris oscuro. Tanto fue así que solo nos vimos interrumpidos por su iPhone. Era el mismo Bruno que le llamaba para preguntarle textualmente donde coño se había metido. Ante mi sorpresa Teo saco un billete de 20 euros me dio un beso en la frente y se marcho. Dejándome a mi sentado en plena plaza Cataluña preguntándome porque algunas personas eran tan sumisas.
Exactamente de que servia quejarse abiertamente de una situación para luego correr hacia ella. Era Teo un exagerado, un hipócrita o simplemente bipolar. ¿Era la relación de Bruno y Teo una relación de Arte y ensayo?

59. Mentiras y pollo frito.

2010-06-21T10:45:00.000-07:00

Son miles las leyendas urbanas que circulan a diario por las calles de Barcelona. Viajando en la línea roja de metro, haciendo sus compras en Vinçon e incluso parando a comer en McDonald’s.

Han aprendido a sobrevivir en el asfalto. Sin mas funcionalidad que ser la contraportada a una opinión formalizada. Tanto es así que hay gente que vive por y para dichos mentideros.

Claro que en más de una ocasión no he podido evitar preguntarme en voz alta hacia quien van dirigidas tales opiniones; como si de un calidoscopio emocional se tratase miles de puntos de vista sobre una mismo echo eclipsan tanto a volubles como seguidores de la verdad absoluta.

Al mas puro estilo sectario vivir rodeado de mentiras era cuestión de adaptación. No resultaba complicado si sabias que mentiras te convenían, luego claro estaba yo.

Bajo la bandera de la resignación miraba hacia atrás en el tiempo y solo veía cadáveres sociales. Miles de personas que en su día fueron más o menos intimas y que murieron lentamente.

No era preciso ir muy lejos en el tiempo. Mi retrospectiva rosada era capaz de ver de manera (siempre) poco objetiva como mi PDA se veía menos útil con el paso de los días. Por suerte podía sentirme satisfecho de que mi círculo social era ecléctico pero escogido. Nadie tenia nada que ver entre si, había escapado por fin de las manos de Ricochet, y habiendo defraudado a Pelayo con mi actitud no tenia por su parte mas que algún mail rancio.

Ellos dos se marcharon de mi vida, llevándose la poca salud mental que me quedaba. Ahora solo tenia poder empezar de cero y la sensación de que (como siempre) esta vez seria distinto.

Con dos rupturas a mis espaldas, una metamorfosis creativa se cernía sobre mi. Ocupando el lugar que hasta hacia poco las crisis existenciales rellenaban. Era la primera vez durante mucho tiempo que no me sentía descatalogado. Me faltaba algo y eso era un amigo íntimo, parecía tan fácil como conocer a alguien interesante y ponerlo como intimo en prácticas. ¿Que podía perder?

Era cuestión de saber estar. Y sentado en mi casa nunca encontraría aquel chico que me hiciera sentirme bien. Así que me puse mis gafas de carey y deje el speedy monogram en casa.

Rumbo a la biblioteca de la ESADE. Llenísima de chicos cultos listos y dispuestos a devolver el brillo a mi currículo social.

Pero como el aburrimiento llego a mí con demasiada antelación fui a dar una vuelta antes de bostezar en público. De repente un chico se acercaba a las baldas donde yo estaba apoyado. Sin pensármelo dos veces cogí el primer libro que encontré y me hice el interesante.

Cuando el chico se plantó frente a mi me preguntó si me gustaba Jodorowsky. Frunciendo el ceño le dije que no me gustaba el futbol. El chico hizo una mueca de confusión y me dejó allí sin más. Cerré el libro y vi que tenía en las manos un ejemplar de Fabulas Pánicas. ¿Que clase de gente atraería estando en la zona de libros místicos?

Cuando estaba saliendo abatido alguien grito mi nombre. Al darme la vuelta vi a Nicolás. El típico chico que se marchó de mi vida porque eligió seguir estudiando. Frente a frente nos encontramos el gris y el rosa. Dos colores que aunque no quedaran mal en conjunto tenían escrito la palabra efímero en sus destinos.

Nicolás me pregunto que hacia en la Biblioteca de la ESADE y como ni yo mismo lo sabia me derrumbe delante de él. Llorando le conté que todo era una mierda y que me costaba horrores conocer gente nueva. Sin darme cuenta le confesé que yo había elegido el peor camino, y teniendo en cuenta que siempre me había mofado de él por no querer seguir el mío Nicolás no me juzgó.

Incluso me propuso que ya que yo había pisado su terreno él quería pisar el mío. Así que nos fuimos a comer. Como no quería que nadie me saludase en McDonald’s nos fuimos al Kentucky Fried Chicken de la Rambla.

Comiendo tranquilamente pero sin dejar de mirar a mi alrededor. Lleno de familias felices, de pandillas de amigos bien avenidas, de parejas románticas que comen pollo frito.

Esa imagen frente a mí. Sin gustarme la comida, sin carme del todo bien Nicolás y teniendo delante un camino a los 25 acelerado.

No pude más y arranqué a llorar. Me daba igual romper ese clima de anuncio televisivo. Yo no era feliz, y como trastornado bordé mi papel.

Nicolás no daba crédito a mi histrionismo. Y muy flojito me dijo.

-Antoni no puedes sentirte tan culpable por comer carbo hidratos.
-No estoy llorando por eso idiota.
-¿Entonces?
-Ay Nicolás, estoy en mala racha, no sirvo para el amor, ni para la amistad. Soy un mal hijo, un mal hermano, un mal nieto, un mal vecino, un mal amigo…
-No, no lo eres.
-Voy a ser un mal padre. El pobre Gelsomino tendrá un mal padre.
-Creo que él si que tendrá mala suerte si le pones ese nombre.
-Por un momento. ¿Podrías dejar a parte tu vida perfecta y hacerme caso? No quiero terminar comiéndome todo este pollo y sintiéndome grasiento y asqueroso. Entonces si que me descatalogaran.
-Antoni, te prometo que no entiendo nada. Descatalogarte.. ¿Quién, de donde?
-Es una metáfora Nicolás.
-¿A caso tu pollo tiene algo que no lleva el mío?
-Esta mañana quise un amigo nuevo, pero Fabulas pánicas me ha jodido el plan.
-¿Te gusta Alejandro Jodorowsky?

En ese momento no pude evitar sentirme idiota. Hablando de este tema con Ricochet hubiera sido totalmente distinto. Este me hubiese dicho que no podía creer como existía gente que lee libros sin ilustraciones, con texto en todas las páginas y letra pequeña. Por lo contrario Nicolás sabia perfectamente quien era ese escritor y ahora yo era un inculto que mezclaba literatura con futbol.

Ni siquiera un nerd como Nicolás quería ser mi amigo. Estaba completamente abocado al fracaso, nunca ampliaría mi círculo social y me vería obligado a solo hablar de libros habiendo visto antes la película. Así que asumiendo mi fracaso me levante y me marche rambla abajo dejando a Nicolás con la boca abierta.

Caminando por una Barcelona llena de mentiras. Sintiendo que estaba planeando la desgracia sobre mí. Un anticipo me daba la pista de que lo peor estaba por llegar.

Era tal mi desespero que me vi corriendo rambla abajo llorando como un desquiciado, era demasiado joven para obligar a alguien a que fuera mi amigo, pero pronto me vería pagando a los demás para que no me dejaran solo.

Antes de zarandear a alguien más me fui a una cabina y llamé a Nicolás.

-¿Donde estás?
-Estoy esperándote en Kentucky.
-Pero si con el papel que hice…
-Te conozco un mínimo, sabia que volverías.
-¿Me perdonas?
-Por supuesto. Pero sin mas pollo frito, que te sienta fatal.

Frente a Nicolás no pude reprimirme y le pregunte que pensó el día que nos presentaron. Él mismo reconoció que temía que solo fuera un estúpido con demasiado dinero como para ser su amigo.

Por suerte si algo había de bueno en todo esto es que yo no era igual que cuando le conocí. Eso significaba que no era igual que ayer y por suerte ahora no era igual que seria mañana.

Era una realidad que mucha gente admiraba mi personalidad. Aunque como siempre estaba en mi mundo no solía disculparme por ser yo mismo.

59. Realidad.

2010-05-12T10:16:00.000-07:00

La dureza que producen las decepciones no se vive igual en todas las personas. Hay quienes internan el sentimiento de rabia y lo transforman en hostilidad hacia su alrededor, otros asumen las cosas malas y las dan por merecidas. Por último estaba yo, alguien tan vago que solo me dignaba a sentarme delante de mi terapeuta a la espera de respuestas rebuscadas que solucionaran mi problema pre primaveral.

Y teniendo a mis espaldas la ruptura de mi segundo compromiso a las puertas del altar y un círculo de amigos del que quería deshacerme, precisamente no se presentaba ante mí una primavera digna de mención. Pero aunque mi terapeuta me semi solucionara la vida, mi mente no dejaba de pensar y a mi cabeza venían titulares que no me gustaban nada.
Una opción valida en un pasado no muy lejana podría haber sido la de tomar medicación suficiente como para no levantarme de la cama hasta escuchar los primeros ruidos de verano en mi calle, pero el nuevo Yo tenía la obligación de hacer bien las cosas, y esconderme no hubiese tenido ningún sentido a estas alturas del juego.

La otra cara de los problemas era mi reacción a la primavera. Vivía esos tres meses de una manera sobre actuada. La excitación recorría todo mi cuerpo y no era precisamente compatible con el coagulo emocional que reinaba mi día a día. Sincerándome conmigo mismo me di cuenta de que no tenia a nadie más dejando a un lado la terapia y sus ramificaciones. Mi vida estaba atada de manera perpetua a un botiquín lleno de medicamentos que me daban al instante todo aquello que otros no conseguían por si mismos.

¿De que me serbia tener pastillas para llorar, para dormir, para reír, para despertarme, para controlar mi ira, o despertar mi parte amable? No venían incluidas en mi genética, nadie conocía mi Yo real, solo lo que esa dieta de barbitúricos provocaba en mí. Pero como me conocía bien y tenia facilidad por culpar a objetos inanimados decidí ser sincero conmigo mismo y llamar a la persona que intento hacer de mi una persona adulta.

Esa persona era Bruno. El típico amigo inteligente y sensato que todo chico rosa tiene escondido en la lista de contactos de la PDA. Hacia demasiado tiempo que no sabía de él. Pero inexplicablemente él siempre sabía de mí. Lo que yo estaba haciendo, en que líos andaba metido o quien se acostaba conmigo.

Sin pensármelo dos veces marque su número de teléfono a la espera de que aún quisiera saber de mí. A pesar de que éramos dos homosexuales antagónicos, habíamos vivido juntos momentos que aunque no fueron precisamente rosas nos habían echo dar cuenta de que podíamos contar el uno con el otro.
Mientras mi PDA marcaba su número mi ojo derecho empezó a temblar. Un parpadeo muy fuerte que aún se acentuó mas cuando el respondió la llamada.

Un arrebato de cobardía hizo que colgara y apagara inmediatamente el gadget. Demasiadas sensaciones se agitaban dentro de mí, unas ganas de vomitar me dominaron pero se vieron interrumpidas al escuchar el teléfono del salón.
De rodillas frente al retrete supe que era la hora de afrontar mis problemas con alguien que hablaba claro y sobretodo no se prestaba a que yo practicara con él mi tan temida psicología invertida.

Efectivamente era él. Fiel como siempre había acudido a mi cuando mi debilidad lo había requerido. preguntándome como me encontraba y sin que yo tuviera casi que mediar palabra hizo lo más difícil para mí, concretar una cita.
Esa misma tarde me encontré a mi mismo enfundado en un cardigán de Kris Van Assche escondiéndome detrás de los escaparates de Pedralves center, mientras Bruno expectante aguardaba mi llegada. Cada vez que un taxi paraba él sonreía amablemente esperándome ver salir de su interior. Y no fue hasta que Bruno empezó a inquietarse mirando su reloj que mis mocasines Costume National empezaron a andar.

Cuando se giro y me vio enfrente suyo esa sonrisa que tantas veces había sacado unos minutos antes no salió a la luz. Nos dimos un abrazo incomodo y la prisa porque alguien nos viera hizo que nos alejáramos en busca de un sitio tranquilo para hablar.
Pero como nuestros gustos eran totalmente distintos terminamos comprando algo para llevar y bajamos Diagonal abajo hablando del porque de nuestra distancia.

Nunca me había quedado muy claro que sentía hacia él. Un instinto paternal recubría su mirada. Y eso me hacia sentir seguro. Pero como todos los padres también sabía dar charlas de moral y me temía que pronto empezara con una.
Hablamos de todo, de mi mal ojo eligiendo amistades, del imán que tenía para acabar con chicos que no me convenían y sobretodo hablamos de lo mucho que habíamos pensado el uno en el otro. Pero fue precisamente aquí cuando algo me hizo dar cuenta de que tal vez Bruno me miraba con otros ojos. Como si él quisiera ser ese chico definitivo con el que yo me centrara de una vez por todas. Mi corazón latía muy rápido, la sangre hervía en mis venas y mi parpado derecho volvía a cerrarse de manera intermitente. A pesar de que Bruno ya rozaba la treintena siempre me había parecido atractivo. Era un chico bastante alto, con un torso bien definido y su pelo tan ensortijado le hacía un chico tierno. Siempre sabia lo que se tenia que hacer en casos de emergencia, nunca tenia un No por respuesta y el tan temido ‘Ya te lo había dicho’ apenas se veía reflejado en su mirada.

Por un momento deje que el Antoni automático atendiera, y me vi feliz en una Barcelona distinta. Paseando al lado de Bruno, sin Ricochet ni Pelayo cerca. Con mis estudios formalizados y dedicándome a la moda. Pero tuve el tiempo suficiente para escuchar como Bruno me contaba que había conocido a alguien especial.
Con rabia contenida pero con curiosidad le pregunte como era ese chico, tan solo sonrió y dijo con voz grave. Todo lo contrario a ti.

Una semana después yo contaba esta misma historia a mi terapeuta. Sin disimular la ira, con lagrimas saladas bajando hacia mi barbilla. Odiaba con todas mis fuerzas a Bruno, pero lo que odiaba aún más es que otro chico fantástico como él estuviera también ocupado.
Eso se reducía a menos posibilidades a que yo pudiera ser por fin feliz. Solo tenía un vestidor rosado, un montón de gadgets rosados y una lista de contactos en mi PDA que no podía usar.

Ahora que mi salud mental era la protagonista yo me veía siendo el eterno secundario. Un papel sin ningún tipo de futuro que parecía ser (al fin) la autentica solución a mis problemas.

glitter 2010.

2010-04-29T08:50:00.000-07:00

58. Despedida paulatinamente unilateral.

2010-04-21T09:39:00.000-07:00

Era un día climatológicamente neutro donde nada sorprendente podía cruzarse en mi camino. A pesar de que Barcelona es monótona y previsible tiene la capacidad de hacerte sentir ciudadano pleno a partir del Miércoles al mediodía hasta el Domingo a altas horas de la madrugada cuando terminando la semana te sientes satisfecho de vivir en esta y no en otra capital Europea.

Vivir al margen de todo credo conocido era espontáneamente complicado. Ya eran muchos los que habían marchado en busca de una estabilidad, y parecía que ahora era mi turno aunque no supiera (aún) cual era mi papel en la sociedad.
Aquí no valían terapeutas que arreglaban problemas, o barbitúricos de emergencia en el fondo de todos los bolsos. Así que en busca de una nueva vida, salí a la calle siendo natural. Sin dar importancia a como iba peinado y desde hacía mucho tiempo dejando la PDA en casa.

Si algo malo tenia vivir en el soho de cualquier ciudad era el ser totalmente incompatible con empezar de 0. Todo me recordaba los días de sol a sol cuando solo tenía en mente divertirme. Cuando todo era tan fácil como no pensar en nada que no pudiera comprarse con dinero. Pero por alguna razón aún desconocida me encontraba solo con una sensación amarga en el subconsciente. A decir verdad no faltó mucho para que esa sensación se materializara para convertirse en persona.

Lo malo de vivir dominado por corrientes urbanas es que llegas a los 20 años y aún te cuesta fijar residencia y si encima la Diagonal cruza cualquier nuevo destino IN para vivir resulta inevitable cruzarse con el dueño y señor de la parte alta de esta.

Ricochet bajaba por la Diagonal en dirección al edificio IBM cuando me vi escondiéndome en las escaleras del Bankinter central. Una especie de pánico se apodero de mi haciéndome sentir torpe y ridículo. Mi cuerpo paralizado era presa de los nervios y Ricochet ajeno a todo pudo pasar de lejos pero me vi en la obligación moral de llamarle.

Su cara de sorpresa hizo que en los 3 minutos que el semáforo estuvo en rojo a mi se me hicieran eternos. Sin dar importancia a que le había echado de mí vida de manera unilateral vino hacia mi con cara de enfado y me dijo.

-¿Se puede saber donde has estado estas ultimas semanas? ¿Que haces en mitad de la Diagonal? ¿Sentado en las escaleras de un banco, es que aún no te has ido a dormir?
-¡Cállate!
-¿Te encuentras bien?
-Cállate un momento, y escúchame.
-Te he llamado un montón de veces pero siempre desconectado, no respondes a mis mails, y nadie sabia absolutamente nada de ti.
-¿Te callaras?
-Si, claro.
-Muchas gracias. No estoy en mi mejor momento y por eso he tenido el teléfono apagado.
-No mientas. Tú estás enfadado conmigo.
-Tal vez.
-¿Y crees que es mejor tener el teléfono apagado que hablar conmigo de lo que te haya pasado?
-Es mi manera de tratar los conflictos que me rodean.
-Quiero que te quede claro que siempre que me necesites en la medida que pueda estaré a tu lado.
-Pero ese es el problema Ricochet. Que tú solo puedes ayudarme económicamente y ese no es el tipo de ayuda que necesito.
-¿Pretendes entonces que te persiga?
-No entiendo que quieres decir.
-Joder Antoni, eres lo mas parecido a un libro cerrado. No se nunca como te sientes, y si tengo que guiarme por tus brotes psicóticos…
-Déjalo. Tampoco te estoy pidiendo nada.
-Pero se que lo necesitas.
-Cuéntame que tal han ido estas semanas sin mí.
-Pues precisamente te he llamado para invitarte al cumpleaños de Ricochet JR.
-No hace falta decir más entonces. Ya nos llamaremos y concretamos.
Espero que antes podamos hablar. Ya te llamare antes.

Alejándose Diagonal abajo no pude evitar sentirme idiota. Yo quería echarle de mi vida y él me invitaba a un ridículo cumpleaños perruno.
Aunque teniendo esas conversaciones en el soho de Barcelona no pude evitar preguntarme de que hablarían en la periferia. Levantándome de las escaleras de Bankinter tuve la excusa perfecta para ir a comprar un pullover digno de mi mismo.

Con un pullover nuevo con un perrito bordado en el pecho me planté en el edificio de Ricochet. Una estructura solida pero de apariencia fragil que solo los pájaros sabían lo alta que llegaba a ser. Levantada en cristal por los cuatro costados. Con un portero ya conocido que me abrió la puerta con una sonrisa automática.

Subiendo en el ascensor me sentí privilegiado. Aunque Ricochet JR solo era un Fox terrier consentido, no todo el mundo terminaba el otoño asistiendo a una Pet Party. Por suerte yo sabia indignarme en mi interior, y el haber estudiado en buenas escuelas me permitía tener una educación exquisita.

Ya en la fiesta me di cuenta de que ese estúpido perro cumpliera años o no era tan solo una excusa para que Ricochet y yo nos quedáramos a solas. Toda una planta del edificio para arreglar una situación que al parecer solo veía yo.

Comiendo tarta empecé a sentir que la gente cool me escondía que ya no formaba parte de ellos. Ricochet en cambio se permitía salir a la calle con un perro disfrazado de Barbarella porque sabía que sus vecinos solo le criticarían a su espalda.
En mi caso salir de un entorno tan conservador era sinónimo de vivir una homosexualidad de segunda. Como si yo solo fuera un chico del montón de los chicos que no lo son. Intentando arreglar los estragos de un verano que ya duraba demasiado saque la polvorera y justo entonces vi en ese espejo diminuto como una lágrima caía por mi mejilla.

¿A donde habían ido todas esas amistades de Biblioteca? Todas esas personas que habrían echo de mi una persona con valores fundamentalistas. Resultaba cínico preguntármelo a mi mismo, era de terrible mal gusto usar la retorica para algo tan fácil. Esas amistades vulgares y corrientes habían muerto porque nunca les presté la atención que merecían. Como si fueran unas plantas que nadie riega y que una mañana encuentras secas expuestas a una muerte ya anunciada.

La fiesta transcurrió. Mi negativa a hablar de cómo me sentía me hizo salir de ese edificio como si fuera una caja de cristal que se negaba a protegerme un solo día más.
En busca de un taxi que me llevara lejos del mundanal ruido incompatible con mi crisis existencial. Cuando de repente unos gritos ajenos a mis demonios interiores me despertaron.

El tranvía había arrojado a una mujer. Que insensatez morir arrollado en mitad de la tarde. Justo delante de todas esas personas que emitirían juicios gratuitos hacia algo que ni la mujer o el conductor sabrían explicarse a si mismos.

¿Qué sentido tenia que comparara amistades con botánica si de repente podíamos morir atropellados por un vulgar tranvía?

Esa mujer había sido salvada de milagro. Quien sabe si por que Dios lo quiso así o porque el tranvía no va a gran velocidad, pero ella había echo un intento de sacrificio metropolitano. Y eso me hizo sentir aún mas incomodo con Barcelona. Una ciudad en la que planea la tristeza la muerte o las crisis existenciales en cualquier rincón.

57. Nuevos semestres nuevas amistades.

2010-04-16T03:10:00.000-07:00

Un día te sientas frente a la ventana y ves que han sido muchas las ocasiones en las que has ido de la mano de la incredulidad. Como si el propio Instyle hubiese hablado de ella bautizándola como el Hit otoñal con el que los post adolescentes snob no podrán vivir. Con otoño en el calendario y sin amigos en la PDA me encontraba cuando me dio por rememorar.

Si alguien dijo que tiempos pasados fueron mejores lo dijo viviendo con una venda en los ojos. Y pensándolo fríamente no se si podía llamar amigos a gente que se moría de envidia cuando a otros les iban bien las cosas. Pero así es como habían ido las cosas en el mundo rosado y ahora que estaba casi desvinculado a él no podía hacer otra cosa que corregir errores del pasado en mi mente para pasar de la mejor manera posible un tedioso Sábado por la tarde.

Por si fuera poco mi entorno no me ayudaba en absoluto, entendiéndose por entorno pilas enormes de Vogue que rezaban un estilo de vida que como poco me había sacado lo poco que me quedaba de salud mental. Por fortuna mi teléfono sonó en el mismo instante que pensaba seriamente en retomar algo de Kant.

Era el pesado de Pelayo para saber como me encontraba. La ruptura en Replay había sido todo un seguimiento de masas rosada, y una publicidad extra para la tienda en si. Fue tal el aburrimiento que acabamos chismorreando de alguien bastante conocido para mi. Alejandro mi enemigo declarado número uno estaba saliendo con alguien lejano a su gama cromática. Por un momento la sensatez acudió a mi mente. Los chismorreos en Barcelona solían ser de muy mala calidad. Pero como se trataba de criticar alguien tan odioso como Alejandro y con poco que me esmerara tendría información de primera mano me deje llevar. Sin darme cuenta me vi soñando despierto; siendo otra vez anfitrión de meriendas gracias al cotilleo del año. Si la información era real Alejandro estaría saliendo con un Heavy.

Di un vistazo a mi PDA y aunque casi delirando pude encontrar personas que me reflotarían gracias a mí matricula de honor en psicología invertida.
Solo tenía que encontrar gente que odiara tanto o más que yo a Alejandro y magnificar un pelín dicha información. Pero la suerte jugando a mi favor hizo que días antes de la ansiada merienda encontrara al protagonista de mi historia en el canódromo. Con el frio ya pre invernal apareció Alejandro envuelto en una pashmina carísima que hizo quedar el Tag Heuer de mi abuelo como algo insignificante. Con la sinceridad que nos caracterizaba ignore el chico que le acompañaba y dije en tono claramente sarcástico;

-Ya me han dicho que tienes novio ¿eh?
-¿Novio? No se de que me estás hablando
-Conmigo no hace falta que disimules. Que yo ya se que estás saliendo con un chico. Puedes contármelo que te prometo que no se lo diré a nadie.
-De verdad Antoni que no se de que me estás hablando.
-Que mal disimulas Alejandro. Todos sabemos que estas saliendo con un Heavy, No se que haces negándolo delante de él.
-¿Ahora ya sois todos?
- Era una manera de hablar.
-Que nos conocemos…

Fue un primer encuentro bastante doloroso. Por suerte no había sacado el tema Gustavo y el segundo round pronto le quitaría esa prepotencia que tanto le caracterizaba.
Un ataque directo necesitaba de un arma básica. La mentira sería mi amiga y cuando llegué a la merienda todo el mundo tenia titulares dispares como que la familia de Alejandro ya conocía a la del Heavy o que este solo salía con él por el dinero.

Las caras de mis acompañantes eran un cromo. La psicología invertida estaba en marcha. Camuflando mis ganas de joder a Alejandro con preocupación de que un Heavy hiciera pasar el amor para aprovecharse de él. Todos ya tenían (gracias a mi) el miedo a que más podía pasarle a un chico de bien con un corazón tan grande.

Aunque pensándolo bien todos los presentes habíamos tenido alguna vez ese mismo miedo. La sensación de saber que todos usábamos bolsos de mas de 400 euros era un imán para los chicos de extrarradio. Pero no quise que mi promesa a no llorar nunca por un hombre que no se llamara Louis Vuitton me alejara de dejar a Alejandro de pobre victima delante de un pobretón sin escrúpulos.

Quedándome a solas con Pelayo aproveche para abordarle y preguntarle que era exactamente lo que él sabía.

-Les han visto hablando muy acaramelados. Pero si tú dices que ya han presentado a las respectivas familias debe ser algo serio.
-Olvídate de lo que yo he dicho.
-¿Que hipótesis tienes tú?
-Mi terapeuta me tiene terminantemente prohibido hacer cualquier tipo de hipótesis.
-Tampoco te he pedido una tesis.
-Yo diría que aquí huele a droga.
-¿Como se van a drogar?
-Hablan mucho y Alejandro niega que sean pareja. El Heavy es claramente su camello.
-Y esto claramente una hipótesis ¿verdad?
-Tranquilo. Es tan solo una hipótesis.

Pero con una sonrisa malvada cerré ese capitulo. Y cuando Pelayo se tranquilizo, decidí citar nuevamente a mis nuevos amigos y soltar la bomba informativa. Lo curioso es que tras decir adiós al rosa ahora mis amigos eran un poco más grises y nos tuvimos que ver en la Biblioteca de la facultad. Era vox populi que en las últimas semanas me rodeaba de gente bastante cuadriculada, pero un cambio de aires podía venirme bien.

Jurándome a mi mismo que nunca antes había pisado esa sala del edificio donde todos estudiábamos puse cara ceremoniosa y di el titular del semestre.

-¡No solo quiere robarle si no que encima le pervierte!
-Los melenas son todos unos viciosos.
-Y el otro es un tonto del culo, porque ya me dirás a santo de que quiere el drogarse.
-Pero si un día hicimos concurso de tequilas y a Alejandro ya le sangraba la nariz…
- ¡Que asco!
-Pues yo una vez follé con un pavo que le molaba la sangre y me confeso que le excitaba ver como alguien se mutilaba.
-¿Que gente mas rara te llevas tú a la cama no?
-No me extraña con lo que le gusta a este arrimarse a la botella, termina las noches con cualquier freak.
-Podemos centrarnos nuevamente en el tema, que cuando se os da por un tema no hay quien os suelte.
-Ah si… el greñas…
-Alejandro es nuestro amigo, y creo que tenemos la obligación de hacer algo al respecto.
-Pero y los que no conocemos a Alejandro ¿Que?
-Eso es algo que sobre la marcha ya veremos. De verdad que no le conoceis.
-No no.
-¿Y tú?
-No, yo tampoco.

Pero curioso como él solo, el destino quiso hacerme un favor y ante los ojos atónitos de todos Alejandro entrara en persona por la puerta de la biblioteca. De golpe nos callamos todos. Dos greñas entraron tras él. Los dos cargaban con cartulinas y rotuladores. A pesar de que ni nos vieron nosotros ya estábamos agitados con ansia de saber que estarían haciendo.

-¡Estos han venido a provocar!
-¿De verdad crees que vienen a la biblioteca a enseñar gratuitamente lo que hacen?
-Pues esta comprobado que como mas descarado hagas una cosa menos posibilidades hay de que te pillen.
-Eso es cierto. Un día yo folle con un chico en el rellano de Toni y su abuela ni se entero.
-¿Tú aun no entiendes porque no te puede ver mi abuela?
-Sssshhhhtttt… que se va el greñas. Un voluntario para ir a preguntar al greñas 2.

Quedando claro que con esos amigos de biblioteca el arriesgado de la pandilla era yo me levanté con la excusa de si me podía dejar un bolígrafo. Él greñas que no conocíamos fue muy amable y me presto un bolígrafo tan práctico como poco estético. Con su bolígrafo como rehén volví excitado a mi mesa para comentar la jugada.

-Tenemos un bolígrafo suyo. Y con esto cabe demostrar que están escribiendo algo. Aunque dejando de lado las grandes deducciones he podido leer algo sobre ciencia.
-¿Ciencia?
-Si, eso de las plantas y los bichos.
-¡Ah! Fauna y flora.
-¿Hago cara de que me importe?
-Ciencias pues.
-Vaya mierda. ¿Qué vamos a hacer con esa información?
-Creo que ha de ser algo de ciencia. Porque la fauna y la flora son dos conceptos claros de Ciencias Naturales.
-Pareces David el gnomo…
-Yo optaría por ir a devolver el bolígrafo y entretenerse con alguna tontería.
-Si quieres puedo hablarle de lo prodigioso que es su bolígrafo…

Pero estar sentado de espaldas a la mesa espiada hizo que no viera que Alejandro y los dos Heavy estaban ya sentados enfrascados en su trabajo.
Ya levantado no pude tirar atrás y quedándome petrificado en mitad de la biblioteca pude ver como Alejandro levantaba la cabeza de la cartulina y me miraba escéptico.

-¿Que haces tú aquí?
-Pues voy a devolver este bolígrafo.
-¿Y para que querías tú un bolígrafo?
-Pues para unas laminas que tengo atrasadas.

El oportuno heavy abrió la boca para dejarme en ridículo, aclarando que yo había pedido el bolígrafo para apuntar un teléfono.

-Ah, es que un chico me ha pedido mi número y ahora que estoy soltero pues he pensado dáselo y así conoces gente.
-¿Y los de tu mesa también se unirán a la orgia?

Cuando me giré mis amigos por así llamarlos estaban espiando y una vez más dejándome en evidencia delante de Alejandro. Como era de esperar se puso muy digno y encarándose a mí me soltó;

-Me gustaría que me contaras que está sucediendo aquí.
-¿Aquí?
-Aquí y allá donde tú vas.
-No seas tan egocéntrico. Solo he pedido un bolígrafo.
-¡Y una mierda Antoni!
-La biblioteca es comunitaria. No veo en ninguna placa tu nombre.
-Hace años que nos conocemos. Así que me gustaría que me digieras la verdad.
-Nos preocupan tus nuevas amistades.
-No soy yo quien ha cambiado de amistades.
-Nos preocupa que esos melenas con los que te juntas no sean la mejor compañía.
-Esos melenas me están ayudando.
-¿Reconoces entonces que hay una adicción?
-Que ironía que tú hables de adicciones. No se de que me estás hablando. Eres un paranoico.
-Muy típica la postura de preppy desagradecido.
-Preppy lo eres tú que no das un palo al agua.
-Entonces dime que haces rodeado de Heavys.
-Lo mismo que tú de empollones.

Entonces caí en el porque de las cosas. Alejandro y yo estudiábamos Moda juntos. Y este semestre nos había tocado estudiar las tribus urbanas. A él le toco los Heavys y a mi los Nerds. Por eso yo me pasaba el día rodeado de cerebritos y él de melenas. Y aunque eso no solucionara mis desavenencias con Alejandro y delatara que yo estaba gozando de demasiado tiempo libre, me hacia sentir nuevamente miembro de una pandilla.

56. Rehabilitación Rosada.

2010-04-13T03:37:00.000-07:00

A menudo se evita de manera descarada. Pero sentirse culpable por mirar atrás es mas humano de lo que las leyendas urbanas nos han hecho creer.
Para un ex adicto al rosa como yo fue difícil afrontar según que partes después de salir de dicha rehabilitación. Tantas veces en las que uno mismo piensa en tirar la toalla. Otras en las que una repentina dignidad despierta y quiere transformarte de nuevo en ese ente prepotente que eras ayer, y que tan solo hicieron que te quedaras.

¿Malas amistades? ¿Espacio tiempo no resuelto? ¿O soledad ante la cuesta arriba que resultaba empezar de 0?

Fuera lo que fuera si una cosa quedaba clara es que muchas veces no todo el mundo perdona rápido. El rencor cubre con su manto la negación externa de ayuda emocional que a menudo se necesita.

Barcelona no siempre era sinónimo de nuevas oportunidades. Y pronto vi en primera persona que andar lejos de Ricochet tenia sus propias consecuencias. Era un día cualquiera de otoño y de repente en el escaparate de Replay la cazadora de mi vida me miraba desafiante. Mi cara se vio reflejada en ese cristal que me separaba de la felicidad material más absoluta. Una cazadora echa de esperanza y ganas de empezar de nuevo. Pero al mismo tiempo ese cristal me hizo volver a un pasado del que pretendía escapar.

La cara de Gustavo reflejada en el escaparate me hizo volver a la realidad. Mi ruptura con él aun estaba en boca de la gente más pesada pero ya no en mi mente y mucho menos en mi nuevo Lifestyle. Al girarme lentamente vi de frente al que hasta hacia poco menos de un mes tenía que morir a mi lado.
Ahora convertido en enemigo Gustavo me miraba en tono desafiante. No quise discutir, no delante de mi nueva cazadora, así que para ganar tiempo hice ver que no quería saludarle y entre en la tienda.

Su furia fue mas rápida que mi ansia por poseer esa cazadora, y cogiéndome fuerte del brazo me dijo mascullando;

-¿Esa cazadora puede esperar no crees?
-Mi cazadora querrás decir.
-Como siempre adelantando las cosas para uso propio.
-Créeme que me encanta tú conversación pero tengo cosas mejores que hacer que pararme a discutir contigo.
- Que irónico. Como siempre tú y tu miedo al compromiso.
-Si me permites entrare en busca de algo que si me dará felicidad.

Y me metí rápidamente en Replay a la espera de que el no me siguiera. Pero como buen alborotador que se precie el entró detrás de mi, siguiendo con su charla cada vez mas incomoda para mi.

-¿Porque te lamentas de que se te conozca como un mal educado si lo eres?
-Prefiero pensar que soy selectivo nada más.
-Como siempre lavándote la conciencia…
-Querer es poder Gustavo.
-A mi no me trates como a uno de tus secuaces.
-Pues entonces deja de seguirme como uno de mis fans.
-Aún no entiendo como pudimos salir juntos.
-Ni yo como deje que se me viera pasear contigo en público.
-¿Pero es que nunca te vas a dar cuenta?
-Prefiero reflexionar en privado si no te importa.

Y allí metido en un probador tuve que escuchar como el que en su día fue mi prometido ahora descargaba toda su ira culpándome de todas sus desgracias pasadas presentes y futuras.

-Te crees importante porque estás rodeado de esa aura de color rosa, pero no te das cuenta de que vives en mitad de un montón de mierda que te impide ser tú mismo. Ahí tu te sientes protegido porque eres incapaz de ver las cosas como son. Porque eres cobarde y un estúpido engreído que se cree mejor que los demás porque tiene dinero y oportunidades que el resto de los mortales nos tenemos que ganar a pulso.

Mientras Gustavo me estaba dando un sermón le pedí si amablemente me podía traer una talla más de una camiseta fabulosa que iría de muerte con mi nueva cazadora.
Gustavo fue a por una talla más pero sin dejar de culparme por todo. Mientras delante del espejo no podía evitar que unas lágrimas resbalaran al ritmo de Pussycat Dolls.
Me sequé los ojos y con rabia contenida respirando hondo salí a dar la cara. Él en cambio había activado el ON y ya no podía dejar de decirme todo aquello que tenía encerrado dentro de su subconsciente

-Por lo menos podrías disculparte. Podrías disculparte por no ser perfecto.
-¡Eso es mentira!
-Y una mierda Toni! Tú y yo teníamos planes pero sin darme ninguna explicación me echaste de tu vida solo porque yo no te daba la razón en todo y porque no quería pertenecer a esa elite estúpida que tú necesitas para vivir. Pero te diré algo hay gente que solo va contigo para que se le abran ciertas puertas pero que les da absolutamente igual lo que a ti te pase.
-¿Puedes traerme una talla menos?
-¡Espérate porque aun no he acabado!
-Pero es que alguien se la puede llevar…
-Quedaran otras…
-¡Esto no es Zara aquí no hay de todas las tallas.
-¡Ves a lo que me refiero! Cuando das tu amistad a alguien es porque le respetas y no le haces firmar un contrato ni le obligas a que se sienta orgulloso como si acabara de comprar una amistad de millones de euros.
-¿Has acabado ya?
-Si…
-Pues ahora déjame hablar a mí. ¡Has perdido la oportunidad de tu vida de volver a hablarte conmigo porque ese desgraciado se esta llevando mi Cazadora y eso no te lo voy a perdonar nunca!

Hubiera sido infantil negar que las cosas se habían estropeado así que con esa excusa mala me fui de esa tienda donde mucha exclusividad pero dejaban entrar a cualquier muerto de hambre.

56.2 Rehabilitación Rosada (Parte II)

Y al fin llega un momento en la vida de los chicos de color de rosa en los que las personas grises quieren mediar. Mediar no es fácil y mucho menos en gamas cromáticas opuestas. Como si de enemigos improvisados se tratase ambos lados necesitan una cosa del otro. Y para eso la psicología invertida es la herramienta mas utilizada.
A pesar de saber como conseguirlo, un modus operandi previo se transforma en algo fabuloso para unos y abominable para los otros. En plena década del siglo XXI aún resulta tedioso dialogar. Y resulta inevitable que pongamos el Yo automático mientras negociamos condiciones y clausulas emocionales. Después de la ruptura final con Gustavo en los vestidores de Replay sentí la necesidad de hacer las cosas bien.
Mi terapeuta había sido claro. No podíamos correr el riesgo de caer en el ‘’ ¿Y si?’’ porque eso era entorpecer el proceso vital de las rupturas y porque no decirlo también sería considerado como caer Muy bajo.

El otoño llegaba paulatinamente a la ciudad. Una bofetada de viento gélido me despertó de mis fantasías veraniegas. Pronto podría decir que el malo de la historia era yo en todas las letras. Con una camisa larga hasta casi las rodillas con mi speedy monogram lleno de buenos propósitos colgando del brazo y una actitud grunge me encontraba yo, cuando por meridiana vi bajar una cara muy conocida para mí.
Entre una multitud de niños con el uniforme del Liceo Francés bajaba Gustavo cogido de la mano de un chico que no supe reconocer. Normalmente hubiese sentido lastima por esos niños que van cargados con mochilas a ver el museo egipcio, con sus cerebros llenos de conocimientos inútiles para sus futuros semi inmediatos, pero la presencia constante de Gustavo por todas partes me hizo sentir ansiedad.

Por suerte para mi iba perfectamente peinado y sin restos de excesos en el rostro. Mis ojos vidriosos se clavaron en el acompañante de mi ex prometido. Y aunque la indiferencia suele ser el mejor complemento me mostré exageradamente hostil hacia ellos dándoles un empujón casual.
Cuando el ‘’otro’’ le gritaba a Gustavo si este no pensaba hacer nada las lagrimas acudían a mi en forma de reprimenda personal.

Reconozco que el me importaba mas bien poco, pero ver que mi lugar lo ocupaba una persona sin un ápice de calidad me encendía por momentos. Por un momento pensé que la culpa era mía y que tal vez la gente merecía evolucionar al margen de que a mi me gustara o no. Pero el daño ya estaba hecho y yo ya les había odiado con mi mirada de enfermo mental. Por suerte esa semana cuando mi terapeuta me pregunto que pensaba del asunto pude explayarme imaginado a Gustavo llegando a su casa y diciéndole a su madre.

-¿Sabes quien ha montado el numerito hoy en la calle?
-¿Quien hijo?
-Pues quien va a ser mama, Antoni como siempre.
-¿Aun sigue vivo? Hace mucho que no sabíamos de él.
-Seguro que lo han internado porque esta como un cencerro.
-No digas eso que Antoni es un chico muy majo.
-Pues será contigo porque a nosotros nos ha empujado
-Entiéndelo hombre le debe costar asimilar que cortasteis.
-Pues que lo asuma ya porque yo no tengo porque aguantarle esas gilipolleces.

Mientras en la otra punta de la ciudad lejos de esa casa mugrienta donde se cena lo que sobro del almuerzo yo estaba contándole a mi terapeuta todo lo sucedido.

-Yo andaba normal por la calle y ellos han venido a provocarme
-La Meridiana es publica Antoni.
-¿Lo duda? Gustavo es capaz de eso y mucho mas.
-Tampoco te quedas corto a veces.
-Que mal rato deben haber pasado al encontrarme cara a cara además iba con un chico con una pinta de Nerd.
-Solo por su aspecto no podemos saber si alguien es inteligente.
-Míreme a mí. He leído algún Vogue con mas páginas que cualquier libro de Cioran.
-Grandes metáforas las tuyas…
-Si le soy sincero me alegro de que él ya esté con otro. Pero me inquieta esto de encontrármelo en cualquier parte de la ciudad.
-La promiscuidad nunca es una solución. Y si él ya está con otro esto te sitúa a ti en el punto de partida.
-Gustavo ha sido un gilipollas conmigo.
-Mas bien la victima de este drama es él ¿no crees?
-Entienda que aún estoy en la fase de asimilación.
-Lo que no acabo de entender es porque has llorado.
-Será el frio invernal, vaya usted a saber.
-Antoni solo estamos a finales de Septiembre.
-¿Se ha dado cuenta de que ya no hace ese calor asfixiante de Agosto?
-Me he dado cuenta de que si nos paramos a hablar del tiempo iremos a ritmo de terapia de 2 años mas.
-Entienda que hago lo que puedo.
-Ya es mucho viniendo de ti. ¿no crees que alargas cualquier drama para tener algo a lo que agarrarte?
-Usted ya conoce a mi histrionismo. Las historias dramáticas son lo único que me queda. Lo único para lo que vivo.
-Pues intenta encontrar dramas nuevos, porque ya no te estoy pidiendo un bis precisamente…
-A menudo tengo la sensación de que estoy perdiendo el tiempo.
-¿Como te has dado cuenta de ello?
-Hablando con usted.

Y me fui dejando allí un terapeuta que aunque tenía más razón que un santo nunca reconocería que sin mis dramas yo me volvería alguien un tanto insignificante.

55. Semen sudor y mentiras.

2010-03-31T08:05:00.000-07:00

Barcelona crecía de manera rápida. Los dimes y diretes eran constantes y se veían volcados en noticias de que amigos llegaban a las mano y no por una polla de 20 centímetros.

¿A que limites estabán llegando los homosexuales libertinos y superficiales? ¿Era la frivolidad contemporánea la culpable de ese declive del Lifestyle rosado?

El decoro estaba totalmente obsoleto. Siendo de antaño el sentarse a hablar para solucionar diferencias entre ambos lados. Nunca fue un secreto que cuando un chico rosa se enfadaba automáticamente emprendía una campaña para desprestigiar a su rival. Pero ahora contemplábamos como una vorágine de trapos sucios salían a la luz con una única finalidad; Hacer fatua publicidad al capitán del equipo rival.

Los asistentes a ese mal rollo nos veíamos obligados a posicionarnos de manera (casi) inmediata. Sentado en el front Row de la vida no me quedaba otra que odiar a Gustavo en silencio y adorar a Ricochet en secreto.

Mi falso tonteo con Saúl corrió deprisa por la ciudad condal. Fui yo mismo quien alimente con paciencia dicho rumor para después hacer cara de humillado al recibirlo de nuevo.
Un efecto boomerang para algo escandaloso y que ponía en peligro un romance con vistas al matrimonio.

Con el barrio del Borne como testigo mudo de la tragedia anunciada. Cuando lo marginal era cubierto por la capa del underground, cuando algo era rezado como el soho de una ciudad se tenia que estrenar por todo lo alto ¿Y que mejor que mi ruptura para bautizarlo? La gente allí presenta ignoraban de cara a la galería lo que iba a pasar pocos minutos después, pero todo el mundo había dado cobijo y rapidez para que eso sucediera y ellos pudieran verlo desde cerca.

A un lado del ring Gustavo. Dolido y preocupado porque fuera una broma pesada del destino. Ignorante de que quien no tenía plaza en mi destino era él.

Al otro lado me encontraba Yo. Desorientado y más seguro de mi mismo que nunca. Con la contrariedad de que el publiCo asistente quería una pelea titánica. Algo parecido a Godzila con su contrincante, rompiendo a su paso todo el material urbano de un Tokyo aterrado.

Por suerte Gustavo solo vino con la cabeza baja y un semblante demasiado serio. Me dijo que todo había terminado y se fue. Y no fue hasta entonces que me sentí culpable por haber defraudado a todos aquellos chicos rosas que habían difundido y magnificado solo por cuatro besos mal dados con Saúl.

Cuando ya nadie vio más interés me quede a solas con Ricochet. Este me tranquilizo dándome a entender que él si tenía confianza ciega en mí. Evitando las lágrimas de rabia en mis ojos respire profundo.

-¿Últimamente los chicos están muy revolucionados no?
-La verdad es que no tengo mucho trato con ellos, pero se comportan como verdaderas lesbianas…
-Si te digo la verdad a veces pienso que los gays que vienen no han aprendido nada. Creo que quizás no tienen alicientes que les ayuden a luchar.
-Asúmelo Toni. A estos críos les hablas de ti y dicen – ¿Toni que?
-Especialmente no me gustan los adolescentes en plena fase de hormonas
-¡Dicen que a esa edad son muy pero que muy fogosos!
-¿Y para que quieres ayudar a masturbarse a un adolescente tu?
-Tú ya no estás prometido y te prometo que quien lo prueba repite.
-Pero si a esa edad no están ni formados de cuerpo
-Pero van cachondos todo el día!
-Bueno, algo en común ya tenéis.

Una risa general me reconfortó brevemente. Pero fue una risa de puro decoro. Despues de ver que había arruinado mi relación gracias a un montón de maricas malas sentí verdadera vergüenza ajena.
Simplemente no me reconocía. ¿Que quedaba de ese chico que adoraba a Divine en Pink flamingo? ¿Ese chico que sabia de carrerilla los diálogos de desayuno con diamantes, o que cantaba Rupaul delante del espejo con un cepillo a modo de micrófono?

Algo muy dentro de mí me advertía que ya era mayorcito para seguir al lado de Ricochet. Imperaba la ley del rumor más fuerte. Lejos quedaba ese mítico –Tu has dicho que él me ha dicho- Los tiempos cambiaban para todo el mundo. Ahora era yo el que se sentía incomodo cuando veía a homosexuales de 16 años masturbando a sus novios a las salidas de las discotecas de tarde.

Tal vez mi papel en sociedad había terminado. Cuando todo era permitido, cuando el placer de escandalizar era simple y pura vulgaridad. Nadie usaba condón ni tenían amistades de otras razas porque no creen que alguien no europeo pueda pagar la entrada al último club de moda.

54. Soluciones drásticas.

2010-03-02T07:08:00.000-08:00

El sueño de todo pobre niño rico (incluido yo) era el de meterse en líos dignos de la gente de Extrarradio. Algo tan simple como escandalizar a un entorno conservador y ver con orgullo como en las calles donde antes nadie llamaba la atención se van convirtiendo a tu paso en calles de escándalo gratuito.

Eso es precisamente lo que sucedió cuando mi entorno se entero de que Gustavo me había pedido matrimonio. Con solo 22 años era la segunda vez que me prometía. Y al igual que la primera mi mente estaba dispuesta a echarse atrás en el último momento.
Mirando atrás ni las malas amistades, los novios macarras ni mis altercados policiales con finales de trabajos sociales y clases de conducta urbana podían hacer sombra a casarme con un chico de origen humilde.

Cuando uno vive en sociedad siempre es testigo mudo de historias escandalosas. Un alto ejecutivo se enamora de una sirvienta y se fugan dejándolo todo atrás. La esposa de un cirujano es encontrada tirada en su jardín con una sobredosis de barbitúricos en sangre. Pequeños dramas contemporáneos que hacían la vida de alto standing un poco mas humana.
En varias ocasiones familias pudientes de la ciudad condal trataban en voz alta las preocupaciones por conseguir hijos modélicos. Y es que todas esas familias pagarían por tener descendencia que diga que si a todo, y se alejen de la vida mas plebeya.

Lejano a todo eso me encontraba yo. Mientras Gustavo me esperaba en la cama yo me peinaba delante del espejo. Sin sentirme culpable por tener un pelo y una sonrisa brillante. Mientras fuera en la calle lo único brillante que verían los sin techo eran las estrellas en el cielo. Dos realidades antagónicas que convivían bajo un mismo espacio tiempo.

Mientras yo me divertía vaciando botellas de Martini, mi abuela vaciaba sus ojos de lagrimas, viendo como su nieto se convertía paulatinamente en un muñeco roto por tanto desbordamiento material. Podía vivir sin crédito. Y me sentía confuso al ver que mi vida no correspondía a la que mis padres y abuelos habían pre diseñado para mi. Gustavo vivía ajeno a mis preocupaciones. Él solo soñaba con pasar el resto de mi vida conmigo. Mientras yo buscaba mentalmente el número de mi decorador emocional.

Sentado en el despacho de mi terapeuta no podía evitar llorar por idioteces. Lejanos a esas lágrimas vivían esas personas que veían con impotencia como el banco les embargaba su vivienda y de paso cargaban a un camión todos sus sueños ya rotos.

Mi terapeuta fue claro y conciso.

-A menudo las situaciones que forman nuestra personalidad no suelen ser de nuestro agrado.

Aún más lejano a esa explicación me encontraba yo; Sintiéndome estúpidamente superficial. ¿De que me serviría ser guapo o nacer con suerte en la vida si acabaría el resto de mis días sentado en un tocador y deseando que algo emocionante me sucediera para contárselo a mis 200 amigos mas íntimos?

Cuando mi terapeuta me pregunto que pensaba de prometerme por segunda vez fui claro;

-No hace falta ser muy listo para saber que los tiempos se han modificado en función de la gente rica. Si antes las adolescentes tenían que aspirar a que sus padres les encontraran el candidato perfecto, ahora solo importa que al tío que te folles a escondidas de tu padre tenga un coche tunning de última generación.
-¿Piensas entonces que las relaciones con el extrarradio son a menudo muy mal vistas por la burguesía?
-Mi mejor amigo viste con ropa 5 veces mas cara que el coche tunning del chico con el que folla (a escondidas de su padre) todas las noches cuando en su casa creen que está perfeccionando su acento chino.
-Claro está que Ricochet tiene buen gusto por la ropa.
-Y no solo eso, puede permitirse vivir sin saber en que día estamos solo porque su ropa esta programada en función a los eventos a los que tiene que asistir.
-¿Pero Ricochet siente algo emocional hacía ese chico de extrarradio?
- A Ricochet no le importa pagar las letras del coche tunning con tal que este la haga sentir un cerdo en la cama.
-¿Y a ti te interesa ser como tu mejor amigo en esta vida?
-Yo no tengo tanto dinero como él. Pero conozco esa sensación de no tener que levantarme temprano y vivir en una nube de lujo y exceso crónico con la única intención de ir a mis 5 clases semanales de interpretación con la esperanza de actuar en la serie de moda.
-Comprenderás entonces que la admiración que levantas en tu entorno sea efímera.
-Si por mi fuera esnifaría diamantes machacados usando como canuto un billete de 500 euros. Pero ese exceso irreal solo seria exhibición gratuita de lo que no hay en mi casa.
-Quiero que me cuentes con sinceridad que vas a hacer con tu vida cuando le digas a Gustavo que te casas.
-Llevo 22 años viviendo como única profesión. Y sinceramente no me preocupa valer o no para algo. Soy consciente de que tengo talento. Pero no me preocupa tener o no dinero. Prefiero vivir evitando la doble moral o el libertinaje ajeno.
-No te importa el dinero, pero estarás de acuerdo conmigo que has tenido que sacrificar algunas cosas que para ti eran imprescindibles ahora que no dispones de dinero.
-Los más puristas se han alejado de mi lado. Y lo entiendo. No les interesa dejarse ver al lado de alguien que no puede pagarse la entrada a un club de la zona alta.
-¿Y los seguirías considerando amigos?
-No todo es tan feo ni tan malo en esta vida. A nadie le interesa arrastrar a alguien sin recursos.
-Gustavo no los tiene y pretende arrastrarte a ti con él.
-Eso es porque ha probado la otra parte de la vida. Durante años fue un marginado que iba a pie a su colegio público. Ahora sabe lo que es ser conocido y admitido.
-Antoni. Sabes que tengo por norma no involucrarme más de la cuenta con mis pacientes.
-¿Pero?
-Pero son muchos años siendo tu terapeuta y no puedo morderme más la lengua.
-Hable claro entonces.
-Al igual que en tu primer intento de matrimonio me doy cuenta de que pretendes sub sanar errores del pasado cargando encima de tu espalda una responsabilidad que no podrás atender en estos momentos.
-No pretendo casarme con Gustavo.
-Pues entonces habla claro con él. Dile que No. No hagas de Gustavo otro Eduardo. No quieras que esos daños colaterales arruinen una parte de tu vida. No lo uses como otro drama más a tu currículo emocional No…

Había entendido su mensaje. Solo necesitaba un plan magistral. Y no necesitaba pensar mucho para saber donde encontrar esa ayuda maligna. Me cité con Ricochet pidiéndole que viniera con su chico tunning a la cita.

Delante de mi un chico de polígono con testosterona por un tubo. Y en mi mente la idea de destrozar un matrimonio aún no concebido. Mi relación con Gustavo tenía un deje de Romance Maldito. Y acostándome con ese garrulo tendría encima de la mesa la excusa vital para terminar con esa tragicomedia.

53. Felicidad VS Egoísmo.

2010-02-11T04:22:00.000-08:00

Desde el Palace hasta McDonald’s todo el mundo iba lleno. Siendo la noticia anual del mundo rosa. El cotilleo que todos los maricas tenían entre boca y oreja. Podías oír hablar del romance en cualquier cuarto oscuro, en el almacén de Gucci y por supuesto en mi teléfono.

Ricochet me llamaba cada dos por tres emocionado. Se había consolidado mi relación con Gustavo. Tanto que este se había auto prometido conmigo. Significando eso que no existía nada mas a su alrededor.

Sin necesidad de que yo aceptara su alianza o le digiera un si quiero. Gustavo se había auto impuesto organizar en un año lo que otros dejaban para toda una vida. Su promiscuidad emocional daba bendición de sobras a una relación que al parecer solo yo veía con malos ojos.

Viniendo de una familia conservadora como la mía me veía obligado a ignorar el futuro disgusto que tendrían mis allegados. Cuando estos supieran que volvía (otra vez) a prometerme con el riesgo correspondiente de posibilidades de plantarlo todo poco antes de empezar la boda. Todo el mundo parecia emocionado con la noticia.

Mientras que a Pelayo le preocupaban cosas como quien pagaría esa boda, mi cerebro iba mas allá. Planteandose el porque tanta dificultad en decir No. Ya lo había echo en un pasado no suficientemente lejano, y los cadaveres emocionales de ese turbio asunto justo ahora empezaban a cicatrizar.

Sentado frente a mi terapeuta me di cuenta de que mis argumentos no se sostenían por ninguna parte. Cuando este me pregunto que pensaba hacer con mi vida cuando dos abandonos a pie de altar constaran en mi currículo emocional;

-¿De que me va a servir tener un chaleco de Chinchilla si no tengo una tropa de groupies dispuestos a admirar y aplaudir todo lo que yo haga?

-En una ciudad como Barcelona es fácil encontrar gente impresionable y voluble. Personas dispuestas a seguir a cualquiera que les prometa una vida social sin freno.

-Pero a esa vida solo se puede llegar subiéndose a un tren. Y no un tren cualquiera. Uno que conduce a una vida maravillosa y llena de gente dispuesta a todo. ¿Y cual es el precio de ese billete?

-Es una pregunta retorica supongo.

-El precio de ese billete es que ese tren solo pasa una vez en la vida y tienes que decidir si quieres subirte a él en ese mismo momento. De no hacerlo tienes que ser consciente de que puedes quedarte en esa estación durante el resto de tu vida.

No me atraía mucho la idea de ser un vagabundo emocional. Pero la realidad contemporánea que me rodeaba no me lo ponía nada fácil. Una realidad asombrosa en toda su plenitud. Gente que aparentemente estaban asignados al vacio social y se convertían sin razón alguna en celebridades locales dispuestas a cualquier cosa por tal de no abandonar su podio de fama urbana.
Curiosamente mi vida siempre se encontraba al otro lado del espejo. Como si de un caleidoscopio se tratara podías ver como los diferentes prismas formaban parte de la misma lente. Así vivía yo de manera constante, en una contradicción constante que ya se había consolidado con una personalidad; la mía.

No podía permitirme el lujo de perder el tiempo. Tenia que dejarle claro a Gustavo que estaba bien con él pero que no quería prometerme y mucho menos morir a su lado. Gustavo y yo éramos totalmente opuestos y para mas inri tenia que ver como desde que salía conmigo todo el mundo le quería tener en facebook.

En mi Yo mas absurdo me sentía solo su mecenas. En 24 años nadie le había echo caso y desde que se paseaba de mi mano por Diagonal le llovían las ofertas para ir a cumpleaños donde a mi hacía tiempo que no se me invitaba. Paradójicamente cuando nadie sabía quien era y yo le había expulsado de la calle Wellington. Pobre de mí ignoraba que le acabaría odiando por algo tan primitivo como la envidia. No podía soportar la idea de casarme con alguien que pudiera llegar más lejos por ser simplemente más accesible que yo.

Sentados en Sandwich&Friends nos encontrábamos Ricochet Pelayo y yo. Ignorando que lo peor estaba aún por llegar. Aunque el verdadero ignorante era yo. Lo único que Gustavo había echo estando a mi lado era seguir mis consejos y ponerse la ropa que le había comprado.

Un chico guapo y atractivo que con solo hacerse las cejas nos había cautivado (a todos) el corazón. Las miradas de la gente que normalmente nos saludaba y se marchaba sin más, se habían convertido en pesadas conversaciones que no llegaban a ninguna parte. Cuando se marchó alguien que en 5 años no me había dicho mas que Hola

-Este gilipollas no nos ha hablado en la vida y ahora me pregunta que tal va mi proyecto de estilismo.
-Imagino que no ha venido precisamente a ver que tal nos va la vida.
-Gustavo es nuestro no suyo. Aún espero que me pida perdón por llevar la misma chaqueta que yo y ahora viene a hablarme como si tal cosa.
-El gen Mexico D.F tenía que salir por alguna parte. Y creo que hoy te ha tocado a ti. Algo así solo podía pasar en Europa. En mi país cuando una persona recicla a otra es amistosa.
-Pues ya ves que aquí se considera caridad urbana social.
-Mi madre lo hizo con mi padre. Ella era una turista rica en Barcelona, él un pobre oficinista. Se enamoraron y ahora mi papá lleva la empresa familiar.
-Pasando por alto los líos de faldas de tu familia me gustaría dejar de hablar de mi chico como si fuera un objeto.
-Pues serás el primero que lo haga en toda Barcelona. Me consta perfectamente que tu popularidad está estable desde que la gente conoce vuestro romance
-Me gustaría pensar que no contaste nada. Solo es una presunta información teniendo en cuenta que no la hemos hecho pública.
-¿De verdad te crees que no lo iba a contar? Estamos hablando de Ricochet.
-Ya lo se Pelayo, pero quiero creer que no ha magnificado la historia. Es algo tan simple como que el chico con el que salgo me ha pedido que me case con él.
-Pero tú eres TH. Sinónimo de miedo al compromiso y solo fiel a la tarjeta de crédito en todos sus usos conocidos.
-Maldigo que en este país no me pueda casar con una papelina de Crack.

¿No has pensado en decirle a Gustavo que no quieres casarte con él?
-Si lo hago será evidente que no le quiero. Que me dejé llevar por un único motivo. Mi felicidad.
-¿Y que tiene eso de malo?
-El egoísmo no es ninguna novedad en mí. Pero siento como si fuera la resignación cristiana la única que entrara en mi casa después de decir si quiero.
-Asumiendo que sea por egoísmo. ¿Prefieres cortar ahora o cuando él te hable de adopción?
-Tengo claro que nunca mas va a volver la oportunidad de hacer las cosas bien echas. Si no lo hago ahora ya no lo hare nunca y me veré obligado a vivir con alguien a quien no quiero.
-Entonces no lo dudes. Cuentas con nuestra bendición y respaldo posterior a la ruptura.

Sin más me vi en una espiral de destrucción masiva. Como en un ring donde dos pesos pesados iban a pelear vida a muerte. A un lado del ring mi felicidad. Al otro mi relación como chico decente al lado de Gustavo.

Era un Placer Versus Estabilidad que no podía acabar peor. Aunque aún sin saber porque la suerte estuvo de mi lado y Gustavo hizo algo que me sirvió como Leitmotiv para echarle de mi vida.

52. Existencialismo en voz alta II.

2009-12-14T10:38:00.000-08:00

Supongo que no es difícil mirar atrás en el tiempo cuando has tenido una vida llena de buenos momentos. En mi caso todo lo que veía era terriblemente abstracto. Según mi terapeuta y sus manuales Freudianos era el típico caso de paciente que vive al borde de una dominación hormonal. Como si de una adolescencia perpetua se tratara, corría el riesgo de levantar el odio ajeno por allá donde pisaran mis mocasines de cocodrilo.

Han sido tantas mañanas en las que me levantaba con un rictus torcido en mi rostro. Mi subconsciente me mandaba un mensaje negativo una y otra vez. Al salir a la calle me daba cuenta de que mí alrededor era patéticamente voluble. Vivian con la mala educación como credo, y la ética vivía encerrada en el olvido, como en un segundo plano casi inexistente.

En mitad del bien y el mal vivía yo. Preguntándome a mi mismo si mi relación con Gustavo llegaría a algún lado. Siempre había sido consiente de que tenía la clave para acabar con todo eso, pero prefería alejarme de todo aquello que pudiera ensuciar mi pelo o mi conciencia. En pleno siglo XXI me sentía un sordomudo emocional. Y la culpa era mía por creer que las emociones y sentimientos también podían bajarse con ayuda de iTunes. Lo había apostado todo a la casilla rosa y lo había perdido todo quedándome única y exclusivamente con la compañía de Gustavo.

Un buen día me di cuenta de que tenía que hablar con Gustavo. Necesitaba contarle como me sentía y sobretodo contarle todo aquello que él no vería nunca por culpa de mi actitud más hermética. Si le decía toda la verdad Gustavo podía sentirse ofendido. ¿Por qué todo se ponía en mi contra? ¿Era posible que a mis 22 años ya arrastrara lo peor del diccionario?

Podía decirle a Gustavo que después de 4 meses de relación no estaba seguro de si le quería. Claro que sí hacía eso me auto condenaría a una vida de huidas en autobuses por carreteras secundarias, viviendo una vida igual que un telefilme de serie B donde el protagonista nunca consigue tener las riendas de su propia vida.
Habia llegado la hora. Gustavo vino a mi encuentro y al besarme se dio cuenta de que yo estaba ansioso.

-Algo no va bien. ¿Que te pasa por esa cabecita loca?
-Si tuviera que hacer una lista con todas las cosas que me han comportado ser como soy, imagino que me vería obligado a corregir mi manera de ser.
-A mi me gusta mucho como eres. No quiero que cambies solo porque un terapeuta te lo haya recomendado.
-Si miro atrás todos mis recuerdos están pintados en un fondo de psicoterapia. No quiero que nuestra relación se vea afectada, pero temo que primero va mi autoestima.
-¿No soy compatible con ella?
-Encerrado en una relación monógama, me doy cuenta de que no estoy siendo fiel a mis ideales. Ayer caminaba por la calle pensando que habían levantado el asfalto para mí, y ahora he dejado de preguntarme porque aún no tengo mi propia avenida.
-Eso se llama madurar.
-A veces tengo miedo de que tanta felicidad se termine.
-¡Pero si esto no ha hecho mas que empezar!
-Gustavo. Quiero que me entiendas. La vida de las personas da demasiadas vueltas como para sentir de pronto la necesidad de entregárselo todo a una misma persona.
-No te estoy pidiendo nada que no sepa que puedes darme.
-No se si quiero dárselo a nadie. Ese es el problema.
-Pero yo te quiero, y noto que tú también me quieres a mí.
-Gustavo, no me lo hagas aún más difícil. Necesito tiempo para aclarar lo que siento.
-Tú mismo, pero quiero que sepas que no voy a esperarte toda la vida.

Pronto descubrí que realmente sentía miedo al compromiso. A mis 22 años no podía imaginarme la vida atado a nadie que no se llamara Louis Vuitton. Y eso lejos de ser triste, hizo que me sintiera aliviado. Gustavo se marchaba sin mirar atrás. Y mi vida tenía toda la pinta de seguir siendo un circo de tres pistas. Pero ahora estaba totalmente ajeno a un pasado turbulento de excesos y experimentos sociales con la gente de a pie, para disfrute de una burguesía que ya me había dado la carta de despedida.

Supongo que Gustavo tenía toda la razón. Estaba madurando, y eso era algo que no podría ver nunca en un espejo. Se había terminado llegar a casa tocada la primera misa de la mañana. Adiós a la dificultad para abrir mi puerta porque las borracheras me quitaban el equilibrio. Jamás volvería a usar las tarjetas de crédito, para nada que no fuera pagar una compra. Los delirios de heredero no romperían nunca más una relación.

Antes de que Gustavo cruzara la calle, corrí tras él. Había llegado la hora de escoger. Que más daba que mis amigos o un terapeuta digieran. Se trataba de mi felicidad. Gustavo podía ser pobre, podía no entender nada cuando le hablara de moda, pero me quería. No le importaba escuchar horas y horas de MTV a todo volumen. Fashion TV ya estaba pre sintonizado en su mando a distancia, y cada día podíamos ser un poco más felices.

Gustavo era el mejor acompañante para ir en busca de un destino que mi entorno me había estado escondiendo. Si me quedaba con él haría enfadar a muchas personas, pero lo mas importante es que rompería con el protocolo emocional que me tenía atado a ser la oveja rosa de mi comunidad.

Cuando se lo conté a Ricochet este me miro desafiante. En sus ojos podía ver la desaprobación inmediata. Pero me daba totalmente igual. Estaba cansado de ser su amigo fashionetti. Necesitaba empezar a vivir mi vida.
¿Para que eran tan marcadas las pautas emocionales si nadie les hacía caso? ¿Eran a caso necesarias las señales de indicación para la gente que no entendía las metáforas del destino? Si algo tenía claro es que Gustavo me permitiría encontrarme a mi mismo, sin necesidad de recurrir a escaparates, barbitúricos o sesiones de psicoanálisis a 80 euros la hora. Solo dependía de mi mismo. De querer hacer las cosas bien y ante todo ver el lado positivo de las cosas. Gustavo estaba conmigo por quien era, y no por lo que tenia en el banco o colgado de mi armario. Y eso era mucho más que lo que podía decir mi antiguo Yo.

51. Existencialismo en voz alta.

2009-12-01T10:32:00.000-08:00

Precisamente eran ese tipo de cosas como la falta de ganas y motivación externa las que siempre me habían frenado a la hora de hacer algo bueno con mi vida. Quien sabe si era una fuerza mayor la que no quería que me sentara a analizar uno a uno todos mis defectos.

Fue precisamente en terapia de grupo donde conocí a Agustín. Era un chico tremendamente bello, pero una de esas bellezas de escaparate, que nunca debía ser dada al proletariado. Agustín caminaba como un cisne. Era educado, culto y distante. Su pose altiva me hacia sentir incomodo. ¿De que se escondería Agustín? No fue hasta ese día, en el que quise ser práctico y le invité a comer. Accedio y comimos juntos. Ver comer a Agustín me hizo sentir un verdadero idiota. comía sin hacer ruido alguno. Usaba los cubiertos con maestría, conocía el uso de la servilleta y se horrorizo al saber que yo comía en McDonald’s unas 10 veces por semana.
La comida transcurrío como era previsible. Inevitablemente hablamos de chicos. Aunque no tardé mucho en darme cuenta, de que Agustín solo sabía hablar de 3 cosas. Ropa, hombres y de si mismo. Me contó pausadamente que una desgracia había sembrado la tragedia en su vida amorosa. Relatandome así una autentica epopeya emocional. La lucha entre si mismo y el entregarse al amor. Hacía ya rato Agustín me parecía un autentico cretino. Pero su historia tenía un temible final aún por desvelar.

-Un día mi chico y yo decidimos ser sinceros el uno con el otro. Sentimos la necesidad de sentarnos y hablar de nosotros, de encaminar nuestra relación hacia un proyecto de vida en común.
-¿Y que sucedió?
-Fue terrible. Me pidió que escribiera en un papel todo aquello que quería para nuestro futuro.
-Y tu escribiste algo que no le gustaría, supongo.
-Fue mucho peor Antoni. Cuando me di cuenta era un parapléjico emocional incapaz de mover ficha delante de una relación de compromiso adulta.
-Pero eso ha de ser desgarrador.
-Lo es. Créeme que lo es.
-¿Y como has sobrevivido tanto tiempo?
-No ha sido nada fácil. Me he dedicado a otras cosas que no han llenado ni de lejos esa parcela que tenia destinada a amar.
-Siento ganas de llorar.
-No llores. Ya he derramado suficientes lágrimas por los dos.

Cuando Agustín se marchó revise mentalmente toda esa tragicomedia. Era totalmente absurdo. Ni siquiera había llegado a explicarme que era eso que había escrito en el maldito papel ¿Como una persona podía renunciar a toda una vida de amor? Ni que su primera relación acabara mal. ¿De que le podía servir renunciar a segundas o terceras partes?
Agustín era sin duda una reina del drama. Y si no ponía freno a mi historia, podría acabar incluso peor que él. No me interesaba en absoluto vivir uno de esos romances malditos. Para ser exactos, el hecho de estar viviendo en la urbe no me ayudaba precisamente para sentarme a reflexionar. Era en momentos como ese que soñaba con ser uno de esos chicos que campan por los Alpes suizos sin más preocupación que vigilar unas cabras ruidosas. Pero maldecía ser un idiota de la urbe que creció pensando que la leche salía del tetra brik. Solo era un imbécil que no sobreviviria mas de dos días en el campo, al ver que no tenia enchufe alguno para conectar el iPod.

Consciente de mis limitaciones, me limpie unas lagrimas falsas que Agustín agradeció, y que no llegaron a salir. Mi único consuelo para soportar el dolor de vivir lejos del campo, seguía siendo la terapia. Gracias a ello pude llegar a hacerme preguntas delante de un espejo. Donde antes solo me había peinado, maquillado, perfumado, o guiñado un ojo a mi mismo, ahora podía verter todas aquellas sensaciones que otros guardaban para si mismos. Lo podía hacer en voz alta. Pero la pena es que mi reflejo nunca me había respondido.

Mi terapeuta reconoció los esfuerzos. El día en que di mi mano al psicoanálisis quedaba cada día un poco más lejano. Podía notar ese miedo latente a que sería de mi cuando me dieran el alta clinica. Era algo que había sucedido de manera paulatina. Pero como si de un coche sin frenos se tratara, mi empujón a la vida real estaba a punto de caerme encima. Un buen día mi psicoanalista me diria Adios muy buenas y yo me encontraría con un diagnostico en mitad de una Barcelona cruel.

Hablando con Ricochet sobre las prioridades, me di cuenta de que el pobre Agustín era un bobo. ¿Que tan peligroso podía resultar hacer una lista de prioridades, y enseñársela a mi chico? Seguramente si hacia una lista pondría las cosas mas tontas del mundo. Pero que pasaría si esa lista se llamase ¿‘Que busco en un chico’? mentalmente podía hacer un esbozo. Así que cogí papel y lapiz y me puse a escribir todo aquello que quería en un chico.

A)Que sea totalmente activo.
B) Que tenga dinero
C) Que este bien dotado
D) Que este Posicionado socialmente
E) Que sea un poco Celoso
F) Que sea un chico muy Guapo
G) Que sea un poco Tonto

Cuando la terminé me fui en busca de una persona tan cruel como para abofetearme con la cruda realidad. Esa persona era Ricochet. Se estuvo leiendo esa lista un buen rato, poniendole atención. Poniendo esa cara seria, hasta que se quito sus gafas de hacerse el inteligente y proclamó su opinión.

.Pienso que cuando encontramos a un chico Activo con dinero y posicionado socialmente. Nos va a dar igual que la tenga pequeña o que sea un tío feísimo.
-Pero puestos a pedir. Solo es una lista estúpida.
-Gustavo es feíllo, no tiene donde caerse muerto y no le conocen mas que los perdedores de su calle. La debe tener muy grande ¿No?
-Ricochet, eres idiota.
-Dime que solo te interesa ver cubiertas tus necesidades vitales. Recuerda que las prostitutas del sistema tenemos prohibido enamorarnos.
-Esto no es María la del barrio. Tengo montones de razones para estar solo, antes de seguir perdiendo el tiempo haciendo listas.
-¿Sabes que pienso? Creo que es más importante dar con un buen amante. Tener pareja estable lo encuentro algo mas complementario.
-Esta lista es solo para encontrar un chico, no un amante.
-Te equivocas bonita. Si de esa lista escoges la C la E y la F tienes al amante perfecto.
-¿Y cuales son esas 3?
-Que sea guapo celoso y esté dotadísimo.
--¿Entonces que propones?
-Tienes que dejar de pensar tanto. Si no vas a entrar en una espiral de preocupación sensorial.
-¿Preocupación sensorial, eso es Freud?
-No. Cosmopolitan del mes pasado. Piensa que si tú te pones en lo peor, la mala energía acabara entrando en el cerebro de Gustavo, y acabara sabiendo todo lo que pasa por tu cabeza.
-¡Eso es Cosmopolitan o Más Allá!

Aún más confuso, decidí no hacer esa lista núnca más. No quería que Gustavo pensara que era un cobarde. No tenía porque asustarme. Tal vez Gustavo no tenía la mayor situación económica, pero yo mismo podía satisfacer mis necesidades materiales.
No muchas tardes después, caminando con Gustavo por la avenida Meridiana, me encontré con Agustín. Note cierta tensión entre ambos. Conmigo fue educado pero breve. Al marcharse le conté la historia de Agustín.
Al terminar Gustavo se puso muy serio y me pregunto si conocía exactamente bien a Agustín.

-Que preguntas, coincidimos en la terapia de grupo.
-Así que cuenta que su amor platónico se esfumo.
-Eso es lo que me ha contado si.
-¿Sabes porque Agustín perdió el amor?
-No se si me gustara escuchar esa historia.
-Su ex pareja es amigo mío. Y Agustín lo dejó tirado cuando supo que .su padre tenia alopecía, y esta era hereditaria.

Mientras Gustavo siguió caminando, a mi mente vino un rayo de luz. Mi relación con él podía no ser perfecta, pero me sentía muy cómodo sabiendo que en mi interior, no había ningún Agustín dormido.

50. Monogamía unilateral.

2009-11-19T11:05:00.000-08:00

Barcelona es ciudad de costumbres. La eterna capital minúscula donde todo el mundo se conoce. ¿Y que mejor entonces que dejarse ver haciendo algo tradicional y que huela a costumbre autóctona?
Muchos lo ignoran pero bajo el asfalto de la ciudad condal hay más vida. De 6 de la mañana a 12 de la noche se encuentra la madre de las líneas de metro.

La Línea Roja que cruza perpendicularmente toda la ciudad. Subiendo en plaza España puedes llegar hasta el fondo y puerta de los barrios de extrarradio en poco menos de 45 minutos.

Bajo esas ceras de baldosas florales que llenan ambos laterales de Paseo de Gracia se encuentra un submundo ajeno a todo lo que huele a lujo en el exterior. En el metro no llueve ni nieva. Hay una Banda sonora que evoca viajes lejanos, gente que habla en todo tipo de idiomas, trabajadores que no pueden o quieren subirse a un taxi. Gente que vive totalmente absuelta en la lectura de sus periódicos gratuitos, amas de casa, estudiantes de intercambio, gente que maldice predice el fin del mundo, personas que se desesperan porque no encuentran cobertura telefónica.

En fin: Una fauna que solo desconocíamos Ricochet, Pelayo y un servidor.

Era un domingo por la mañana. Caminando por la calle Brusi en dirección a casa Sagnier nos encontrábamos. Hablando sobre mi relación con Gustavo desde la perspectiva rosada. Pelayo estaba encantado, pero Ricochet tenía serias dudas sobre el asunto.

Era la típica mañana dominical en la que las familias felices pasean y van a comprar el periódico. Entre ese paisaje tres homosexuales resacosos iban discutiendo entre los pros y los contras de una relación monógama.

Ricochet escenificaba el drama de llegar a una edad en la que tener una relación era casi una obligación moral. Por suerte o por desgracia, no tardo en salir a la luz la duda que planea sobre un homosexual a las puertas de la monogamia.

-¿Como se supone que afronta la infidelidad, alguien tan promiscuo como un homosexual?
-Gustavo y yo no hemos tenido sexo. Y de todas maneras, solo nos estamos conociendo.
-A mi lo único que me preocuparía, es que el amante de mi novio usara calzoncillos de mas de 100 euros.
-La infidelidad esta ligada a la homosexualidad.
-Los homosexuales somos promiscuamente encantadores. No se porque algunos se intentan convencer de que no es así.
-Sabes que la monogamia nunca ha sido contemplada como una primera opción, pero temo que Gustavo pueda acabar pidiéndome una relación monógama.
- Por el amor de Dios. ¿Eres el único que no se ha dado cuenta de que Gustavo ya tiene una relación monógama contigo?
-Vaya. Veo que tendré que empezar a hacer algo si no quiero que esta sea unilateral.
-Jamás me veréis cambiar el monogram de mi Vuitton por una monogamia.
-Eres todo un chico de principios jajaja.
¿Como podéis ser tan frívolos? Gustavo le puede dar a Toni muchas cosas que no os va a dar nunca un bolso.
-Pelayo no seas tan puro y casto. Yo he tenido verdaderos orgasmos acariciando un bolso. Pero en parte tienes razón. Ha de ser enfermizo llegar a eyacular solo acariciando la piel de un bolso.
- ¿Nos podemos centrar en el tema? Hablo de que Toni tiene la oportunidad de salir con una persona que le quiere tal y como es, y no por lo que tiene.
-¿Y que es eso que tengo?
-Bueno…
-Porque vamos a engañarnos. Tienes antecedentes, haces terapia desde tu infancia, te prometiste a los 21, transformaste a un chico heterosexual en tu sombra para luego echarle de tu vida. *
-Ya veo. Solo tengo secretos.
-Eso no es malo. Te hace una persona digamos curiosa.
-Yo no quiero ser curioso. Quiero ser transparente. Tal y como Gustavo lo ha sido conmigo. No me interesa ocultar nada, pero reconozco que tampoco tengo una vida muy explicable.
-¿Explicable como tal se puede usar?
-¡Pelayo! Ahora no es momento de síntesis, gramática y léxicos aplicable a las frases descriptivas.
-Perdón perdón.
-No estoy seguro, pero creo que Brusi es la calle colindante. Así que finiquitemos tema, porque Gustavo estará alerta y no quiero que escuche más acerca del tema.
-Personalmente creo que Pelayo tiene razón. Tú quieres tener una relación pura con Gustavo, y de momento tendrías que puliendo la superficie.
¿Qué quieres decir?
-Que vayas dándole titulares. Le vayas introduciendo a esos temas que tanto pueden impactarle con pequeñas anécdotas. Incluso puedes hacerlo dándole menos importancia de la que tienen.
-Eso se llama mentir.
-Si me arrastras a exposiciones un domingo por la mañana ya podrías mentir también de vez en cuando.
-Solo os pido que vayamos de vez en cuando a exposiciones. Que hagamos cosas normales. Una exposición de vez en cuando no nos puede hacer daño.
-¿A caso crees que es a la primera exposición a la que voy? Cuando tenía 15 años mi madre me suplico que la acompañara a una exposición que presento en una galería de arte la amante de mi padre. Mi madre quería ver si era mas guapa que ella, pero había demasiado gente, y acabo llorando en el retrete borracha de Don Perignon.
-Los genes de México D.F tenían que salir por algún lado. Pero esta solo es una exposición de Anna una amiga de Gustavo. Me ha pedido que viniéramos.
-Hemos venido por ti. Pelayo y yo no apoyamos el arte lésbico de la amiga de tu pareja con la que tienes una relación monógama unilateral.
-Gracias por ser tan preciso. Solo es arte de una chica que tiene un mundo interior muy rico.
-Las lesbianas nunca guardan nada para si mismas. Siempre tienen la necesidad de expresar con ese toque de nihilismo, lo que un marica proclamaría de manera histriónica.
-Hemos llegado. Por lo que más queráis. Comportaros. Aquí no hay champagne, ni canapés, ni servicio al que acosar en los retretes. ¿Entendido?
-Tenemos una mundología muy versátil. ¿Verdad Ricochet?
-Son las 12 de la mañana y aún voy sobrio. ¿Qué diría mi mamá de esto?

La casa Sagnier es una de esas casas del pueblo. Pero a diferencia de las que se llenan de Hippies haciendo malabares, en esta la cultura se palpaba en cualquier esquina. Gracias a unos contactos Anna la amiga lesbiana de Gustavo, había podido exponer en casa Sagnier y no en un cobertizo cutre de las afueras. Como agradecimiento me pidió que asistiera con amigos, en parte agradecimiento público, pero entre nosotros para llenar una exposición que no se aguantaba por ningún sitio.
Gustavo me cogió de la mano justo cuando iba a mofarme del primer cuadro junto a Ricochet, llevándome justo al lado de su amiga. Todo el mundo mirándonos, y Anna la amiga Lesbiana de manera muy solemne dijo. -Quisiera dar las gracias a Antoni porque gracias a él he podido exponer en Casa Sagnier. Sin él no hubiese sido posible. Muchas gracias Antoni. No supe muy bien que cara poner, así que puse cara de aludido y sonreí de manera dominical a todos aquellos hijos del Indie Catalán. La gente aplaudió y mi sensor de centro de atención se encendió.

Cuando pude soltarme de Gustavo fui en busca de mis amigos. Ricochet y Pelayo discutían sobre un cuadro donde una mujer daba a luz en mitad de un estercolero. Acercándome a ellos vi como con recelo iban a darme su opinión sobre mi minuto de gloria.

-Se ha notado demasiado que estaba obligada por Gustavo a darte las gracias. Una lesbiana nunca se deja pisar sin antes reivindicar por lo que es suyo.
-¿Y tu como sabes tanto de lesbianas?
-Son las enemigas naturales de los maricas. Ellas se mueren por tener nuestro pene.
-Y tú por tener sus caderas y no por eso ha de ser verdad lo que dices.
-Que iluso eres. Incluso Pelayo se ha dado cuenta. ¿Verdad que si?
-Toni, coincidirás con nosotros en que huele mucho. Ana ni siquiera te ha llamado, ha sido el propio Gustavo el que ha venido a buscarte.
-Las lesbianas nunca me han gustado. Pero Gustavo si me gusta. Yo he respetado a todos los garrulos de polígono que te han follado, así que intenta respetar a este chico. Te prometo que si esto no sale bien, me resignare y me entregare al rosado cual fiel a su credo.

¿Qué era lo peor que podía pasarme? Mis amigos y Gustavo eran paralelos. Como la línea roja y la amarilla de metro. Todo indicaba que posiblemente él podía haber pedido a Anna la lesbiana que me alabara en público. ¿Pero porque? Tal vez Gustavo creía que me tenía que dar las gracias de manera plural solo porque yo había echo algo de manera altruista. O tal vez podían pensar que un chico de la parte alta de la ciudad no hacia nada caritativo sin un eslogan por medio.

Eran demasiados TAL VEZ para una sola cabeza. No fue hasta que me vi sentado en la consulta de mi terapeuta, que pude darme cuenta de que esas dos sesiones por mes, no eran suficientes para mí.

Cuando eran casi a diario, nunca me pasaba nada digno de mención. Ahora que mis sesiones eran quincenales, las llenaba de dramas, crisis e histrionismo. Mi terapeuta lo tenía claro;

-Estamos delante de un claro caso de adicción al psicoanálisis. La psique trabajaba en contra de tú voluntad, magnificando cualquier incidente en temario para más y más sesiones.

Llorando delante de ese diagnostico me sentí aún mas lejano a Gustavo.

* Leer Capitulo 6. Superficialidad en tiempos de Musicassette.

49. Elitismo de gama baja.

2009-11-12T08:20:00.000-08:00

Y Gustavo se fue. Calle Wellington* abajo. Sin mirar atrás. Dejando dentro de mi cuestiones sin respuesta aparente. Al llegar a casa podría haber optado por encerrarme en el vestidor y simular que moría de pena cual faraón enterrado entre sus bienes materiales mas preciados. Pero ni todo el precio de mi ropa sumado, y multiplicado por 100 hicieron que pudiera sacarme a Gustavo de la cabeza.

Cada persona es un mundo delante de las crisis. A titulo personal siempre he creído que como mejor medito es sentado en mi tocador y cepillándome el pelo antes de ir a dormir. Me miro con cara seria en el espejo, mientras pienso seriamente en como reinventarme por sexta vez en lo que va de Otoño. Esta vez era diferente. No podía dejar de pensar en Gustavo calle abajo con su bicicleta sucia y la cabeza baja.

Tenia claro que el pobre chico se merecía mis disculpas. Así que tras un par de llamadas recibí un mail con su dirección. Podía presentarme en su casa sin contemplaciones. No necesitaba que nadie me invitara a merendar. Pero el miedo a que Gustavo no entendiera mi visita, hizo que me tirara atrás.

No voy a negar que me disguste que me pueda rodear gente que me sonría por delante, y me considere idiota por detrás. Y llega un momento en el que me veré obligado a levantarme en mitad de la terapia de grupo y decir.

-Me llamo Antoni y soy el eslabón perdido entre el lujo y el circo.

Pero de momento no podía hacer eso. Tenía que encontrar a Gustavo y hacerle ver que yo era una persona con una escala de valores y un alto concepto de la realidad frente a la ética y la moral.

Fui dejando la visita de un día para otro. Hasta que una mañana me levante y fui a mi vestidor en busca de ropa que dijera ‘quiero que seamos amigos’. No tenia que perder. Y podía aprender mucho de una persona tan inteligente y sensata como Gustavo.

Delante de su puerta, mire que mi pelo no tuviera indicios de pasados en comunidades terapéuticas. Llamé al timbre y una mujer de esas que cada año que cumplen suma por 5 me abrió la puerta con cara de indiferencia.

-Buenos días Señora. ¿Es aquí donde vive Gustavo?

-¿Y a quien buscas. A Gustavo padre o hijo?
-Pues supongo que a su hijo. Porque tampoco tengo edad de ser amigo de su marido.
-Gustavo no se encuentra en casa. ¿Quieres que le diga algo?
-Pues no sabría que decirle.
-¿Si o no?
-Es que tampoco no sabría que decirle.
-No tengo toda la mañana para perder.

La verdad es que no era una mujer muy educada. Y en situaciones como esas me daba por hablar demasiado. Así que cuando estaba a punto de rendirme escuche como Gustavo preguntaba desde lejos que quien había en la puerta. Mire indignado a esa mujer celosa y posesiva, que me había mentido para que su hijo no se relacionara con el exterior. Por suerte, antes de diagnosticar un complejo de Edipo mentalmente, apareció Gustavo quedándose con la boca abierta al ver mi presencia.

-Mama este es Antoni. Un amigo.
-Ya nos hemos conocido hijo.
-Un placer Señora. Gustavo quería hablar contigo.
-Claro, dime.
-En privado si no te importa.
-¿Mama nos puedes dejar solos un momento?
-Pero no tardes que tenemos que ir a comprar.

Fui educado, pero me di cuenta de que la mujer no se había ido muy lejos, y que escondida en el pasillo, escucharía toda la conversación. Pero no me importaba tampoco. Así podía darse cuenta de que había abierto la puerta a un joven cristiano modélico.

-Me parece que hoy eres tu, el que no esta en su barrio. ¿A que se debe el honor de tu visita? Te advierto que no he roto mi promesa de no volver a pisar jamás la calle Wellington.
-No, no es eso.
-Entonces soy todo orejas.
-Oídos, se dice soy todo oídos.
-¿Has venido hasta aquí para corregirme?
-No, no. No es eso.
-Eso ya me lo has dicho un par de veces.
-Verás. Es que quería pedirte disculpas.
-¿A mi? ¿Porque?
-El otro día fui un impertinente contigo.
-No tiene importancia. Además es todo un detalle que hayas venido hasta aquí. Ese gesto delata que no eres tan impertinente.
-El caso es que he pensado que para compensártelo, podíamos salir un día de estos, si tu quieres claro.
-¿Eso es una cita?
-No no. Solo una informalidad.
-Es que en mi barrio se merienda sin mas. No solemos recibir invitaciones de esas en las que se ruega informalidad.
-¿Entonces que te parece si merendamos en tu barrio?
-Puede ser divertido. Podríamos merendar en mi casa si te apetece.
-¿Con tus padres?
-Por que no, es una buena idea. Podemos merendar, y así los conoces.
-Y me conocen ellos a mi.
-Claro claro. ¿Que te parece si quedamos para merendar este Sábado por la tarde?
-Me gustaría mucho. De veras.
-A mi tambien. Ahora me tengo que ir. Por cierto, ¿Como has llegado hasta aquí?
-He venido en taxi. Me esta esperando en la esquina.
-Te acompaño hasta al taxi entonces. Con lo que vale este bolso que llevas, podríamos tener un disgusto si te atracan.
-¿Es una broma?
-Como se nota que en Wellington street no te han atracado nunca.

Cuando llegamos al taxi, me dio las gracias por la visita y al despedirnos nos dimos un beso en los labios. Un beso que aunque corto, me hizo levitar. No quería adelantar acontecimientos, pero Gustavo empezaba a gustarme.
Al subir al taxi me cerró la puerta no sin antes guiñarme el ojo. Me ruborice al acto y pedí al taxista que llegara al centro lo antes que sus neumáticos nos permitieran.

Tenia que compartir la noticia con mis amigos. Esa misma tarde me encontré caminando de manera casi autómata hacia la casa de Ricochet. Al llegar a Diagonal vi bajar de un taxi a Pelayo. Emocionado vino a mi y quiso sacarme esas buenas noticias que les había anunciado por fax esa misma mañana.

Ir a casa de Ricochet era fantástico. Un edificio prácticamente de cristales blindados. Su padre había comprado los dos pisos de la decima planta transformándolo todo en un solo piso gigante. El gusto azteca de su madre había echo el resto, con una decoración tan ostentosa como el nombre de su hijo. En ese piso nos podíamos pasar fines de semana enteros sin tener que comunicarnos con el exterior, y lo que es mejor sin tener que levantarnos mas que para ir al baño, ya que eso era lo único que el servicio de la casa no podía hacer por nosotros.

Ricochet vivía en un mundo lejanísimo al de Gustavo. Y eso me hizo estar ansioso antes de contarles la noticia. Pero las ansias por contarlo pudieron conmigo y les conté que me gustaba un chico, y ante la aprobación y el griterío todo quedo en incertidumbre cuando dije su nombre en voz alta.

-¿Es el mismo Gustavo que nosotros conocemos?
-Ya se ya se. Pero entiéndeme Ricochet, me empieza a gustar por su manera de ser. No por como viste, o el coche que conduce.
-¿Y que va a ser lo próximo Toni?
-Me ha invitado a merendar a su casa.
-No me lo puedo creer. Dime que al menos no iras en autobús. Porque si no te juro que me da algo aquí mismo. ¿Es que tu no dirás nada Pelayo?
-Estoy contento por Toni. Pero Ricochet tiene razón. ¿No crees que es un chico muy distinto a nosotros?
-Distinto dices. Distinto es que estudiara ciencias, o fuera pelirrojo. Estamos hablando de alguien pobre.
-No creo que eso sea tan importante Ricochet.
-Ese tipo de gente insulsa solo se fijara en tus grandes cualidades. Como tu don para el dibujo y el buen gusto. Pero ignoraran cuanto te ha costado el pullover que llevas puesto. -Pelayo di algo por favor.
-Creo que te gusta mezclar roles sociales, y eso no siempre funciona.
-Dime que eso no te preocupa, y te dejaremos en paz.
- Pienso que hoy en día uno no puede permitirse el lujo de ser rico sin ser asquerosamente rico. La gente lo ignora, pero en el mundo de los ricos, también existen las clases.
-Explícate.
-Cuando en el mundo de los ricos eres excéntrico, tienes pocas posibilidades de gustar. Y si encima eres adicto a substancias varias, pero te importa un bledo lo que puedan opinar los demás sobre ti mismo, ya puedes darte por marginado.
-Imagino que te refieres a que hay gente que no aprueba tu estilo de vida.
-¡Exacto! Yo sabia que el camino seria duro, pero estoy cansado de tener que pedir disculpas por haber elegido este y no otro camino. ¿Hasta cuando tendré que pedir disculpas por tener la sangre de color de rosa?
-Metáforas a parte. Toni creo conveniente que pienses en ti mismo.
-¿Y que te crees que hago en todo el día?
-No de esa manera. Sencillamente fíjate en ti mismo, y no en la imagen que proyectas de ti mismo hacia los que te rodean. ¿Cual es el problema en si?
-Me obsesiona no caer bien a los padres del chico que me gusta. Su madre me han encontrado pretencioso. Y no lo encuentro justo.
-Insisto en que pienses donde esta la raíz del problema.
-La raíz deriva en que crecí con el estereotipo de que los ricos teníamos la necesidad de etiquetar cualquier cosa ajena a nuestro mundo como mala. Y ahora que tengo contacto directo con gente más de a pie, sienten por mí el mismo desprecio que sintieron los míos hacia ellos.
-¿Y tu de que parte crees encontrarte?
-La gente rica me encuentra divertido. Soy alguien que ha querido experimentar lejos del asfalto dorado. Y la gente pobre me ven como un trastornado que no sabe ni coger un autobús sin perderse.
-¿Y de que lado te gustaría comprar la confianza?
-Me siento juzgado por ambos lados. Los ricos me ven como una oveja que se ha perdido y no encuentra el rebaño.
-¿Y los pobres?
-No se fían de mí. Creen que solo quiero divertirme, que no soy capaz de tener objetivos en la vida.
-Siento decírtelo Pero de momento no se equivocan.
-Chicos me siento confuso.
-Tendrías que hacer como yo. Los chicos pobres solo sirven para la cama. Follan que te mueres, y es divertido ver como se ruborizan cuando les compras algo de marca.
-Ricochet. En momentos como este, necesito un toque mas objetivo. Voy a ir a su casa a merendar, no a darle las llaves de un Honda.
-Si fuera tu, me ganaría a sus padres y de paso a ese tipo con la demagogia que dios te ha dado, y tan bien usas para salir airoso de situaciones peores.
-Tienes razón. Pero quiero hacer las cosas bien echas.
-¿Que piensas hacer?
-Me triplicare la dosis y dormiré hasta el Sábado.
-Salga como salga, el sábado te queremos vivo. Por la noche saldremos a celebrarlo.

Salí de ese edificio de cristal como si hubiese salido de una caja de música. Dentro era todo precioso y aterciopelado, pero fuera el mundo cruel me esperaba en busca de una buena actuación por mi parte.

El sábado por la mañana me levante esplendoroso. Sería el mejor invitado que habría pisado la casa de Gustavo. Llamé por teléfono a una pastelería para que hicieran una tarta de limón. Con un poco de suerte, si llegaba a la merienda ebrio, me atrevería a decir por toda la cara que la había echo yo mismo.

Cuando el taxi se detuvo delante de la casa de Gustavo vi como las cortinas de una ventana se cerraban. Salí del coche sintiéndome observado. Cuando llegué a la puerta, no me hizo falta tocar el timbre. Su madre salió a recibirme con una cara un tanto avinagrada.

-Buenas tardes Señora.
-Buenas tardes Antonio.
-Me llamo Antoni.
-¿Y cual es la diferencia? Te haces llamar así para que quede mas modero, porque te avergüenzas de tu nombre.
-Me llamo Antoni señora. Así lo dice el registro civil y mi libro de familia.
-Lo que tú digas.

Conté hasta cinco, antes de echarme a llorar, o tirarle la tarta a la cara. Pero vi bajar a Gustavo por las escaleras y me sentí mejor.

Pasamos a un comedor decorado con unos muebles espantosos. Pero pasando por alto que había ido a entierros donde los ataúdes eran mas caros que todo el contenido de la casa entera ofrecí la tarta al amfitrión.

-Muchas gracias. No hacia falta.
-Es solo un detalle sin importancia.
-Sentémonos, voy a por el café.

La madre se fue a la cocina. Y escuche como por lo bajini le decía que la tarta de Limón no le gustaba nada. ¿Como no podía gustar la tarta de limón a alguien?
Fui tonto al querer excusarme. Intentando explicar que tal vez esa era una tarta mas veraniega. Pero la madre me miro con cara de susto, y decidí dejar el tema de lado. Lo mas practico es que fueran ellos los que hablaran, y yo pudiera asentir con la cabeza.

Eran una familia extraña. La madre una mujer dominante, el padre un hombre al parecer mudo. Y Gustavo encantador, al margen de esa familia idiota. Pero el tiempo de observación duró más bien poco. El padre decidió hablar y me preguntó por mi vida.

A lo que la madre tuvo que hacer hincapié en que se notaba que yo venia de una familia bien posicionado por mi manera de comportarme. Decidí salir airoso y con mucha decisión expuse mi visión.

-Vivimos en una sociedad rota en la que la mitad se comporta como si la otra mitad simplemente no existiera. En medio de esa grieta vivo yo paralelo a dos mundos. Hoy en día nadie es ni rico ni pobre. O eres asquerosamente rico o eres tristemente pobre.

-El bolso que llevabas el otro día lo tiene la hija de la mujer donde voy a limpiar los miércoles. ¿Porque usas bolsos de chica?

-Solo es un accesorio para llenar su contenido con cosas que se necesitan en el día a día. -Pero esos bolsos son muy caros. ¿Te lo han comprado tus padres?
-Eh, bien fue un regalo. Conforme lo que usted dice; tengo una opinión formalizada al respeto. Ese bolso es caro, si. Pero es un bolso que me va a durar toda la vida. ¿Realmente existe el lujo tal y como lo conocemos? Me parece que el lujo no es más que una ramificación del exhibicionismo. Y así mismo de la ostentación, algo muy poco ortodoxo. Pero la culpa es de la sociedad y no mía como consumidor de lujo. La sociedad se aferra a querer odiar a aquellos que viven bien, solo porque ellos no tienen tanta suerte en la vida. Nadie tiene derecho a desprestigiar a otra persona, solo porque esa tenga más ceros en su cuenta corriente.
-Veo muy superficial gastarse tanto dinero en un bolso.
-A mi me parece mas superficial darle tanta importancia a algo tan simple como un bolso. Al margen de lo que me haya podido costar.

-Lo veo un bolso de mujer mayor.

-Conozco adolescentes que usan bolsos Prada, y calzan stilettos que valen mucho más que mi bolso, y no hacen cara de desagrado en ningún momento. Porque antes que un precio, no dejan de ser unos zapatos, que te permiten que no vayas descalzo por la calle.

-Nosotros no le damos importancia a esas cosas.

-Señora, yo era una de esas personas que no le devolvían la sonrisa a la gente porque me creía mejor que ellas. Era tan excéntrico que solo quería gente a mi alrededor que llevaran ropa que conjuntara con mi jersey. Y yo que se lo que es convivir, que no vivir en el lujo, me permitía el lujo de ser un inculto y creerme mejor que los demás por tener ropa mas cara en el armario.

-No se a que viene eso chico.

-Mama, déjale hablar. Sigue Antoni. Me interesa lo que dices.

-Simplemente un día llego a mi vida una lección que debía haber aprendido mucho antes. Me di cuenta de que era terriblemente pobre a nivel emocional. Podía perder todo lo material, podía quedarme solo, pero me dolía que la gente me mirara con cara de pena, y sintieran lastima por mi. Fue tan fácil como llegar un día a mi casa y al cerrar la puerta, darme cuenta de que me estaba transformando en algo que odiaba.

-¿Y que hiciste Antoni?

-Me encerré en la oscuridad de mi habitación y me sentí desgraciado hasta que me quede dormido. Fue entonces cuando pare de llorar. Pero saque de mis ojos hasta la última lagrima. Me sentía bien sintiéndome desgraciado, era mi manera de sacar todo el dolor que tenia dentro. Rompí cosas estampándolas a mi pared, hasta que me desperté en una ambulancia. Un ataque de pánico me hizo dar cuenta de que no iba por buen camino.

-No sabía nada de eso Antoni.

-Ahora ya da todo igual. Soy feliz. He conocido lo que es la opulencia, y he vivido mucho tiempo ignorando que familias como la tuya Vivian en la misma ciudad que yo.

-La vida te dio una oportunidad. ¿No crees?

-La vida me ha dado demasiadas oportunidades. Y mi problema es que he estado demasiado tiempo procurando aparentar una felicidad que dentro de mi nunca había existido.

-Lo siento Antoni. No pensé que tu vida hubiera sido tan tempestiva.

-Solo quiero ser feliz. Con o sin bolsos caros.

-¿Y puedo ayudarte a serlo?

-Esta merienda significa para mi mucho mas de lo que podáis creer. Me siento participe de una unión que viene de algo tan simple, pero que a mi me llena tanto.

Y así fue como comiendo pastel de limón, pude darme cuenta que delante de un romance que algunos vaticinaron como maldito, podía ser yo mismo. Igual que ese pastel, sin colorantes, ni conservantes. Solo yo en estado puro.

* Leer el post anterior 'Dramatismo en Wellington Road.

48. Dramatismo en Wellington Road.

2009-11-09T05:06:00.000-08:00

El futuro al igual que la muerte nos puede estar esperando en cualquier esquina. Aguardando cualquier paso en falso para darnos un anticipo de los que nos tiene preparado.
Dicen que el futuro suele ser caprichoso. Y que este no siempre tiene la misma idea que nuestros padres, sobre el futuro que mas nos conviene. A pesar de ello no todo es tan trágico. Tener una buena agenda llena de contactos, nos puede ayudar a que ese futuro pase de largo sin parar delante de nuestro buzón.

¿Aunque que puede pasar cuando no se tiene esa agenda? Cuando se es un simple mortal en mitad de una crisis existencial. Cuando nada tiene sentido, y cuesta encontrar motivos para levantarse por las mañanas.

Ese era el problema de Gustavo. Un chico que después de estudiar toda su vida, se dio cuenta de que su subconsciente se encontraba con necesidades importantes que cubrir. Unas necesidades que nunca saldrían de sus libros de texto, ni en millones de folios llenos de apuntes guardados en carpetas polvorientas.

Sus padres no supieron que decir cuando Gustavo les dijo que quería encontrarse a si mismo. Unos padres sacrificados que no hicieron nada bueno con sus vidas, con la esperanza de tener un hijo triunfador, del que sentirse orgulloso el resto de sus mediocres existencias. Pero de nada sirvieron las amenazas del padre ni los llantos de una madre sufrida. Gustavo tenia claro que sus estudios podían esperar, y que tenia por delante mucho camino hasta encontrarse a si mismo.

Obviamente sus padres no entendieron nada. Tan solo vieron ante sus ojos como su único hijo estaba planeando una marcha lejana. Para ellos no era más que un desagradecido. Alguien ingrato que no sabía valorar el sobreesfuerzo que habían tenido que hacer para que hoy luciera una educación ejemplar. El nivel de Gustavo daba mil vueltas al de cualquiera que pudiera rodearle, y empezaba a conseguir que algunos profesores se sintieran amenazados por los conocimientos del susodicho.

Aunque realmente todo era mucho mas simple. Gustavo, tenia dentro de si un pesar. Y es que subconscientemente se sentía avergonzado de sus orígenes. Era hijo de una madre que fregaba escaleras, y un padre que nunca sería ascendido en esa fabrica de polígono gris donde ya se jubilaría sin pena ni gloria.

De manera secreta pretendía romper con todo eso. Pobre Gustavo. Ignoraba que las raices nos siguen para siempre. Que por más lejos que quiera marcharse uno, siempre van a estar latentes. ¿Pero que pudo llevar a alguien brillante, con un futuro aún por inaugurar, querer irse (tan) lejos de todo lo que conocía hasta el día de hoy? ¿Era tanta la vergüenza a la que se veía sometido? ¿O tan simple como que ansiaba con no tener que incluir a esa clase de padres en una futura vida, lejos de la periferia de la ciudad condal?

Por suerte estudiar no había llenado toda su insulsa vida. Gustavo había empezado a trabajar con solo 16 años. Y combinando sus estudios con sus empleos había conseguido una cartilla de ahorros interesante. Eso le permitía soñar con una vida (mejor) lejos de una casa donde todo olía a Xanpa Limón. Y se cenaba lo que sobraba de la comida, día si día también.

Tenía suficiente dinero para empezar una vida sin tener que mirar atrás. Una vida a parte de la que sus padres querian compartir con él. Una vida antagónica a la que sus padres habian ideado para él.
Aunque mi relación con Gustavo siempre fue más bien tirante, hizo que de alguna manera su historia abriera en mí interrogantes. ¿Porqué la gente tenia esa necesidad de irse lejos para encontrarse a si misma? ¿Es que Barcelona no era una buena ciudad para las reflexiones?
Gustavo me parecía un poco el alter ego de Dorothy en busca de respuestas. Caminando por el camino de adoquines amarillos rumbo a Oz. Fue hablando de manera caótica con él, pero en un símil del clásico tú a tú que hablé con él encontrando delante de mi, respuestas a corto plazo.

Él pensaba que mi vida era demasiado cómoda. Yo pensaba que él era un idiota. Pero la moraleja no se hizo esperar. Era una mañana de primavera, cuando iba yo caminando tranquilamente por la calle Wellington. Gustavo subía esa misma calle con una bicicleta.

-¿Que haces tan lejos de tu barrio?
-Ya que no vienes a verme tu al mío.
-No se Gustavo. Solo que me parece que vives un poco lejos de aquí ¿No?
-Me gusta este barrio.
-A mi también, cosa que no puedo decir del tuyo.
-Puedes estar tranquilo Toni. A mi tampoco me gusta mi barrio. Pero para eso están los cambios. Para arreglar aquello que no nos gusta.
-¿Me estás diciendo que buscas casa para formar familia y tener hijos?
-No corras tanto. Solo te digo que me gusta esta zona.
-No verás mucho chico joven viviendo solo por aquí. No me parece precisamente una zona estudiantil.
-Tu y tus estúpidos prejuicios.
-Conozco mejor esta zona que tú.
Pues si toda la gente que vive en la calle Wellington son como tú, ya no me interesa tanto. Y de paso te informo que ya no estoy estudiando.
-¡Y a mi que me importa!
-Solo te estoy dando la exclusiva para cuando meriendes con tus amiguitos en la Diagonal. He dejado los estudios.
-¿Pero si tu siempre has estudiado. Es que ya te has licenciado?
-Uno no se suele licenciar a los 23 años. Pero como tu vives por encima de cualquier regla académica…
-¿De verdad crees que me quita el sueño? Me da absolutamente igual no tener ni idea de cuando uno se gradúa, se licencia o le hacen el doctorado. Solo me pica la curiosidad saber que haces con una bicicleta en mitad de la calle Wellington.
-Es tan fácil como que me interesa conocer cosas nuevas.
-Tan listo que eres. Porque no te vas a la zona del Forum. Esa es la zona nueva de Barcelona. ¿Qué sentido tiene venir aquí arriba?
-Es una parte de la ciudad que me gustaría conocer. Tal vez me acabe gustando tanto como a ti.
-¿A mi? Me da igual. Yo no vivo en esta calle.
-Toni. ¿Te puedo hacer una pregunta?
-Puedes intentarlo.
-Porque me pareces tan complicado. ¿Nunca se han despertado en ti la necesidad de hacer cosas nuevas. Explorar, viajar, descubrir? Me parece que haciendo gala de esta vida tan ostentosa, nunca saldrás de Barcelona. Te crees distinto, pero a mí y a mucha gente nos pareces mediocre. ¿No sientes la necesidad de encontrarte a ti mismo? Tienes 23 años y sigues con la misma vida cómoda que has tenido siempre.
-¿Eso crees?
-No se. Dímelo tú. He oído mil historias sobre que lo has pasado mal, de que has tenido problemas que a mi parecer son chungos, pero siempre tienes ese gesto de asco en tu cara. Como si vivieras rodeado de mierda. No te molestas ni en parecer pedante, simplemente eres alguien frívolo e insubstancial.
-Gustavo. Tienes razón. Lo he pasado mal. Muy mal. He vivido cosas muy dolorosas. Algunas buscadas por mi, lo reconozco. Pero cuando el dolor que te llena por dentro es tan inmensamente grande, no puedes hablar de otra cosa. Y la gente que te rodea te lo permite unos días, unas semanas, a lo sumo unos meses. Pero llega un momento que empiezan a dejarte de lado, porque solo sabes hablar de lo mismo. Y entonces, en una actitud heroica, tienes que masticar todo ese dolor y tragarlo. Para poder estar bien delante de todas esas personas. Porque lo ultimo que necesitas es quedarte solo.
-Toni yo… no se que decir.
-Limítate a no volver a pisar mas la calle Wellington.

Y se fué. Calle abajo con su bicicleta raída y sucia. Con esa cara de idiota que le caracterizaba. Me importo una mierda a donde se marchara. Era un cretino que iba a saber de la vida únicamente lo que pudiera leer en un libro.
Sus sentimientos no me parecian validos. Solo eran una excusa en busca de una vida mejor.

glitter 2010.

2009-10-23T04:53:00.000-07:00

1. glitter Night.

2. glitter Shoppin'.

3. glitter Cocteau.

4. glitter Daily Week.

5. glitter At work.
He aquí la vida del artista. Cuando naces con un talento se supone que tienes que hacerte rico gracias a él. Estoy preparando un book. En el 2010 saldrá a la luz una colección de 100 bocetos. Formado por 4 pilares de 25 ilustraciones correspondientes a cada estación. De momento los bocetos van tomando forma. Ignoro si llegaré muy lejos, pero una vez mas la critica está de mi parte y eso hace que no tenga ganas de guardar los pinceles.

47. Disputas pre Ultratumba.

2009-10-07T09:02:00.000-07:00

Hay aficiones que pasan de puntillas. El espiritismo sin ir más lejos. Ese arte milenario que huele a inciensos y no se puede practicar a plena luz del día. Hay quien lo asocia a ser más o menos místico. Otros lo ven algo demasiado freak para prestarle atención, y quien le teme tanto que se pone nervioso con pensar que existe.
Pero siempre hay quien ve diversión en cualquier sitio. Y la ouija no iba a ser menos. El día que Ricochet nos hablo de hacer una a mi y a Pelayo supe que podía ser muy divertido. Lo que ignoraba es que a posteriori nuestra relación pudiera verse dañada desde ultratumba.

El mecanismo de una ouija es por todos conocidos. Pero las ganas de saber que nos depararía el futuro fueron mayores a la curiosidad por saber quien nos estaba hablando. Así que ignorando si era el mismo Ricochet el que movía ese vaso, decidimos preguntar.
El primero en hacerlo fue Pelayo. Se intereso por su vida futura. Pero mas bien por si encontraría a alguien con quien compartirla y tener descendencia. Absolutamente Patético. Pero previsible. De quien no me lo esperaba francamente fue de Ricochet.

-¿Hay alguien que quiera hacerme daño por mi actitud hacia él en un pasado?

No pude evitar soltar el vaso para taparme la boca. Un grito ahogado me delató. Ambos me miraron intrigados y no pude evitar quitar ese rostro de indignación. Cuando me tocó formular una pregunta lo hice con una banalidad. Mi cabeza estaba demasiado absuelta con la actitud de mis amigos.

Cuando recogimos el tablero y obviamos que la ouija había sido un desastre apenas podía mirarles. Pelayo como siempre dijo aquello que podía salvar situaciones.

-No os ha parecido excitante hacer una ouija? Las Ouijas siempre dicen la verdad.
-¿Pretendes que me crea que una tabla de madera sabe que nos depara el destino?
-No seas escéptico Ricochet.
-Me parece bien preguntar a un espíritu. Pero creo que es mejor que te hagas a la idea de que tal vez el único que no tiene destino seas tú.
- ¿Y porque yo?
-Toni estás más ocupado de ti mismo y en lamentarte de que nada sale como quieres que prestando atención a nuestras verdaderas necesidades.
- Podríais Reconocer que esas verdaderas necesidades de las que habláis, no se ven plasmadas en vuestra actitud.
-¿Y que esperas? Tú nos has enseñado a no ser naturales. A esconder nuestros verdaderos sentimientos y a comportarnos como personas robóticas. Tanto Pelayo como yo solo somos la sombra de lo que no llegaste a ser.
- Solo he velado por nosotros. No me parece nada justo que me tenga que dar cuenta por una estúpida ouija que a Ricochet el malvado le preocupe su Karma, y a Pelayo el empollón si va a casarse o no.
Ese es el verdadero problema. Nos has usado como si fuéramos staff y no tus amigos. A parte de ser el malvado también tengo sentimientos. Y tal vez sea…
-No quiero saber tus sentimientos. ¿Desde cuando te ha importado a ti hacer daño a alguien? Te has follado a los novios de toda la gente que conozco, has mentido, robado, manipulado, y extorsionado a todo aquel que se podía poner en tu camino.
-Tal vez las cosas han cambiado. Es hora de dejar ver al nuevo Ricochet.
-Claro claro.

Cada uno se fue por su lado. Bien. Ricochet por uno, y Pelayo llorando conmigo por otro. De camino a casa me sentí indignado. Me lo podía esperar de Pelayo. Su educación había sido elegida para hacer de él una ama de casa. Mantenido por un marido rico cuidaría de los hijos de los dos. Y esperaría a que por la noche su marido le viniera contándole lo dura que era la oficina y lo rápido que crecían los niños.

¿Pero Ricochet? Él era el hereje rosado. La parte que todos temían. Su promiscuidad sexual era conocida por toda la ciudad condal. Tenia un novio en cada barrio y en su viaje anual a México para ver a sus abuelitos probablemente tendría a otros 4 novios. Mucha gente le odiaba, de eso estoy seguro. Pero juraría que el miedo a Ricochet les impedía siquiera imaginar con que un día se vengarían de él.

Los días pasaron y ni rastro de Ricochet. Era evidente que estaba muy molesto. Así que cuando el terapeuta me pregunto por el fin de semana le conté mi versión de los hechos. Mas amable que de costumbre me pidió que me parecería hacer una sesión con ellos dos. Era una locura hacer terapia con mis mejores amigos, pero quería recuperar ese trío emocional al precio que fuera.

Para mi sorpresa, ambos accedieron a venir. Ricochet apareció de negro riguroso arriba Solo una capa morada con un cierre barroco era el único recuerdo del Ricochet de antaño. Pelayo vino a saludarme. Y vi en sus ojos el miedo a la tragedia. Entramos y nos vimos allí, sentados los tres frente al terapeuta. Hablando al unísono, sin respetarnos los unos a los otros y con una idea clara. Todos creíamos tener la razón.

Éramos tres niñatos engreídos frente a un profesional aún mas engreído. La idea de hacer terapia conjunta era un error. No tenia ningunas ganas de tener que dar la razón. Y lo que es peor, la idea de que saliera a la luz que en mis ratos libres hacia espiritismo no me parecía nada atractiva.

La pelea cesó cuando Pelayo empezó a llorar. Era un lloro silencioso, pero suficientemente incomodo para dejar de echarnos en cara de quien era la culpa. El terapeuta cedió la palabra a un atormentado Pelayo.

Entre sollozos explico su versión.

-Todo empezó cuando decidimos hacer una ouija. Al principio la idea me asusto, pero tengo que reconocer que también me parecía excitante. Todo iba bien, hasta que quisimos preguntar al espíritu aquello que nos inquietaba sobre nuestro futuro.
-Pasando por alto que el espiritismo esta contraindicado para personas con problemas mentales. ¿Por qué decidisteis preguntar a un supuesto espíritu sobre vuestro futuro?
-Los muertos lo saben todo.
-Ah… bien. Sigue con la historia si eres tan amable.
-El caso es que Ricochet y yo preguntamos cosas que según Toni no eran correspondientes a nosotros.
-¿Y que es lo que preguntasteis?
-Ricochet pregunto si alguna persona le tenia rencor por el daño que le podía haber echo en un pasado, y yo pregunte si encontraría a un chico que me quisiera y nos casaríamos.
-Y si no es mucha indiscreción. ¿Que es lo que pregunto Antoni?
-Una frivolidad si no recuerdo mal.
-Me lo suponía. Bien. Entonces estamos delante de la ira de Antoni al ver que vosotros preguntasteis cosas más terrenales. Incluso cosas que a simple vista no se asociarían con vuestra identidad más superficial. Así que ahora me gustaría saber la opinión al respeto de Ricochet. Adelante.
-Lo veo mucho mas claro que usted. Toni nos tiene demasiados encasillados. Y tiene miedo cuando se da cuenta de que tenemos mas perspectivas de vida que las que el nos tiene asignadas. Me encanta ser su amigo, pero me doy cuenta de que necesito algo más. Soy consciente de que no siempre he sido bueno con los demás, y tengo miedo de que alguien me quiera hacer daño. El caso de Pelayo es más simple. Él quiere formar una familia, tener a su marido y unos niños que cuidar.
-Ahora entiendo el porque de la ira de Antoni. Y también me gustaría que la entendierais vosotros. Algunas personas sienten pánico a los cambios. Y que vosotros tengáis dichas inquietudes sobre vuestro futuro, le deja a él en el plano actual, ya que aun no tiene muy claro que es lo que quiere hacer con su vida. Antoni, cuéntanos ahora que opinas de todo esto.
-Uhmmm. Supongo que tiene usted razón. Tampoco tengo una opinión formalizada al respeto. Solo se que me excedí un poco en mi reacción. Y os pido disculpas a los dos.
-Sus disculpas no me sirven. No se Pelayo, pero yo necesito un tiempo sin ti. Quiero conocer a otras personas. Tenemos una amistad demasiado sectaria.

En ese momento las lágrimas de Pelayo habían aumentado su volumen. Y lejos de llorar en silencio inundo con su llanto la consulta. Me sentí realmente incomodo. Ricochet se abrocho su capa morada y se levanto muy digno dando un beso en la frente de Pelayo.

En busca de un taxi y con un Pelayo fundido a mi lado me dio por reflexionar acerca de las relaciones interpersonales. En la vida encontrábamos a muchas personas. Quizás mas de las que podíamos atender. Algunas venían para quedarse, otras solo estaban de paso, y evidentemente quedaban las que se marchaban sin más. Poco podía hacer ahora que la tutela de Pelayo había recaído sobre mi. Lo metí dentro de un taxi y le prometí que le llamaría esa misma noche.

Cuando el coche se fue alejando no pude evitar preguntarme a donde irían todas esas personas que rompían vínculos conmigo.

46. Amores NO recomendados.

2009-10-01T11:51:00.000-07:00

Las estaciones suelen estar marcadas por cambios climatológicos. Para mi llegan cuando algo destacable llega a mi vida. Personalmente soy reacio a compartir las cosas, pero ese egoísmo fue dándose a una metamorfosis que ni yo mismo era capaz de asimilar.
Dicen que el amor cambia a la gente. En mi caso la llegada del amor, hizo que inexplicablemente abriera en mí un simposio conmigo mismo. ¿Realmente estaba preparado para el amor? ¿Tuve alguna vez la necesidad verdadera de abrirle la puerta?

Eran cuestiones banales. Absurdas cuestiones que lejos de ser respondidas eran como una enciclopedia en un hogar del extrarradio. Puro adorno. Todo empezó cuando al salir de terapia un chico me pregunto si tenía que marcharme. Le respondí que si, a lo que me pidió si podía vigilarle un momento sus cosas ya que tenia que ir al baño.
Amablemente dije que si, para inmediatamente odiarle en silencio. Era un contradictorio en toda regla. Al salir me guiño un ojo y me dio las gracias.
Tarde en volverle a encontrar. Y cuando nos volvimos a encontrar fue en la escalera de la consulta. Tuvo hacia mí una reacción un tanto desmedida. Me saludo efusivamente. Elogio mi chaleco, y me dio dos sonoros besos.
En un escalón por encima de él me ruborice. Y el en un escalón por debajo de mi empezó una especie de cortejo que me desoriento.

-Que te parecería si saliéramos a tomar algo.
-Eh bueno. Tampoco tengo mucho tiempo libre.
-¿Que haces ahora?
-Iba a almorzar algo.
-Vamos pues.
-¿Pero no tienes terapia?
-Si, pero es mas interesante estar contigo. Venga vamos.

Sentados en Starbucks. Estando uno frente al otro. Notando como él no dejó de mirarme en un solo momento. Cada vez que le contaba algo me hacia mil preguntas. Era evidente que era bueno escuchando a los demás. Me pidió una segunda cita y en las siguientes cada vez mas frecuentes sentí que Guillermo sentía algo hacia mi. En menos de un mes fuimos al Zoológico. De picnic a los parques, a patinar sobre hielo, a mirar las estrellas, a robar a los chinos. Habiamos cenado desayunado y dormido juntos. Nunca un solo beso. Ni una caricia. Era todo cada vez mas extraño.

Cuando se lo conté a mi terapeuta levanto una ceja desafiante.

-Es evidente que dejaras de ver a ese chico.
-Pero porque? Es mi vida privada.
-Antoni. Tu vida es de todo menos privada para mi.
-¿Pero que derecho tiene usted para prohibirme algo?
-Yo no prohíbo. Tan solo te estoy aconsejando.
-¿Y porque se supone que tengo que dejar algo que mi hace bien?
-Has conocido a ese chico en una consulta. Es evidente que no es la mejor persona para establecer una relación.
-Vaya. Posiblemente pueda estar tarado. Pero solo va a una Psicóloga.
-Los profesionales hablamos entre nosotros. Nos pedimos consejos. Y a veces hablamos sobre pacientes.
-¿Usted ha hablado de mi con otra gente?
-Antoni. No es momento para un arranque de egocentrismo. Solo te digo que ese chico no es adecuado para ti.
-Y no puede decir nada mas claro.
-En efecto. Eso es privado.

Salí a la calle y llame a Guillermo. Cada tono de espera hizo que subiera en mi las ganas de demostrarle a ese terapeuta de pacotilla que no siempre tendria la razón. Guillermo quiso quedar conmigo al momento y vino a buscarme. Mis rodillas flojearon. Pero le mire a los ojos y temiendo lo peor le dije

-¿Guillermo hay algo que quieras decirme?
- Pues si, ahora que lo dices. Imagino que te parecerá una locura. Pero me diviertes mucho. Eres guapo, inteligente y divertidísimo. Toni quiero pasar el resto de mi vida a tu lado.
-Jajaja estas como una cabra.
-Te lo digo en serio.
-Gracias supongo
-No Toni. ¿Quieres pasar conmigo el resto de tu vida?
-Hombre. Me caes muy bien. Y me ha gustado salir contigo estas ultimas semanas pero…
-¿Pero? ¿Si o no?

La noche me pareció larga. Todo me daba vueltas y a mis laterales las luces de la ciudad eran fugaces y efímeras. Guillermo me había preguntado si quería pasar el resto de la vida a alguien que tenia una concepción de la vida cristianamente inmaculada. A pesar de mi pasado turbulento, en mi se escondía alguien que apreciaba las cosas bien echas. De repente ese chico me descolocaba pidiéndome algo irrisorio y impetuoso. Algo que ni en las películas románticas me gustaba ver.
No me consideraba un carca, pero tampoco podía decir que si a una persona que había conocido en una sala de espera de un terapeuta. Él asistía a un psicólogo pero era evidente que si lo encontré allí era porque tenía un problema.
Imagino que esa sensaciones de amor vertido hacia mi eran mucho mayores que la sensatez. Y por lo que a mi respetaba, era hora de hacer las cosas bien. No podía soñar ser un presentador de MTV con una vida tan casta. Al fin y al cabo ser homosexual era ropa, hombres y vida social. Todo aquello que tanto me gustó en un pasado que probablemente Guillermo ignorara.

A pesar de que me sentía un traidor asqueroso. Había antepuesto a mi escala de valores un chico que apenas hacia un mes que estaba en mi vida. Me había prometido que todo saldría bien. Supongo que eso fue suficiente para elegirle a él en lugar de una vida cristiana de moralidad y ayuno social, que no me aportaba más que disgustos.

Dude poco sobre si esa relación romántica solo existía en mi cabeza. Probablemente ese chico huya de alguna parte oscura de su pasado. Y aunque ese pasado fuese anteayer no podía negarle cobijo emocional. Tal vez mi vida no era la mas ordenada. Y aunque era un secreto a voces que la gente emocionalmente inestable como yo no servíamos para una relación, me conformaba con hacer de aquello una sociedad limitada otoñal.

Ese chico quería estar conmigo. Y mi negación mental dejaba entrever en luces de neón, que mi autoestima era regular y no tardaría a sentirme culpable por ello. En realidad debajo de toda esa capa de rosa se escondía alguien torturado que no solía invertir en relaciones interpersonales.
Por contrapartida otra parte de mi era fluorescente y la sola idea de que un desconocido quisiera ir con él al fin del mundo le hacia sentir cabeza de cartel de un espectáculo permanentemente prorrogado.
Delante de un escaparate. Por última vez. Dándome cuenta en silencio de que en ese mismo momento se vislumbraba ante mí un minuto de serenidad aparente. Una promesa a que se acabó mirarme en un escaparate para obtener seguridad. No necesitaba absolutamente nada. Un semi desconocido me había dado en un momento lo que yo llevaba negándome 23 años.

La rapidez con la que sucedió todo era aún latente. ¿Pero quien necesitaba sentirse mal? ¿A caso el fin no justificaba los medios ahora más que nunca? No podía pararme en el camino a pedir disculpas. Ya había llegado donde estaba gracias a las trampas. Manipular a otros había sido demasiado fácil. Pero delante de ese escaparate me di cuenta de que no podía mentirme a mi mismo. La sensación de que ese impulso por peligroso que fuera a posteriori, iba a influir en mi vida, hizo que me decidiera.

No podía permitirme el lujo de entregar mi vida al protocolo. En mi interior un Toni dormía encerrado. Y demostrando que media vida había sido el contrario a la otra, fui capaz de reaccionar y darme cuenta de que los extremos habían sido igual de nocivos.

Mirando a Guillermo vi en sus ojos la necesidad de saber que pasaba por mi mente.

-¿Va todo bien?
-Es demasiado abstracto para contártelo
-Sea lo que sea lo entenderé.
-Verás, me parece arriesgado contártelo así sin mas.
-Toni. Sea lo que sea valdrá la pena. Estoy para escucharte. Quiero saber lo que te sucede.
- Nunca te ha pasado esa sensación de sentirte culpable porque crees que no mereces una cosa. Una parte de mi esta dispuesta a seguirte. Pero la otra me ata a una vida mucho más correcta.
-Solo te tendrías que sentir culpable si yo estuviese con otra persona y te hubiera seguido a ti engañándola a ella.
-No lo había pensado de esa manera. Solo estoy seguro de querer hacerlo, pero tengo miedo a perder otras cosas.
Seamos claros. Yo quiero estar contigo. Tu quieres estar conmigo?
-Si quiero.
-No te pido que nos vayamos de Barcelona siquiera. Solo quiero que estemos unidos. Juntos. A ver que pasa. Me gustas demasiado para que me importe lo que hicieras antes de que yo apareciera en tu vida. Imagino que si he querido que todo pasara tan rápido, fue porque no quería que desaparecieras y me quedara dentro el deseo de haberte dicho que me gustabas. Que me parecías y me pareces un chico divertido, excéntricamente soportable y que quiero conocerte cada día un poco más.
-Entiendo.
-Es todo mucho más fácil. Piensa que cada vez que te niegas a algo nuevo te estas privando de nuevas experiencias. ¿Qué importa que nos hayamos conocido en un terapeuta? Es obvio que hoy en día nadie esta en su total estado mental.
-Pero hay una parte de mi que no ve con buenos ojos compartir mi vida con alguien que también tiene problemas mentales.
-Pues a mi me encantaría compartir la mía con alguien que los ha tenido y los está superando.
-¿Hablas de mí?
-Pues claro bobo. Toni no tenemos nada que perder. Tienes 23 años. Y no compartimos ni el mismo terapeuta.

Visto de esa manera era todo demasiado fácil. ¿Como podía contarle a Guillermo que quien en realidad no veía con buenos ojos esa relación era mi terapeuta?
De repente una sensación de querer algo dulce me invadió. Comiendo con deseo el último helado del verano me di cuenta de que subconscientemente estaba buscando a un hombre con quien empezar el otoño.

45. Antecedentes Post Verano.

2009-09-21T11:58:00.000-07:00

Cuando el otoño llega a la ciudad condal un sentimiento desértico iba llenando calles y avenidas. Era la rutina planeando sobre los tejados catalanes. Todo el mundo con algo en mente. Daba la sensación de que Septiembre era en realidad un epilogo de Enero. Un mes totalmente secundario. Un pre aviso para los propósitos. Las aulas se llenaban de niños ansiosos de más cloro. Los gimnasios tenían que negar nuevas matriculaciones porque todas las bicicletas estaban ocupadas.
Lejano a todo eso se encontraba otro sector de población. Uno menos glamuroso. Encabezado por un servidor. Esa gente que vivía en alcantarillas mundanas, a la espera de que los excesos del verano se calmaran con la llegada de un año de terapia para des precintar.

En mi caso otoño era también sinónimo de cambios. Reconozco que solo en el campo estilístico. Un color de pelo nuevo. Nueva cosmética para curar 3 meses de ausencia de crema solar. Y sobretodo una ocupación para no tener tiempo de ocuparme de lo que verdaderamente importaba. Mi vida emocional.
Cuando has pasado los 20 pero te falta (poco) para llegar a los 25, tu vida esta vacía. Se supone que con 23 años tienes que estar licenciado en una carrera mediocre como magisterio. O que ya llevas 3 años de relación estable y tienes que cortar o plantearte que a los 26 estarás dando el Si quiero.
En mi caso nada de eso rellenaba mi currículo vitalicio. No tenia estudios formalizados (acabados) era un escéptico en cuanto a invertir tiempo en relaciones amorosas. Y sobre mi planeaba el vivir en el ecuador de una crisis existencial. Mi cuerpo sentía la (necesidad) y ausencia de bebidas alcohólicas. Pero llevaba demasiado tiempo seco para estropearlo.

Otoño no era sinónimo de drogas. Y una de dos, o empezaba a encontrar con que rellenar mis días lluviosos, o se me haría muy larga la espera entre una sesión de terapia y la siguiente. Mirándome al espejo me daba cuenta de que ya no tenia la necesidad de antaño. Mi pelo ya no exigía cepillados diarios, y me daba igual salir a la calle sin lavarme los dientes.
Recordé que una chica que acudía a terapia me explico en una ocasión, que se dio cuenta de que tenia una depresión cuando hacia 3 semanas que no se daba un baño. Evite ponerme nostálgico. Al menos no delante del espejo. Tarde demasiado en sacarme el hábito de ensayar caras para situaciones mundanas delante de un espejo.

Mis pasos paseando por la habitación eran mecánicos y previsibles. El aburrimiento prometía no abandonarme como lo había echo la toalla al empezar el otoño. Odiaba demasiado la playa para echarla de menos. Y consideraba las piscinas nidos de bacterias para esperar la primavera nadando en una piscina climatizada.
¿De quien era la culpa entonces? Si miraba atrás podía darme cuenta que mía. Pero no me interesaba. No ahora que empezaba a salir de esa crisis de identidad. Necesitaba una razón para romper un espejo, tirar 20 Vogue seguidos por la ventana.

No tenía el corazón roto. Nadie me había engañado. La muerte no me amenazaba atado en una cama. Era una impresión propia. Las ganas de que algo malo me sucediera para merecer realmente una terapia psicológica. Tal vez mi mente era dañina consigo misma. Hacia tiempo que había asumido que era carne de comunidad terapéutica. Acabaría en una de ellas todos los veranos de mi vida. Evitando pensar en una botella de Jack Danield’s.

El alcohol fuera de mi sangre me hacia sentir culpable. Pero si lo involucraba en mi vida no haría más que condenarme. Defraudaría a la poca gente que creía en mí. Y no era un lujo que pudiera permitirme.
Abrí un cajón en busca de algo que calmara mi jaqueca. Solo encontré fotografías. Viejas y estúpidas. En todas ellas amistades que ya no estaban en mi vida, mientras en un rincón yo yacía en el suelo encharcado en mi propio vomito, eso si; sin soltar la botella.
Furiosamente fui pasando las fotos una a una. En todas era evidente mi estado mas ebrio. De repente una pena muy grande me lleno por dentro. Recordaba perfectamente que antes de salir con todas esas personas (por pura competición) me peinaba y escogía ropa durante largas horas. Me exigía mucho a mi mismo. Y total, ¿para que? Para acabar tirado en el suelo. Zarandeando bolsas muy caras llenas de billetes para gastar en mi auto destrucción.

Solo era un vil estafador social. Todo en mi había sido falso. Nunca quise a esas personas. Jamás me apeteció salir o saber de ellas. Pero era eso o quedarme en casa solo. Por suerte o por desgracia esas personas fueron abandonándome a mi suerte. Todas ellas cansadas de mí. De mi y de ver que yo solo servía para pasármelo bien.

La culpa (sin duda alguna) era mía. Pero no podía caer en estúpidas reclamaciones a mi mismo. No era justo que llorara gastando energía en algo que tuvo que pasar. Algo que ya paso, y que me había prometido a mi mismo que no tenía que volver a pasar.
Mirando por la ventana me di cuenta de que mi habitación tenía una bonita decoración para convertirse en mi celda. No merecía la luz del sol, tampoco tenía a nadie con quien salir, y ahora que Ricochet y Pelayo tenían sus vidas, no podía exigirles nada.
Se rindieron. No pudieron seguir parándose en sus caminos para recogerme. Porque cada vez que lo hacían, perdían oportunidades y personas maravillosas para sus vidas.
En parte la sensación de ser una carga me empezó a abrir los ojos. No era en una clínica donde podía empezar de nuevo. Era conmigo mismo. Me lo debía a mi mismo más que a nadie en el mundo. Por muchas promesas que hubiera hecho, no podía pasar ni un solo día mas en el que me mintiera a mi mismo.

No me había querido nunca. Me detestaba a mi mismo. Por ser un cínico, un moralista chabacano. Un idiota consumado que no veía más lejos de un estúpido libro de protocolo que ni el mismo era capaz de usar para nada que no fuera avergonzar a los demás.
De que me servía conocer todos los entresijos de la exquisita conducta social, si era el primero que no se invitaba a las fiestas (donde había alcohol) para evitarse el trago de verme hacer el ridículo. La estela de vergüenza ajena que me seguía fue suficiente para coger ese libro y las fotos y arrojarlas por la ventana. Mi nuevo yo no necesitaba en absoluto esas muletas para andar.

Fall is coming to my closet.

2009-09-09T11:32:00.000-07:00

Cuando llegas al ecuador de la primavera, ni siquiera te planteas como serán los próximos tres meses. No me puedo quejar. Ha sido un verano de risas. Un verano de meriendas interminables. Libre de terapias, malas influencias o ganas de irse a dormir. ¿Para que es el verano si no para divertirse? El otoño pero no perdona. Ya empieza a llegar ese olor a libros nuevos. A ortodoncias olvidadas durante el periodo estival saliendo de sus fundas. Los niños guardan sus bicicletas, y pronto tendré en mis manos el Instyle de Octubre. Sera entonces cuando la lea en la sala de espera de mi terapeuta mientras en mi teléfono como fondo de pantalla la ultima foto de este verano. ¿O la primera de un otoño fabuloso?

TH Again!

2009-08-30T11:39:00.000-07:00

Mi verano en la costa ha terminado. No puedo mas que ponerme las pilas con este blog, y es por eso que quiero hacer mención al desorden de artículos en él contenido.

Como novedad de la temporada pasada solo fueron 19 capítulos los completamente nuevos. El resto fueron ampliaciones y correcciones de mis primeros textos en el blog de chueca.com desde el 2006 hasta el 2007.

A continuación publico la lista integra desde el capitulo 1 al 19 correspondientemente. A partir del 15 de Septiembre publicare del capitulo 20 al 30. Acabando así la primera temporada de TH Again, y siguiendo inmediatamente con la segunda.

¡Feliz Lectura!

Capitulo 1. Amores reales para viajes trasatlánticos.
Capitulo 2. Contradicciones de la naturaleza.
Capitulo 3. La suciedad del siglo XXI.
Capitulo 4. Vergüenza de edición limitada.
Capitulo 5. Adolescencia perpetúa.
Capitulo 6. Superficialidad en tiempos de Musicasete.
Capitulo 7. Masturbadores anónimos.
Capitulo 8. Lujosamente feo.
Capitulo 9. Circos metropolitanos.
Capitulo 10. Próxima estación; ignorancia.
Capitulo 11. No todo es de color de rosa.
Capitulo 12. Homosexualidad absoluta.
Capitulo 12+1. Punk Nouveau.
Capitulo 14. Cumpleaños inter vecinales.
Capitulo 15. Contradicción post adolescente.
Capitulo 16. Matemáticas alumbrantes.
Capitulo 17. Come back to USSR.
Capitulo 18. Culpabilidades duales.
Capitulo 19. Monogamia VS superficialidad.

PS. A pesar de que mi vocación real es el estilismo de moda, no puedo evitar volver a los recuerdos de la escuela de Moda. He aqui dos bocetos para las colecciones glitter PARTY & SOHO.

glitter SOHO Fall Winter 2009/10

glitter PARTY. Fall Winter 2009/10

44. Profilaxis contra los leprosos emocionales.

2009-07-24T02:40:00.000-07:00

En el siglo XX cuando alguien tenía un problema, llamaba a su mejor amigo y charlaban de fijo a fijo durante toda la noche. En pleno siglo XXI nadie tiene teléfono fijo, y cuando tiene un problema lo trata con su psicoterapeuta.

Y es que cuando vives en Barcelona, has de ser rápido si no quieres magnificar dicho problema, y acabar haciendo las maletas para ir al valle de los leprosos emocionales.
Vivo rodeado de jóvenes que abusan del clenbuterol para adelgazar. Jóvenes que gastan dinero en ropa, porque ya no creen en las relaciones interpersonales, y sobretodo jóvenes homosexuales que ven las relaciones estables como una pérdida de tiempo.

Ese estilo divertido hoy y a pagar en psicoanálisis el día de mañana, les va transformando en seres predecibles y hacen que aumente mi miedo hacia los leprosos emocionales.
Se considera leproso emocional, todo aquel que tiene problemas personales y/o emocionales. Y que no solo con tenerlos los contagia a los demás con sus constantes quejas.

Cuando vives en una ciudad pequeña como Barcelona, y eres post adolescente, perteneces a un grupo de alto riesgo. La infección acecha en cualquier esquina. Y cuando te coge, ya no vale la pena lamentarte por una falta de profilaxis más bien nula.

A riesgo de contagio inmediato, opté por tomar precauciones frente al asunto. Prefería mentalizarme, antes que acabar llorando delante del espejo. Me calmaba pasear entre el proletariado. Fundiéndome entre ellos y no pareciendo el trastornado de la historia.
Tardé bastante en asumir que tenía buenas defensas. Y aunque al fin decidí salir a la calle, lo hice con restos de pánico bajo la ropa.
Bajando las escaleras de dos en dos, me encontré con mi vecina. Como siempre frunció el ceño al verme, pero la deje envuelta en mi nube de Gucci Envy. Al salir a la calle, todo tenía un color distinto. La gente me miraba con curiosidad, como si yo estuviese a punto de hacer algo muy importante.

Sabía que no iba a ser fácil. En cualquier calle podía encontrarme con un leproso emocional. Pero tenia que creer más en mi mismo. Y sobretodo confiar en mi vacuna de optimismo. Pero para variar, no tardó mucho en llegar hacia mí un viejo conocido con los ojos llorosos.
Al ver que venia hacia mi alguna cosa me paralizo. Pero no tuve tiempo a marcharme corriendo y tuve que escuchar como agonizaba.

-¡Toni! ¡Por fin te encuentro!
-¿Qué es lo que quieres?
-Hace una semana que te estoy llamando y ni rastro de ti.
-Tenía apagado el teléfono.
-¿Y eso?
-Profilaxis para los leprosos emocionales.
-¿Como?
-Profilaxis para los…
-Déjalo. Da igual. Ya te he encontrado. Necesito hablar contigo.
-Ojos llorosos. Necesidad de hablar. Son claros síntomas.
-¿Pero de que coño me estás hablando?
-Ya te lo dije, profilaxis
-Si si, profilaxis contra los leprosos emocionales.
-Correcto.
-Pero por favor. ¡Necesito que me ayudes, mi novio me ha dejado por otro!
-Oh. Vaya… Me tengo que ir.
-¿Y eso es todo? Vaya mierda amigo eres entonces.
-Veras es que…
-Como me vuelvas a venir con el rollo de los leprosos me tiró al próximo autobús que pasé por delante.

Ante su intento de suicidio urbano, tuve claro que lo que él quería, era sacarme el positivismo que me habían inyectado. Estaba claramente en una fase terminal. Así que decidí darle una oportunidad.

-A ver. Que pruebas tienes de que te ha engañado con otro.
-Joder. Me ha llamado el otro y me ha dicho que mi novio cortaba conmigo para irse con él.
-Que drama tan contemporáneo. ¿Porque no te haces lesbiana?
-¿Lesbiana?
-Todo el mundo sabe que las lesbianas han nacido para la estabilidad inmediata. Se conocen una noche, y a la mañana siguiente ya viven juntas, habiéndose jurado amor eterno.
-Eso lo hacen los homosexuales de más de 35 años.
-No creo que existan homosexuales de más de 35 años.
-¡¡¡Toni!!! Que te vas del tema. ¿Que se supone que vamos a hacer?
-Que vas a hacer tu querrás decir.
-Pero tú eres mi amigo.
-Con una cuarentena emocional por delante, no soy amigo de nadie.
¿Leprosos emocionales, cuarentenas? ¡De que me estás hablando!
-Esta muy claro. Estas en el ecuador de la fase terminal. Tienes una problemitis aguda y quieres quitarme las defensas.
-Me estaré volviendo loco, pero pon el caso de que tienes razón. Que tengo que hacer, quiero curarme. ¡Dame el antídoto!
-Necesitas una cura de superficialidad intensa e inmediata.
-Aha.
-Con eso y unas semanas de aislamiento telefónico puede que salgas de todo esto.
-¿Y que me recetas?
-Una noche de locura y liarte con el primer guapo que encuentres.
-Eso quiere decir que…
-Exacto. Promiscuidad en vena para bajar los efectos de la infidelidad. Si a los heterosexuales les sirve, a nosotros no va a ser menos.
-Quiero vivir.
-Ya veras como saldremos de esta.
-Toni…
-Tranquilo.
-No Toni. Es que creo que te he contagiado.
-Es imposible. Yo estoy totalmente inmunizado.
-Pues juraria que de tu boca ha salido un nosotros.

Y así fue como me contagie. Por más que lo intentara nunca jamás podría desentenderme del todo de los problemas de los demás. Y tal vez nunca seria bueno auto medicándome contra otras pandemias emocionales. Pero como amigo intimo nadie podría ganarme nunca.

43. Present Party.

2009-07-21T04:56:00.000-07:00

Llegó un momento en mi vida, en el que las crisis acudían a mi sin ton ni son. Fue entonces cuando me di cuenta de que no solo era adicto al psicoanálisis, si no que mi vida giraba entorno a una mentira.
La filosofía rosada, me exigía plena entrega. Y yo lejos de ser un chico de mente vacía, me estaba transformando en un personaje creepy y lejano al color rosa. Aunque de puertas para fuera era una mezcla entre rosa chicle y fucsia flúor. Y es que incluso para un falso rosado como yo, hay partes del credo de la purpurina que nunca deben pasarse por alto.

Hasta el chico mas rosa de los chicos de color rosados, saben que por ética y moral interna, hay cosas que bajo ninguna circunstancia deben hacerse. Otra cosa es presenciarlas y expandirlas cual Mesías de la Purpurina, sobre eso no hay nada escrito. Aunque para ganar tiempo, y evitarme reproches posteriores, puedo decir que los chicos rosados estamos dotados de conciencia propia. Aunque a veces esta se encuentre ausente y de origen a situaciones dignas de estudios psicoterapéuticos.

Todo empezó cuando estaba viviendo una mala temporada personal. Por si no fuera poco, con tener que vivir de color gris en mi intimidad, y hacer ver que no pasaba nada en sociedad, recibí una invitación para una fiesta de cumpleaños.

Sintiéndolo mucho, odie con todas mis fuerzas a esa persona. ¿Por qué yo estaba tan mal, y había desconsiderados que solo pensaban en sus onomásticas? No me apetecía ir en absoluto. Pero como ya hacia media hora que odiaba a una tarjeta de cartón, decidí que aún me daba más pereza escribir una nota de disculpas para que perdonasen mi ausencia.
Me puse mi trench transparente, y cogí el paraguas más grande que tenia. Siempre he pensado que a pesar de odiar la lluvia, si voy protegido por el print Burberry la lluvia es apenas BSO.

Al llegar al Corte Ingles, mi cuerpo se inundo de un sentimiento conocido. Esa sensación de estar rodeado de cosas que adoras. Pero que curiosamente nunca nadie te las regala. ¿Porque tenia que ser bueno con los demás entonces? Fue entonces cuando mi crisis existencial vio un poco de luz.

No estaba dispuesto a ir a una fiesta de cumpleaños donde acabaría vomitando alcohol importado dentro del armario de las sabanas y la ropa blanca.
Una idea rocambolesca vino a mi mente. Y aunque ya de por si suelo tener épocas malvadas, incluso a mi me pareció una idea pretenciosa y de efectos secundarios notables.

Ver todos esos objetos de codicia despertó en mí la idea de organizar mi propia fiesta bajo el leitmotiv de necesidad.
Organizar una fiesta donde los invitados me regalaran lo que mas ‘necesitaba’ bajo el disfraz de la codicia y el trastorno mental.
Dejé a la dependienta con un regalo mediocre a medio envolver. Y me fui a casa. Cuanto tuve en una lista los nombres de mis 20 íntimos mas directos les llame invitándolos a la que bautice como Present Party.
Todos dijeron que si menos uno. Que me acusó de interesado, y al que respondí que si quería una PP hubiera pensado antes la idea. Tras borrar el número de ese indeseable, me puse manos a la obra. Aquí no importaba pasarlo bien o no. Tan solo importaba que los regalos fueran caros y exclusivos.
Mi papel era fundamental. Sonreír, abrir y hacer cara de sorpresa. Hasta que el ultimo invitado se vaya por la puerta, y entonces puedas dormir abrazado a tus nuevos gadgets, fulares y bolsos nuevos.
El único miedo que podía invadirme, era el que pudiera haber algún regalo repetido, o un regalo costara menos de dos ceros.

Mientras me peinaba no podía evitar sentirme deseado. Por suerte tengo pastillas hasta para estos momentos de confusión mental y estados febriles. El timbre ya sonaba. Y los invitados iban llenando el salón.
Al bajar las escaleras todos aplaudieron. Cosa que agradecí, a pesar de estar ocupado mirando que todo el mundo viniera con regalo. Todos venían con pequeños paquetes. Perfecto, ya sabía por experiencia que en grandes cajas solo venían termomix y chismes inútiles que nunca usaría, y que aunque quisiera hacer, sus libretos de instrucciones eran pequeñas Biblias.
Como buen anfitrión dispuse una mesa para que pudieran exhibirse los regalos, y de paso compitieran entre ellos para ver cual era el más caro. Pronto se mirarían mal lamentándose de no haber sido ellos, los que trajeran el regalo de otro.
La merienda iba progresando, pero todos ellos estaban más ocupados de sus teléfonos que de mi fiesta. Algo me hacia sospechar que algo malo iba a pasar.
Me sentía intranquilo. Había sido demasiado fácil. Jamás hubiese asistido a una fiesta donde solo se requería mi presencia por el regalo. Pero era la moral, la que siempre me hacia ir por el mal camino, así que decidí hacer lo que mejor se me da. Abrir regalos y sonreír. Era aberrante que me sintiera mal en la primera edición de la Present Party.
A cada regalo que abría, me sentía un poco más rastrero por dentro. Por suerte o por desgracia pronto vino mi abuela. Y me dijo que alguien quería hablar conmigo, pero que no quería pasar.

Allí, en el umbral de mi puerta estaba mi amigo. El que si celebraba un cumpleaños, pero que se había quedado sin invitados ni amigos porque todos estaban en mi salón.

-Siempre había pensado que cumplías los años en Febrero.
-¿Lo dices por eso? Tan solo es un piscolabis entre amigos.
-Nuestros amigos
-¿Y que son los amigos, si no mercancía emocional?
-¿Porque no me has invitado a tu fiesta?
-Veras, es que…
-Claro, no me consideras tu amigo.
-No es eso. Es que en realidad esta es tu fiesta sorpresa.
-¿Y porque no la has organizado en mi casa?
-A todo le llamas casa. Esa buhardilla fea y deprimente no es para hacer una buena fiesta.
-Todos ellos han venido a mi casa fea y deprimente.
-Pues eso se acabó. Con todos los regalos que te han traído va a deslumbrar.
-No hago fiestas para los regalos Yo.
-Claro claro, yo tampoco.

Y le deje pasar a mi comedor, donde todo el mundo confundido vio como se les traspasaba de anfitrión. Por suerte el alcohol hizo que nadie hiciera muchas preguntas.
Aunque no todo el mundo lo paso igual de bien. Perdí un montón de regalos de edición limitada, que él nunca sabría apreciar. Y a pesar de que la moraleja tendría que hablar de que no perdí un amigo, me dieron ganas de ahogarle cuando me dijo bajito que esos regalos le parecían bastante pretenciosos y que no iban en absoluto con su personalidad.

41. Esmalte de uñas para chicos poco profundos.

2009-07-15T04:34:00.000-07:00

Ayer por la noche lloré como hacia años que no lo hacia. Sentado en las escaleras de mi portal, dejando el protocolo en un descarado segundo plano.
Hacia solo unos minutos que un chico aparentemente perfecto, me había dejado con el típico ‘Me gustas, pero eres demasiado superficial para mi’. Una cita en la que yo hice lo que pude viendo como todo se iba a la mierda.

Por una parte llego a entender su decisión. Pero de aquí a pedir perdón por preferir lacarme las uñas y mirar TV por cable, a leer un Best Seller.
Aunque los chicos como él no soportan los BS. Leen a Kafka y se sienten importantes. Pensándolo fríamente, entre Kafka y yo tampoco puede existir tal abismo. Ambos somos seres atormentados, y adelantados a nuestro tiempo. Salvo que a mi me da sueño leer, y Kafka escribía ladrillos sin faltas de ortografía. Pensándolo bien, tengo todas las de perder, y él luz verde para conquistar el corazón de chicos profundos.

Todos estos pensamientos venían a mi cabeza. Las lágrimas no cesaban, y hasta el portero tuvo que traerme un vaso de agua. Bebiendo agua del grifo, me di cuenta que nunca me había sentido tan solo. Sin querer evitarlo, me quise autolesionar emocionalmente. Soñando como seria mi vida si un chico viniera a mi con flores, o me digiera que había echo una tarta para que merendáramos.

Estos pensamientos suelen ser privados, ya que me avergüenza contarle a alguien que quiero un novio cursi. Pero esta vez tenia la irrevocable necesidad de dejarlos salir de mi mente.
El iman que tengo para chicos violentos, drogadictos, o con tendencia a que los mantengan, no hacían un currículo amoroso digno de presentar. Normalmente solo venían a mi chicos que tenían miedo a mostrar sus sentimientos (si es que los tenían) chicos con una visión tan pésima de la vida, que rozaban mas el suicidio que envejecer a mi lado.
Y cuando encontraba al chico perfecto, o me consideraba superficial, o se sentía presionado porque usara ropa mas cara que la suya.

Tanto es así, que cada día se fue convirtiendo mas difícil, el llegar a confiar en la buena fe. Y me iba convirtiendo en un escéptico emocional capaz de no creer en nadie que diga que el rosa si existe.
A mi venia la necesidad de ir a barras americanas (donde el alcohol es mucho mas barato) y acabar llorando mientras una chica se desnuda al ritmo de Family man de Mike Oldfield. Sumergido entre hombres borrachos que gritan a chicas que les lanzan besos por billetes de 20 euros, me suelo dar cuenta de que para llegar lejos, es mejor una actitud lasciva, y jamás hacer nunca caso de los comentarios de gente que lee a Kafka.

¿Será que mis emociones han pasado al lado oscuro? ¿En que momento el rosa me abandonó a mi suerte? Inconscientemente dejé a un lado el esmalte rosa. El tiempo pasa, y no aún no hay nada ni nadie que me esté atando a la vida. Tal como llegan las estaciones, se marchan y cada vez me siento más solo y amargado. Cada vez tengo mas ganas de dormir y de repente levantarme sumido en un invierno que me advierte de que todo ha vuelto a empezar.

40. Masturbación unidireccional.

2009-07-14T07:41:00.000-07:00

De todas las estupideces posibles que se pueden hacer para llamar la atención de alguien, hacerse amigo mío es la más absurda de todas.
Muchas han sido las personas que han querido intimar un poco más conmigo, pero pocas han logrado llegar siquiera a mas que mascotas de estación climatológica.
A estas alturas, es un secreto a voces que mi estabilidad emocional escasea. El otro día sin ir más lejos. Mientras me peinaba delante del espejo no pude evitar sonreírme. Una sonrisa malvada, que hizo que me percatara que ser tan mala persona me hace ver mayor. Sin poder evitarlo me vi preso del pánico, y me encontré untándome la cara con Anti Age, mientras de mis ojos unas lágrimas hacían obsoleto el resultado de la crema.

Y es que mi piel ya no es la de un quinceañero. Y a menudo mi actitud infantil hacia las cosas, hacen que mi epidermis se vaya alejando cada vez mas de mi. Hace dos días que el amor era una prioridad en mi escala de valores, luego lo ocuparon el sentido de la ética, la moral, y la necesidad de ser consecuente con mis actos. Ahora volvían a ser los gadgets de Hello Kitty los cabezas de cartel.
La sensación de no pertenecer a nada ni a nadie era latente. Una crisis existencial se avecinaba. Y lo peor de todo, es que me encontraba en una actitud muy lejana para entrar en el mundo de los ‘Porqués’.

Una vez en el psicoanalista, le pedí que me diera la solución. Necesitaba urgentemente una escala de valores digna de niño de excelentes académicos. Él me miro muy seriamente, y me mandó que le recitara mis 10 valores más inmediatos.
Reconozco que me dio bastante apuro reconocer que mis 8 primeros peldaños eran basados en algo parecido al materialismo y/o a mi primera persona.
Fui listo y le mentí descaradamente. La posibilidad de que la humildad se plantara en mi vida era descabellada, pero eficaz.

Una nueva actitud era el mejor escudo para combatir esa crisis existencial que de bien seguro arrasaría con mis defensas emocionales.
Para que negar que la cara de mi terapeuta era un cromo. Su rostro se movía entre el escepticismo, y la sorna.

-¿Lo estás diciendo en serio?
-Usted nunca me ha tomado en serio, pero le demostrare que puedo ser un chico humilde y responsable.
-A mi no me tienes que demostrar nada. Yo analizo tu interior, y esa inteligencia de la que me hablas es pura fachada.
-No entiendo a que viene esa cara de sorpresa.

No dijo nada más, y salió por la puerta. No entendía nada la verdad. Volvió y con una sonrisa, me comentó que esa sesión seria compartida. No le presté mucha atención, ya que mientras él me explicaba las culpabilidades duales, yo no podía dejar de imaginar quien seria mi compañero de terapia.

Mi intriga no duró mucho más. Por la misma puerta donde había entrado yo entró Jonás. Ya le conocía de la consulta. Era un chulo asqueroso, un pretencioso sin remedio. Y lo peor de todo un chico guapo. Pero esa belleza era poseída por unos delirios de grandeza extremadamente agudos. El terapeuta escribió una nota. Y al pasármela vi que en realidad me retaba a ser humilde al lado de alguien mucho más pretencioso que yo.

Ya en voz alta nos dijo que seria bueno para los dos hacer terapia conjuntamente. Sin más dilatación nos presentó mutuamente.

-Toni ya me conoce.
-Bueno, de vista solo.
-Os podéis haber encontrado por el pasillo.
-O en el vestíbulo.
-Juraría que he visto a Toni paseando por mi calle.
-Eso es lo de menos. ¿Y bien Antoni, que te parece Jonás?
-Que clase de nombre es Jonás?
-Es un nombre bíblico.
-Ah si lo recuerdo.
-Antoni, tu has leído la Biblia?
-A mi no me gusta leer.
-A mi tampoco, pero si, he leído la Biblia.
-Pasando por alto tus mentiras. Antoni ¿Hay algo que le quieras preguntar a Jonás?
-¿Que edad tienes?
- Tengo 23.
- Yo 26.
- No mientas más. Antoni tiene 23 tambíen.
-Usted no tiene nada de humor. Solo era una broma. ¿Te ha molestado Jonás?
-Me da igual.

Jonás fue tan asqueroso que no pude más. Si yo decía blanco, él blanco nuclear. Yo opinaba sobre el negro, y el conocía las profundidades de ese color. Me estaba poniendo enfermo, así que pedí permiso para ir al baño.

Mirándome en el espejo, maldije la gente mas engreída que yo. Claro que no era lógico comparar mi encanto natural con su trastorno mental. Pero eso solo conseguía que yo doblara mi medicación. Así que después de un Tranxilium15 fui a terminar con esa situación incomoda e innecesaria. Yo podría demostrar a ese psicoanalista de pacotilla que podía ser muy humilde. Aunque mirándolo bien, yo ya le había dicho que era humilde desde ya.

Al llegar no había nadie. En el vestíbulo Jonás con la cabeza agachada charlaba con el terapeuta. Por un momento quise pensar que se entendían. Pero dejando a un lado el amarillismo que me consumía, opte por desear que en realidad Jonás estuviese llorando.

Antes de que me pillaran entre en el despacho y me senté en pose humilde. Al entrar el psicoanalista se reía a carcajadas. Según él Jonás estaba convencido que solo me había ido al baño para masturbarme mientras pensaba en él.

La verdad es que esa hipótesis me convertía a mí en un cerdo. Y en un ejercicio de contención, y sobretodo porque me debía a la humildad, preferí respirar hondo y llamar a la elegancia interior. Y es que yo tenia algo que Jonás nunca conocería, y era una agenda de chicos IN, dotados, bronceados y sobretodo volubles con los que pasar noches locas de sexo y pegamento.

No necesitaba en absoluto al terapeuta, me arreglaría como hicieron otros iconos de la humanidad, con la fe, las drogas o un conjunto de todo.
Por otro lado la crisis existencial me pasaría factura. Me vería atropellado y alejado de los hijos de mis vecinos. Que tampoco es que me importaran mucho esos mocosos, pero cuando me mirara al espejo no habría ni rastro de ese chico que era sinónimo de belleza y esperanza.

¿Qué podía hacer si no entregarme a un destino cruel? Un destino que experimentaba con mi vida. Haciendo un ser inestable y peligroso. Días después mi psicoanalista me advirtió que tal vez mirarme al espejo no servía para mas que potenciar la teoría de que mi peor enemigo era yo mismo.

Y no estaba muy equivocado. Ese imán para lo peor de cada gente, era la prueba de que no tenía un karma muy rosado. Aunque pensándolo bien. La lección que me había dado Jonás debería de ilustrarme lejos de hacerme enfadar.
La culpa no era de él. Jonás tan solo fue la bofetada que me hizo dar cuenta que mi vida tenia que ser mas vivida por y para mi, y no tanto de cara a la galería. Al fin y al cabo, mi vida era como un escaparate de Valentino. Cada día se cambiaba el modelo a exponer. El problema es que solo miraban ese escaparate gente sin suficiente cash como para entrar y comprar el vestido.

Esta metáfora no era más que la señal que tenia que cambiar de aires. Y no prodigarme en exceso.
Solo de esa manera encontraría clientela exquisita, que haría llegar la felicidad y la estabilidad a mi vida.Pero mi vida no era un escaparate, y tampoco lo sería por mas que yo quisiera. Esa crisis sería en realidad un azote de humildad. Al menos la necesaria para no acabar siendo como Jonás.Por suerte o por desgracia, jugaba con ventaja, y es que mientras el pobre Jonás viviría por y para relaciones efímeras, yo sabía que mi próxima estabilidad estaba atada a una crisis existencial que no se marcharía así como así.

Aún no sabía muy bien si resignación y humildad iban de la mano. Tan solo conocía un futuro imperfecto, que tendría que ser tratado por un terapeuta que prefería experimentar con sus pacientes, antes que darles la solución a sus problemas.
Por un momento, vino a mi mente la contradicción que a menudo me acompañava. ¿No sería la visión que tenia Jonás de la vida en general, la mejor manera de tomarse las cosas? Es decir, un chico que tan solo vivía por y para si mismo, y que ni tan solo se había molestado en buscar la definición de narcisismo, por no dejar de mirarse en el espejo. No podía ser tan malo, al fin y al cabo me gustaba mas mirarme al espejo que leer. ¿Que podía perder siendo el nuevo Jonás de la consulta?

39. Cuando los Ex novios volvían para joderlo todo.

2009-07-08T03:30:00.000-07:00

Nunca he sido partidario de dar carpetazos a las cosas, aún por muy feas que estas se pongan. Encuentro injusto esconder partes del pasado. Y es por eso, que me he auto propuesto acabar con un tema que me azotaba a menudo. Ese tema inundaba de negro mi mundo ya de por si rosa descolorido.
Desde que le di margen a la psicoanálisis, que me ronda por la cabeza el misterio de ¿Por qué los ex novios siempre están volviendo para joderme la vida?
Precisamente por no acudir a terapia, ahora mismo me es poco rentable pensar en ello. Pero es mi obligación moral hacerlo. Y aunque subconscientemente, el problema venga de haber crecido dando carpetazos, a las cosas que se iban poniendo feas en mi camino. Que ahora yo me encuentre sumido en este dilema.
Lo único que he logrado, escondiéndome de mi verdadero Yo, ha sido conseguir que se distorsione, o en el peor de los casos, magnifique la realidad. Me he mentido a mi mismo demasiadas veces. Y esas mentiras, solo han servido para que la realidad y mi versión fueran antagónicas.
El que fuera ‘el amor de mi vida’ me dejó por un chico menos superficial. Y por si eso no fuera suficientemente duro, eso despertó en mí el instinto de la reflexión. Y me doy cuenta de que aun no lo he superado. Y que ese abandono aún sigue pasándome factura.

De mi retorcida mente, han ido saliendo diversas hipótesis.

A) Tal vez él no tenía demasiado tiempo para dedicar a nuestra relación.
B) Tal vez él se aburrió de mi, y de mi adicción a las noches de Bingo+Karaoke+Barra Americana.
C) Tal vez él al ser de ciencias y yo de Bellas Artes, veníamos de mundos demasiado distintos.

Pero eso no fue así. El detonante fue que no soportaba mi constante superficialidad. Y el precio de preferir VOGUE a Schopenhauer lo acabó abonando mi salud mental. Y lo que verdaderamente me fastidio, fue que hablara tan claro conmigo -No es nada personal Toni, solo que necesito un chico mas centrado- claramente vino a decir; tu eres un chico ambiguo, que prefiere llevar los bolsos de su abuela, antes que una riñonera. O es que prefiero un chico que estudie por las noches, y no vaya a locales donde chicas se desnudan para que hombres borrachos les griten improperios, mientras agitan billetes de 20 euros.
Y no le culpo. Tan solo le odio. Pero no a él, si no al otro. Por ser tan asquerosamente perfecto, y cuando tiene 20 euros los prefiere ahorrar para ir al FNAC en lugar de gastárselos en una laca de uñas rosa chicle de Chanel como hago yo. Aunque pensándolo bien. El día que mi ex novio supo que yo conocía la existencia de la cocaína, ni se molesto en saber si yo la consumía. Prefirió montar en cólera y advertirme que no era compatible meterse mierda y taparse con un edredón de Hello Kitty por las noches.
El problema era suyo. Por creer que uno no puede divertirse, tener aficiones, y ser funcional y estético a la vez. Pero eso solo fue una de las miles de cosas que hicieron que el amor del principio se transformara en odio. Y es que cada vez eran mas las ocasiones que ni me molestaba en salir con él. Me divertía rodeándome de maricas frívolas. Y emborrachándome detrás de él.

Un día merendando con Campari mi amigo menos rosado no pudo reprimirse más y explotó.

-¿Hoy tampoco ha venido contigo?
-Pues no, no le he traído
-¿Porque hablas de él como si fuera un perro?
-No digas eso. !Mi perro si que lo he traído!
-Sales más con tu perro que con tu novio.
- Te prometo que lo traeré otro día. ¿Vale?
-¿Podrías molestarte en decir que esta enfermo?
-Pues no. No está enfermo. Y si no viene es porque este no es su sitio. Me siento más como si él no me ve en mi ambiente.
-Pienso que cuando uno tiene pareja, es para lo bueno y lo malo. ¿No crees?
-Con esa pureza no me choca nada que no tengas novio. Les asustas a todos con esa candidez.
- Fuera bromas. Creo que tendrías que plantearte si de verdad le quieres.
-El día que me lo plantee, ya podemos decir adiós al chollo.
-¿Podemos?
-Es el sponsor de nuestra amistad.
-Aunque pensándolo bien. Tampoco hacéis tan mala pareja.

No solo me di cuenta de que vivía rodeado de materialismo, aunque este fuese fraternal. Si no que la alarma de que nada volvería a ser igual, había sido activada. Si lo analizaba fríamente, era yo el que no le quería a él. Ya que pobre siempre se intentaba esforzar por agradarme a mí y a mis amigos. Pero era yo el que no estaba del todo conforme.
Para empezar; ya no me gustaba eso de eres MI novio en sociedad. Es mas, muchas veces que alguien me preguntaba yo negaba estar saliendo con él. Y es que de haber afirmado que estábamos juntos, podía quedar tan poco cool como él. No solo me avergonzaba de él, si no que le acusaba repetidamente de no entenderme. Le anulaba, me reía de su falta de estilo, y le ridiculizaba cuando no sabia pronunciar un diseñador.

Y asumiré que a estas alturas, alguien se pueda estar planteando que hacia alguien como yo, con un chico como él. Pues es bien fácil. Él me dio algo que el mundo rosado jamás pudo darme. Seguridad. Y sobretodo seguridad en mi mismo.

Podia explicarle algo de moda, y el asentía con la cabeza a pesar de no entender nada de lo que le estuviera contando. Nunca puso pega alguna para costear o soportar mis excentricidades. Y siempre que lo necesitaba, ya fuera individualmente o en pandilla, él acudía sin rechistar.
Y sigo sin entender porque. No pude quererle nunca en sociedad. No al menos como si le podía querer en casa. Inexplicablemente cada vez que alguien se unía a nosotros, mi amor hacia él mutaba a odio. No podía evitar criticarle, juzgar todo lo que el podía decir, o hablar durante horas de temas de los que no entendía para aburrirle y que no pudiera abrir la boca. Curiosamente, nunca hablamos en privado del tema. Imagino que él asumiría a su manera el concepto de relación.
Pero lo que nunca pude imaginar, es que mi amigo menos rosado, el mismo que me critico en su día, ahora estaría consolando en las sombras al que aún era mi novio. Ignorante de mí. Nunca imaginé que estarían conspirando su huída.

Hasta que un día Benjamín me llamó y me abofeteo con la cruda realidad.

-¿Toni, estas con tu novio?
-No, esta trabajando. Creo…
-¡No te lo vas a creer!
-¿Que pasa?
-¡Le he visto besarse con otro chico!
-¿Mi novio con otro chico? ¿Será que mezclaste medicamentos y lo confundiste no?
-Que no Toni que no. Que se estaba liando con X.
-No. Dime que eso no es cierto. Que se morree con quien le de la puta gana. Pero con X ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!!!
-Lo siento Toni.
-Pues no entiendo porque no me ha dicho nada…
-La infidelidad suele llevarse en secreto.
-No creo que sea cierto. Benjamín, sabes que X y yo somos totalmente opuestos.
-Sabes que X nunca ha tenido suerte con los chicos. Le gusta leer y quiere ir despacio, odia la promiscuidad, y le perturba el vicio.
-Igual que a mi novio…
-O ex novio diría yo a estas alturas.
-Que tiene X que no tenga yo. Dime Benjamín una sola razón por la que no tenga que contemplar el tirarme por una ventana como solución final.
-Toni. Lo siento tanto o mas que tu. Pero X no se avergonzara de él como tu si haces. Ademas, si tu y X habeis intentado miles de veces ser amigos, y nunca ha fraguado vuestra amistad.
-Voy a llamarle. Quiero saber la verdad.
-¿Tan directo vas a ser?
-Seamos conscientes de que ignoro contra que me toca competir.
-No te lo tendrías que tomar como algo personal. Pero sabes y sabemos que X te odia.
-Y que culpa tengo de que mi novio no le ponga en antecedentes.
-Ex novio diría yo Toni. Asimilar la realidad te puede ir mejor. Aunque ahora que lo pienso. ¿Él sabe que te llevas a matar con X?
-Es un poco un secreto a voces, pero ahora mismo no se si se lo habré contado alguna vez.
-Si él lo sabe tenemos que actuar. Ten claro que de nosotros no se ríe nadie. Y que no se si podre soportar ver en lo que te vas a convertir si X te levanta al novio.
-Porque no soy yo el que le dejo a él. Eso puede ayudar a mi inestable personalidad.
-Llámame cuando sepas algo. Y aléjate de la ventana.

¿Con que X y mi novio querían consolidar una relación eh? Al llegar a mi casa, mi abuela me dijo que me había llamado mí (hasta ese momento) novio y que por favor le devolviera la llamada. Una enorme excitación inundó mi cuerpo.
Con el teléfono en la mano. Quise revisar mentalmente la situación actual. Yo sabía porque quería hablar conmigo. Así que tenia que impedir que hablara y dejarle por teléfono a él. Así cuando él intentara explicarme que estaba con X yo podría decirle que era una mentira para que yo no le dejara. ¡Era maravilloso! Absolutamente TODO cuadraba a la perfección. Ni yo mismo en mi versión inteligente, podría haber trazado semejante estrategia.

Pero con lo que yo no contaba es que podría estar con X. Y de hecho, fue este quien me atendió la llamada, en lugar de mi novio.

-¿Que quieres?
-Hablar con mi no… digo Tu novio.
-No nos molestes con tus paranoias.
-Solo quiero decirle que le dejo antes de que él me diga que esta contigo.
-Ah. No es mala idea. Ya sabes que tenerte por en medio como ex novio chalado no da buena imagen.
-Me hago cargo de la situación; sois felices. y no quisiera que mi papel pudiera interferir en vuestro proyecto de vida en común.

Los segundos que tardó en pasarme la llamada para que pudiera hablar con su novio a la vez que ex mío, se me hicieron eternos. Cuando él dijo Hola me quede mudo. Esa sensación de cuando se habla con alguien que en su día fue importante en tu vida.

-Hola Toni.
- ...
-¿Toni?
-Al aparato.
-Quería hablar contigo, de hecho quería llamarte pero mi novio no me ha dejado.
-Eres un verdadero imán para los chicos manipuladores tu
-Toni yo…
-¡Nada! Déjame hablar a mi primero.
- Como quieras. Te escucho.
- Lo nuestro no funciona. Y es mejor que rompamos. Te dejo. Te dejo para siempre.
-¡Pero Toni, si yo te quiero a ti!
-Lo que pasa es que tú eres un soso y te dejas liar por el primero que te promete el oro.
-Pero Toni, si tu hiciste lo mismo conmigo…
-¡Es muy diferente! Yo no soy como el mamarracho este que te tiene dominado.
-Pero si yo ni siquiera le quiero. Solo era para ponerte celoso, para que reaccionaras. Para que me tuvieras mas en cuenta.
-Pues no tengo tiempo yo de ponerme celoso tengo que ir a arreglarme!
-¿Saldrás?
-Obviamente, tengo que ir a hacer una fiesta de despechado para que te enteres
-¿Entonces es oficial que lo dejamos?
-Que te dejo yo a ti. Dile a tu romeo que se ponga.

Cuando X se puso al teléfono, y lejos de los oidos de X pudimos hablar con claridad.

-Gracias por todo.
-¿Para que estamos los enemigos bobo?
-Creo que tengo que dejar de hacer estas cosas ¿no crees?
-Hombre, es una manera un poco drástica de sacártelo de encima.
-¿A ti te gusta?
- Él es mono y muy voluble. ¡ME ENCANTA!
-Creo que te debo un favor
-Me conformo con que no nos molestes y desaparezcas de nuestras vidas.
-¡Me encanta como finges!
-Adiós Toni. ¡Mucha suerte!

Y así fue como de alguna manera intente por todos los medios tener una historia triste para contar cuando se habla de los ex novios en McDonald’s. Y he aquí un ejemplo de la realidad pasada por el colador rosa. Fui yo quien me lo quise sacar de encima, pero por alguna razón algo me empujaba a pensar que había sido él el que me abandono. Nunca lo entenderé. Supongo que cuando el terapeuta se refiere a trastornos de la personalidad habla de mi y de mi historia. ¿O eso son delirios de grandeza?

37. Bastarda Remixología.

2009-07-03T03:47:00.000-07:00

Cuanto mas me rodeo de mujeres, menos necesito tener clara mi sexualidad. Y eso que la misoginia que vive dentro de mi aún esta dormida.
Probablemente la culpa no sea de ninguno de los dos extremos. Ellas son chicas plásticas y fantásticas, yo solo un borrachuzo encantador. La rivalidad entre ambos es inevitable. No solo somos antagónicos, si no que enemigos improvisados.
Una rivalidad latente, que mi terapeuta considera fruto de la envidia subconsciente de mí hacia ellas. Me parece una estupidez. Puesto que hoy en día un marica puede comprarse unos Lacroix y llevarlos con más dignidad que cualquier fémina.
Pero si a estas alturas alguien cree que solo soy uno de esos homosexuales que solo saben rodearse de niñatas, se equivoca. No negare que me gusta rodearme de chicas, pero son chicas que inevitablemente son pasto de bailes de debutantes.

Durante la primavera, la ciudad condal se prepara. Las familias más importantes de toda Cataluña preparan a sus retoños para que se prometan. Hay quien le llama amor, pero no es más que un intento de fusionar empresas y crear fortunas del mañana. De los bailes de debutantes saldrán todas esas chicas que en pocos años ocuparan las páginas centrales del ¡Hola! Como las más ricas menores de 25. Todas con alianzas y esclavas de Suarez. Ellos lejos de las páginas satinadas ocuparan cargos directivos en despachos con muebles de caoba en las empresas de sus suegros. Y Así el ciclo monetario amoroso hará una vez más las delicias de los negocios bien hechos. En esas fiestas toda la alta sociedad critica a los nuevos ricos, y a su vez envidia a aquellas familias emparentadas con realeza aunque sea de manera fugaz y lejana.

Por suerte o por desgracia, esas son las únicas amistades femeninas que tengo. A ellas les divierte mi actitud transgresora, a mi me gusta que me vean con chicas que nunca repiten Vuitton.
Una simbiosis social, que nos permite disfrutar del otro. Pero curiosamente ambos extremos hemos crecido bajo el azote continuo del protocolo y el saber estar.
Así que lejos de cambiar unos pendientes Chopard por cocaína colombiana, preferimos hacer cosas más penalizadas como eructar fuerte. Eso es vox populi absoluto.

Como marica rosado, disfruto mucho acudiendo a fiestas. Es divertido mofarse de aquellos, que aunque tienen dinero en el banco, para pasar el resto de su vida, siguen siendo victimas de un dress code nefasto.

En estas fiestas de High class, un homosexual es principal divertimiento. Dándose en algunas ocasiones que los anfitriones no tengan más remedio que pasar a un segundo plano más discreto, y rendirse ante los encantos mariquitines.

Pero en el más interior de mis deseos, existe un leve síntoma de acercamiento a ellas. La relación que tengo con las chicas no solo es de puro gorrón. Es una debilidad hacia esas chicas que huelen bien, que nunca repiten bolso, y que tienen el arte de manejar la gama cromática en la sangre.
Jamás de los jamases se me ocurriría dejarme ver con una de esas garrulas que comen pipas y usan pantalones de campana de licra.
Las chicas de las que estoy ‘’enamorado’’ usan Prodigy desde los 16. Tienen saddle en toda la gama cromática y su credo es mi superficialidad infinita.

Pero últimamente, me he dado cuenta de que ellas también son una plaga. Por mucho dinero que tengan, también se mueven por una jerarquía interna. Las categorías están a la orden del día. Y muchas de ellas tienen la solución en la Remixologia. Es decir; el arte de mezclar. Caro y barato. Heredado y recién sacado de la bolsa. Y si no fuera porque una de ellas, capaz de combinar su sidekick con los stilettos, ha precisado mis servicios como comprador personal (no diplomado) no hubiera empezado a investigar sobre las miserias del lujo.

Aunque mas que una clienta, es una lacra que me toca aguantar las últimas semanas. Stella es una adolescente de 17 años recién cumplidos.
Ha decidido que lo suyo no es la universidad. Y se ha convertido a la secta de las ‘Tengo-tantisimo-dinero-que-no-me-hace-falta-trabajar-y-soy-tan-guapa-que-paso-de-estudiar’. Para mas colmo vive cerca de mí. Y últimamente tenemos una relación profunda pero a titulo unilateral.

Las tardes pasarían sin ningún altercado, pero ella hace que de vez en cuando tenga que ir corriendo al lavabo de algún bar a tomarme un par de Tranxiliums. Sin ir mas lejos, el otro día me pidió que fuera su estilista personal. Obviamente su madre no puso impedimento alguno. Eso, sumado a que a mi no hace mucha falta insistirme para que vaya a tomar algo, hicieron que acabara con la cabeza como un tambor por culpa de la conversación tan atropelladamente absurda de Stella.

Opté por hablar de moda con la Biblia en la mano. Así que para definir su estilo caro a la par que hortera compré el Vogue. Pero con miedo a quedar corto un InStyle y un ELLE se quedarían en el banquillo del estilo.
Con un poco de suerte sabría leer. Y me daría margen de maniobra para recuperarme. Y es que Stella tenía llena la cuenta bancaria al igual que la agenda. Me contó historias de estudiantes de mecánica de extrarradio sudados. Y lógicamente no comían con cubiertos de plata cuando estaban con ella.

Al llegar a Starbucks me dijo que no quería entrar -Aquí no se pude fumar, y no quiero tomar café- fue todo lo que se digno a decirme. Así que fuimos a un bar, y entre Marlboro Light y Sprite, me demostró que lo que tenia de guapa lo tenia de tonta.

-¿Te importa si leo en voz alta?
-Stella, esto es un Vogue. ¡Toda su letra junta no suma ni una pagina!
-Ya, pero la letra pequeña la asimilo mejor si leo en voz alta.
-Vogue es la Biblia de la moda, no un cuento troquelado.
-Bueno, tampoco hay mucha letra. Todo es publicidad.
-No son revistas conocidas por un texto extensivo. Aunque si te parece bien, podemos ir mirando las fotografías y te explico un poco. ¿Te parece bien?
-Como quieras.
-Los abrigos vuelven con mucha fuerza. Sobretodo los de pelo natural.
-Pero si estamos en verano, ¿Por qué todas las fotos son de ropa de invierno?
-Stella, la moda va de 6 meses en 6 meses. Se divide en Frio y calor. Y engloba la mitad del año en cada uno.
-O sea que esto es para Invierno ¿no?
-Exacto.
-¿Y como saben que se va a llevar este invierno si aún estamos en verano?
-¡...! Como te decía; los abrigos en materiales nobles. Un visón, un astracán, incluso una Chinchilla es una buena opción. Los abrigos de esquimal son el Must have de la temporada. E invertir en un abrigo esquimal es inversión de futuro.
-Toni
-Dime Stella.
-¿Qué es un esquimal?
-…

Al volver del lavabo le dije que era hora de ir a casa, antes de que me hicieran efecto los tranquilizantes y tuviera que arrastrarme hasta un taxi.
Pero ella me pidió por favor que fuéramos a su casa e hiciéramos revisión de su armario. Sin muchas ganas pensé que con un poco de suerte me regalaría algún bolso, y eso más a dos o tres perfumes que le robara, serian suficientes para calmar mi ansiedad.
Pero la sorpresa fue mía. Cuando vi el ‘armario’ de Stella. Una habitación enorme pintada de dorado y con parquet oscuro. Ese vestidor no solo era enorme, si no que tenía material para dar y regalar. Ese vestidor parecía el de cualquier celebridad mínimamente aconsejada por una troupe de 500 estilistas. Luego al explicarme su madre que toda la ropa que no quería iba al de Stella me explique el porque de ese closet.
Estaba más que claro, que si Stella no fuera hija de quien era, y su padre no trabajara más de 18 horas diarias en una multinacional vestiría de Bershka. Con una jaqueca monstruosa me senté en su cama y le pedí que me hiciera un conjunto de invierno.
Encontré un Jack Danield’s debajo de su cama y me tomé una aspirina masticable. Mientras ella, no paraba de hablar de estupideces varias con la puerta bien abierta.
Al salir no daba crédito a lo que estaba viendo. ¡Una chaqueta de chándal Adidas en seda turquesa fluorescente. Y a los pies unos salones altísimos en print Burberry!

-Stella bonita. El chándal con salones lo llevan las madres de los niñatos de polígono que te follas. Sácate ahora mismo esa abominación estilística y pídeme perdón.
-¿No te gusta?
-No, no me gusta. No solo es abominale si no que acabas de abofetearme con tu mal gusto.
-Vaya. Como me contaste eso de la remix no se que.
-Remixología, y eso es para alumnas avanzadas. Ahora te vestiré yo.
-Bien. Tú tienes muy buen gusto.
-Y demasiada paciencia.

Su closet era lleno de complementos fabulosos. Su madre era británica, y tenía un gusto exquisito. En un rincón unos stilettos preciosos y llenos de polvo esperaban a que esa petarda los destrozara con unos leggins de leopardo. La mandé callar y le hice jurar que esos stilettos de encaje serian su must have de otoño. Su madre me explicó que esos zapatos eran de su abuela. O sea la bisabuela de Stella. Era increíble, esos zapatos que tenia en la mano podían ser perfectamente de los años 20.
Le pedí a Stella que buscara con que ponérselo. Y ella vino a mi con unos jeans Rock&Republic.

Me fui antes de que las lágrimas acudieran a mis ojos. Jurándome a mi mismo que aprendería a odiar con el corazón, a esas niñas malcriadas que lo primero que aprendían era a llamar al Room service.
Stella se quedó preguntando que había echo mal. Su pobre madre mirándola con cara de lastima. Y esos stilettos de los años 20 esperando el día que esa estúpida decidiera ponerselos con unas bermudas de floral print. Pobres zapatos, nunca tendrían que haber salido del panteón de su bisabuela.

36. Encuentros en el templo del Fast Food.

2009-07-02T08:45:00.000-07:00

Que yo no viva en Paris, me facilita aún más las cosas. Sobretodo a la hora de pensar en el amor, la primavera y esas superficialidades que pasan por la mente de un post adolescente excesivamente extravagante como yo.
Nunca he dudado que en Paris vive mi versión 2.0, un TH perfeccionado. Que no se deja ver en McDonald’s sudados, ya que prefiere ir de picnic al Bois de Bolougne.

Eso lejos de calmarme, hace que me enfurezca. Me pregunto porque en Barcelona no hay más zonas verdes, para que yo pueda hacer picnics en ellas. Pero como toda Barcelona esta abierta por las obras, seria imposible plantar en lo alto de Paseo de Gracia una torre Eiffel. Por suerte para mi, estos deseos duran poco en mi mente atormentada. Y siempre acabo sentado en McDonald’s.
Mi abuela siempre dice que todo el día estoy comiendo basura. Y no le falta razón. Aunque la verdadera razón por la que me gusta ir al templo del fast food, es por la combinación de mis jeans de Up to 375$ y las sillas de PVC. A veces me gusta imaginar quien pudo estar sentado antes que yo en esa silla. Pero el otro día tuve que posponer ese juego tan personal, porque un chico que estaba barriendo me saludo por mi nombre.

Muchas personas saludan a otras que ni conocen por simple decoro, pero ese chico dijo mi nombre. Debía imaginar que ese chico me conocía, pero el simple echo de que trabajara en McDonald’s, me dificultaba recordar en que momento de mi vida me pudo ser presentado.

Por un momento el pánico me invadió. Tenia que aprender a beber. Y sobretodo a esconder según que información al que algún día tendría que ser mi marido. Siempre que bebía un poco más de la cuenta, le contaba mi vida al primero que pasaba. Pero por mas que me esforzaba, tampoco conseguía mentalizar el momento en el que me emborrachara en McDonald’s.
Aunque usando la lógica. Esa cadena de comida rápida hacia mis funciones culinarias, y ese chico escucharía mi nombre en algún momento, o lo podía haber leído en mi tarjeta de crédito. Pero lo curioso es que su cara me era enormemente familiar.

Una excitación interior iba creciendo paulatinamente. Tenia que encontrar una excusa para tener contacto con él.
Así que después de varios intentos me encontré con su turno. Y con una excusa poco original me dirigí a él.

-Disculpa, ¿tienes un sobre de Mahonesa?
-Claro, son 30 céntimos. Aquí tienes.
-Muchas gracias.

Con esta mierda conversación, era totalmente imposible ponerle nombre al susodicho. Y encima no llevar gafas por eso de hacerme el interesante, me dificulto ver su cara. Por suerte, él chico me dio más conversación, antes de que mi conversación conmigo mismo con un sobre de mahonesa en la mano me hiciera quedar como un retardado mental.

-¿Tienes suficiente con un sobre?
-Eh, ¡Si! ¿Pero podría ser Light?
-Esta ya es Light.
-Ah, oh… Pero como has sabido que la quería Light.
-Porque tu todo lo comes y bebes Light.
-Y que curioso que desayune, almuerce, meriende y cene en McDonald’s.
-Paradojas de la vida. Aunque estás mucho mejor ahora que no cuando estabas tan delgado.

Algo no cuadraba. Tenia entendido que los turnos de burguer eran largos. ¿Pero tanto como para recordar cuando yo tomaba clenbuterol, y perdía 3 kilos semanales? ¡Eso era explotar a la gente! Al final él chico hasta ese entonces anónimo, se puso al mando de la conversación, dejándome a mí en ese plano perpetuo de chico mono que soporta una gran presión.

-Hoy has venido solo.
-No quería comer en casa, y por eso vine.
-¿Donde estás trabajando ahora?
-Estoy haciendo de estilista de moda no titulado.
-¿Ya no haces eso de las tendencias?
-Coolhunter está obsoleto, a parte es muy sacrificado y, ¡espera! ¿Cómo sabes tu eso?
-Uno que pregunta por ti. Aunque veo que no te acuerdas de mí.
-Pues ahora mismo No. Lo siento.
-¿Con quien te sentabas tú en el colegio?
-¡No me lo puedo creer! ¿Nicolás eres tú?
-Si, soy yo. Pero todo el mundo me llama Nico.
-Cuantos años hace. ¿Pero que estas haciendo tú aquí?
-Mira, uno que no ha tenido tanta suerte como tu.
-Lo que es la vida ¿eh?
-Ya hace días que quería decirte algo. Pero como siempre vas tan bien acompañado.
-¿Y porque no has venido nunca?
-Bueno, tampoco quiero que tus amigos chismorreen si te ven hablando con un cualquiera.
-Me ofende que pienses eso de nosotros
-Bueno de ti no lo se. Pero cuando vas con tus amigos eres distinto.
-Tal vez el problema pueda ser tuyo.
-¿Mio?
-Por querer vivir estancado en el pasado.
-No quiero discutir.
-Es mejor no hacerlo. Pero esta tarde quiero que merendemos juntos, y así veras que no he cambiado tanto.
-Me gustaría mucho de veras.
-Pues esta tarde a las 6 en Sandwich&Friends. Que tenemos mucho de que hablar.
-Allí estaré.

Me entristecía que Nicolás pensara que yo era diferente. Al fin y al cabo con él había pasado absolutamente toda mi infancia. Y no pensaba permitir que nuestras vidas actuales nos distanciaran. Así que para que conociera a mi Yo actual, decidí invitar a mis amigos. Opté por no advertirles que venia alguien nuevo, así como tampoco le dije a Nicolás que no estaríamos solos. Y a pesar de que Nicolás era heterosexual podría ser el artista invitado a mi elenco de chicos de color de rosa.

Sentado en Sandwich&Friends con Pelayo y Ricochet. Hablando de los últimos cotilleos. Y Nicolás entró por la puerta quedándose blanco como el papel. Se sentó en nuestra mesa, y delante de la cara de asombro de mis amigos dijo;

-Ya te vale. Pensé que vendrías solo. Me voy a casa, ya nos veremos.

Inconscientemente me vi corriendo tras él. Y el me miró con cara de pocos amigos.

-¿Querías reírte de mi verdad?
-¡No digas bobadas! Aquí nadie se quiere reír de ti.
-¿Y entonces porque has venido con esos?
-Esos quieren conocerte.
-¡Porque tú les obligas!
-Tú eres una persona muy interesante y dejas que tu empleo te condicione
-Lo que pasa es que no quiero que un par de pijos se rían de mi.
-¿Eso es lo que crees de mi? ¿Que soy un pijo que se cree mejor que los demás?
-Y que encima se avergüenza de su pasado dejando a los demás como una mierda.
-Nicolás ¿Cual es tu problema? El que no se reconoce eres tu
-¿Yo porque?
-Eres tú el mediocre que se ha conformado con lo primero que le ha venido, un empleo de mierda en un sucio McDonald’s.
-Yo nunca he hecho nada de lo que me pueda avergonzar.
-¿Y yo te puedo asegurar que tampoco!
-Has cambiado Toni. Tú ya no eres el mismo.
-Entre otras cosas porque mi personalidad es esta y tu estas agarrado al pasado.
-Pues entonces no quiero saber nada más de ti.

Y así fue como se rompió la última cosa que me podía atar con nostalgia a mi pasado. La superficialidad volvería a cubrirme con su manto. Mi oportunidad de ganar un poco de humildad acababa de evaporarse delante de mí. Cuando entré Ricochet y Pelayo hablaban sobre el intento de secuestro de un directivo de la Nestlé. Pero pareció ser que mi presencia les intrigo mas que el final del magnate.

-¿Estabas hablando con ese del Burguer?
-¡Pero que dices! ¡Como quieres que hable yo con un empleado!
-Pues hemos visto como se sentaba en esta mesa y te hablaba de tú a tú.
-Es un atrevido.
-Ah, ya nos extrañaba.

Me di cuenta que al Toni de Paris esas cosas jamás le pasarían. Porque entre otras cosas en la ciudad de la luz los chicos como yo no van a la escuela, para evitar accidentes tan desagradables como ese en sus prometedores futuros.

35. Menaje cibernetico.

2009-06-25T09:18:00.000-07:00

De todas las actividades que nos ocupan el tiempo a los chicos de color rosa, lamentarse por falta de material en su vestuario es sin duda mi favorita. Verme Histérico sentado entre un montón de ropa. Y buscando mi medicación entre montones de T-shirts me hace sentir que estoy cumpliendo con el credo rosado.
Con una lista de IN, OUT, guardar por si acaso y olvidar que un día lo lleve puesto, me encontraba, cuando de repente sentí como algo vibraba. Mi teléfono estaba sonando, pero era imposible encontrarlo entre tanta ropa. Cuando conseguí encontrarlo la llamada se colgó en mis propias manos. Así que sin pensar en nada más tiré toda esa ropa por los aires y aguantándome las lágrimas me fui a dormir. Eran solo las 5 de la tarde, pero mi subconsciente magnificaba cualquier estupidez para que me hiciera mas amigo de la medicación no prescrita.

Irónicamente, cuando ya me encontraba entre las sabanas en plena oscuridad. Un intenso berrido me despertó. Odiando a la gente que solo sabe fastidiar, respondí a la llamada sin siquiera quitarme el antifaz. Así mi interlocutor no vería mi mirada inyectada en sangre.

-¿Si?
-¡¡¡Toni!!!
-¿Toni que?
-¡Toni tu!
-Si. Toni yo. ¿Quien eres?
-Vámonos al centro. Tengo que ir a comprar menaje.
-No me lo puedo creer. ¿Me despiertas para ir a comprar platos y tenedores?
-No te lo tomes como algo personal, pero hoy en día a las 6 de la tarde solo duermes tu
-Dame media hora y nos reunimos en mi verja.
-No me falles. ¡Va a ser excitante!

Sentado en mi tocador, no podía creerlo. Iba a ir a comprar menaje. Eso era un paso hacia la vida adulta. Una señal de saber estar. La asimilación publica del anfitrión que yo llevaba dentro.
Bajé las escaleras de dos en dos. Pletórico. Le pedí a mi abuela dinero para ir a comprar menaje. Asustada quiso asegurarse que no seria una nueva forma de soltar ira. Pero no pude más que sonreír. Tan solo le pedí (dinero) y que confiara en mi buen gusto.
Salí de casa con el espejo en la mano. Sonriéndome y pensando en las meriendas que podría organizar con el menaje nuevo. Aunque mi vida fuera un desorden, demostraría que estaba en mi mejor momento social.

Pero en mi vida todo esta abocado a un surrealismo sin retorno. Y lo que ignoraba, es que mi amigo no tenia la misma idea de pasar la tarde que la mía.

Al entrar en el taxi, le vi eufórico.

-Lo tengo todo absolutamente pensado. Quiero platos llanos, hondos, de postre, para el pan.
-¿Los platos son para ti o vas a comprar de parte del Palace? No entiendo muy bien para que quieras tantos platos.
-Bueno platos. También necesito tenedores, chuchillos, cucharas, copas, vasos…
- Ah, entiendo.
-Jaime llegara pronto a casa. Y no quiero correr el riesgo de que me faltara algo.
-¿Ya Jacobo, pero quien es ese Jaime?
-Ah mierda. Que a ti no te he contado nada. Es mi novio. Estamos saliendo juntos.
-Estás saliendo con un chico. Me alegro mucho, y quieres impresionarlo con una buena vajilla ¿no?
-Veras Toni. Jaime y yo vamos a vivir juntos.
-Ah. ¿Bueno y donde lo conociste?
-De hecho aun no no nos conocemos.
-No me lo puedo creer. ¡Has conocido un chico por la red!
-Quería contártelo. De veras que quería. Pero sabiendo lo reticente que eres al amor por internet opte por dedicarte toda la tarde para hablar.
-¿Como vas de dinero Jacobo? Más que nada para ganar tiempo y no tirarme del taxi en marcha.
-No soy rico. Pero quiero algo sencillo y funcional.
-Ya veo que no tenemos el mismo gusto.
-Tú que tienes tan buen gusto. Aconséjame.
-Lo importante son los contrastes. Si tu casa es minimalista una vajilla totalmente radical.
-¿Que entiendes por minimalista?
-Cemento a la vista para paredes y mobiliario negro.
-¿Entonces con ese estilo que vajilla puede combinar?
-Una vajilla más bien barroca.
-No tengo tanto dinero como tú.
-Yo no tengo dinero.
-Pero tu familia…
-Jacobo. Tengo dinero suficiente para el resto de mi vida. Siempre y cuando no me compre nada claro.
- Lo importante es la salud.
-La salud viene y va.

Con esa filosofía, el taxi nos dejo delante de Vinçon. El templo del menaje los muebles y la decoración del hogar en general. Sin acabar de creer aun en el amor de Jacobo y Jaime.

¿Cómo podía una pareja que si ni siquiera se conocía físicamente decidir irse a vivir juntos?
En el piso superior de Vinçon no pude más. Y decidí cuestionar el amor cibernético. Y es que después de una hora escuchando gilipolleces absurdas sobre el Amor online, ¿Quien es capaz de quedarse callado y decir Amén?

-¿Que te parecería un mantel bordado?
-Tenéis los dos la misma inicial. J&J parece mas un despacho que un mantel bordado.
-Supongo que visto así…
-Jacobo.
-¿Si?
-¿Realmente lo has pensado bien? Me refiero al proyecto de futuro con Jaime. Os debéis de conocer muy bien. Porque este paso es muy importante.
-Lo hemos hablado miles de veces por Messenger.
-¿Por Messenger?
-Si si.
- Y que edad tiene. ¿A que se dedica?
-Está estudiando medicina. Y cumplirá 35 años.
-¿Medicina no eran 5 años?
-Jaime se lo esta tomando con calma.
-¡Ni que lo digas.! Será el esqueleto más sabio de todo el cementerio.
-Toni. Noto cierto tono escéptico en tus palabras.
-¿Que quieres que te diga?
-Si te quedarías con los platos verdes o mejor los amarillos.

Esa pasividad pudo con mi paciencia. Así que le dije sin reprimirme lo que pensaba de su relación.

-Jacobo. Hace tiempo que nos conocemos. Y si te soy sincero creo que no sabes estar solo. No niego que es incluso romántica la idea de querer compartir tu vida con alguien que no estaba en tu camino, pero no es un completo desconocido. Alguien que tiene 35 años y sigue estudiando Medicina.
-Un respeto Toni. Es mi vida y no la tuya.
-¡Pero si ni siquiera le conoces en persona Jacobo!
-Y eso me lo dice alguien que se enamora de ropa que ve en un escaparate.
-Sabes que no es lo mismo.
-Lo que pasa aquí, es que don “tengo una vida perfecta aún siendo la oveja negra” tiene envidia.
-¿Pero que estás diciendo Jacobo? Yo hablo de sentido común.
-Precisamente de lo que más has carecido en tu vida. Tendrías que dar gracias mucho mas a menudo. Porque si no recuerdo mal, no eres precisamente la persona mas estable para condenar a los demás. ¡Que ironía! Que hable precisamente de sentido común alguien que es más feliz con un Louis Vuitton en las manos que con su familia y amigos. Date cuenta de una vez que nunca tendrás nada ajeno a lo material. Y te jode ver feliz a los que te rodean. Pues te regalo tu vida de color de rosa. Es hora de tocar de pies en el suelo. Vas camino de los 30 y no a los 18.
-Tu relación esta abocada al fracaso Jacobo.
-No hace falta que digas nada mas. Ya me has hecho demasiado daño.

Y se fue. No sin antes Romper un plato que valía 35 euros. Despidiéndose al estilo Griego y dejándome a mí como el malo malísimo de la historia. Esa misma semana. Cuando estaba en terapia no pude dejar de lamentarme sobre lo larga que era la vida, y lo corta que era mi inteligencia.
Yo que creía que era un patoso en mi vida personal y un perfecto ejemplo en la vida social. Incluso el terapeuta, me dio la razón. La relación de Jacobo estaba completamente abocada al fracaso. Al salir a la calle las lágrimas acudieron a mis ojos. Me sentí demasiado mala persona para merecer ir en taxi, así que pisando el asfalto caliente, empecé a andar sin rumbo.

Como en mi propio Vía crucis iba yo. Con la cabeza baja. Llorando de dolor reprimido. Reconozco que metí bien la pata. Y que tal vez me falto tacto para darle mi opinión a Jacobo. ¿Pero porque iba pedir perdón, por algo que yo sabia que era verdad?

Mi decoro emocional estaba en medio de una crisis. Y lo único que podía hacer era ir calle abajo llorando y soportando como los vecinos comentaban lo bajo que estaba mi apellido gracias a mi buen hacer. Pero de repente tuve una revelación. Si la suerte existía, yo lo tenía bien fácil. Como si la muerte me esperara en la esquina, me armé de valor, saque el teléfono de mi bolsillo y borrando el número del Jacobo le expulse de mi vida.

34. Promiscuidad de Multimarca.

2009-06-23T08:18:00.000-07:00

A pesar del calor abrasador que azota la ciudad de Barcelona, aún hay gente que necesita alicientes lúdicos para entretenerse. Es por eso que una presentación en sociedad de cualquier gadget de edición limitada, es un buen momento para encontrarse con la teenager jet de moda y dejar que esta radiografíe de arriba abajo antes de dignarse a darte un beso, eso si, sin perder su cara de asco crónica.

Aunque aburridas, estas son fiestas necesarias. Descaradamente es obligatorio asistir, si quieres que el resto de la ciudad condal sepa que vives. Y quien falta es sospechoso de estar en una clínica de rehabilitación, en lugar de emborrachándose.

Antes de bajar del coche, y delante del espejo, me peine con desgana. Volviéndome a jurar que este era el último acto al que asistiría. Barcelona es pequeña y aburrida. Y las probabilidades de que un alto porcentaje de los invitados acabaran esnifando cocaína en el piano bar de Fellini flotaban en el aire. Aunque la culpa de que mi ciudad sea tan aburrida, la tienen toda esa gente estirada, aburrida y clasista que pisan alfombras libres de colillas.
Con la cabeza bien alta entré a la Nokia Mega Store. Una tienda donde puedes encontrar desde el primer Nokia de la era jurasica, hasta el último modelo con carcasa de platino. Muchas caras conocidas, enemigos a tutiplén, y en el fondo rodeada de cámaras la Miss España de dios sabe que año promocionando el último teléfono de Nokia. En un rincón un 5% mas discreto la típica adolescente rica. Hija de no se que juez y una decoradora de interiores que triunfa en Europa. Soportando con cara de fastidio, los 10 chicos bronceados y fibrados que le dicen lo guapa que esta. Somos viejos conocidos, así que en algún momento que otro de la noche acabare haciendo ver que nos adoramos, mientras nos peleamos por los restos de la barra libre.

La noche transcurre. Aburrida, y el alcohol parece ya no hacerme efecto. En mi mano ya tengo dos cajas de teléfonos. Y antes de que me regalen un tercero me siento en un sofá de terciopelo. Pocos segundos después llega ella. Bronceado de la costa andaluza. Y un vestido fluorescente de la penúltima colección de Dior. Cuando se sienta murmura – ¿Terciopelo en verano? ¡Que asco!- Y tras darme el beso de rigor, se marcha con su olor afrutado. Sabe que la adoran. Y cuando su apretada agenda se lo permite, no tiene problema alguno para quedar con un marica como yo, y dejarse querer. Es de esas chicas que con menos de 20 años ya ha salido en las páginas centrales de ¡HOLA! como una de las futuras herederas españolas. Acabara dedicando su vida a rastrillos benéficos, y es muy probable que la primavera siguiente encuentre a su marido en el baile de debutantes.

Cuando acaba la presentación todo el mundo se traslada a Otto sutz. Una discoteca de la zona alta donde se me ha visto haciendo cosas muy bajas. Allí esta ella. Reclamada por miles de personas que le preguntan por sus padres, y ella promete dar recuerdos y una llamada en Navidades. Con una pose autómata atiende a la gente. Siempre muy correcta, pero con ganas de divertirse acumuladas.

En la zona ajardinara la fiesta esta en su momento álgido. La música de piano no es precisamente la mejor acompañante, pero me distrae viendo como generaciones futuras se dejan querer por otras no tan en primera línea.
En un rincón esta sentada Regina. Modista de la jet set Barcelonesa. Y la culpable de que Ricochet tenga una capa de terciopelo morada. Aunque no nos tenemos mucha estima me saluda asintiendo la cabeza, y levantando la copa. Acto seguido me olvida y sigue haciéndose carantoñas con un chico que podría ser su nieto.

A pesar de el bullicio de la gente, me cuesta esfuerzos no acabar bostezando. Así que antes de hacer el ridículo voy al baño a lavarme un poco la cara. Los baños son mixtos. Un espacio diáfano con cubículos. Mientras me miro en el espejo escucho como alguien jadea. ¡En una de las letrinas alguien esta follando! Me lo tomo con calma, ya que quiero saber quien es el valiente que tiene sexo con el calor que hace.
Unos minutos después sale un chico fornido. Y acto seguido ella. La chica que lo tiene todo. Con una sonrisa saca una polvorera compacta de un bolso Vuitton que aun no ha pisado tierras hispanas.

-Buenas noches.
-Ese no era…
-Si. El chico de la puerta. Hoy en día es muy importante la seguridad personal. ¿No crees?
-Por cierto, pensaba que estabas saliendo con un chico. ¿Ya sabe que eres pluriempleada?
-No seas antiguo. ¡Eres Toni Hilton!
-¿Entonces?
-Ese chico del que tú hablas fue un pasatiempo. Él solo quería dinero, y follaba muy bien.
-Amor profundo vamos.
-Además, me engaño con otra. Era mucho mas guapa que yo, pero una don nadie.
-Vaya. No sabía nada.
-No seas mentiroso ¡Eres Toni Hilton!
-Ya sabes. El decoro.
-Desde ese día solo soy fiel a ciertos hombres.
-Asi que hay más de uno…
-Christian Dior, Louis Vuitton, Zac Posen, Yves Saint Laurent…

Y se marchó en busca de una copa. Subida en sus stilettos de colección crucero y en busca de un nombre nuevo. La verdad es que visto así, la promiscuidad es mucho menos fea cuando la hace una chica que viste de Dior. Y pensándolo bien. Era normal que se lo pasara bien, ahora que era joven. Tiempo más tarde me entere por su madre que ya estaba prometida. El baile de debutantes era una costumbre anual. Todas las fortunas de la ciudad condal y provincia pactaban matrimonios entre sus hijos jóvenes. Las chicas y los chicos se prometían y sus respectivos padres fusionaban empresas y expandían horizontes empresariales.
Cuando en una fiesta me la volví a encontrar le di el pésame. Ella me prometió que su vida volvería a ser igual a la de siempre, salvo que ahora tenía que aprender a ser mas discreta. Le prometí que le guardaría el secreto, y ella me prometió que yo seguiría siendo su marica favorito. Y quien sabe, si el diseñador de su vestido de novia para el reportaje para la zona de sociedad en ¡HOLA!

33. Excrementos veraniegos.

2009-06-22T04:34:00.000-07:00

Sin saber porque, llega una mañana en la que me desperté y todo olía a verano. Levantarme no fue tan dificultoso como 5 meses antes. El sol entraba por la ventana, ese mismo sol que bañaría las calles durante los próximos 3 meses y que estaba bronceándome la cara, al mismo tiempo que aclarando uno o dos tonos mi color de pelo.

El terapeuta fue tajante. La felicidad es tan solo proporcional a las cosas que nos hacen bien. Entonces según esa teoría freudiana, mi felicidad era proporcional a las horas de sol que disfrutara de ahora en adelante.
Así que sin pensármelo mucho cogí mi toalla y me fui a la calle. Ya cruzaba la calle cuando escuche como mi abuela gritaba como una loca. Desde la ventana me exigía que volviera a hacerme la cama. Pero yo ya estaba por encima de todo eso. Era un nuevo Toni. Guapo, joven y mucho más veraniego. Esa cama (que pensaba usar poco) que la hiciera alguien que aun viviera sumido en sentimientos invernales.

Las calles lucían como solo lo pueden hacer esos 3 meses del año. Y yo estaba social como sospechosamente solo lo estoy durante esos mismos meses. Por suerte solo pasa una vez al año, porque prodigarse durante 365 días arruinaría mi bolsillo, y acabaría con el suicidio de mi terapeuta. Pero ahora lo que cuenta es vivir el presente y no pensar en el mañana. Y yo de eso se muchísimo.
Caminando en silencio no pude evitar sentirme culpable. ¿Pertenecer a una elite demasiado efímera era curarme en salud? No podía permitir que nada ni nadie estropearan un verano que aun no había sido desprecintado. La toalla seria mi única y mejor amiga. Pero paradójicamente, como en mi calle solo faltan rubias en bikini y palmeras para parecerse un poco mas a las de Los Ángeles, acabe olvidándome de lo que hasta hacia un segundo me amargaba, y acabe modelando y mirándome en los escaparates sonriendo como un bobo.

Aunque mi momento duro menos de los 5 minutos de rigurosa gloria. El típico ‘Yo-es-que-soy-mas-de-invierno’ interrumpió mi sesión de fotos imaginaria con un;

-¿A estás horas llegas a casa?
-¡Pero que dices! Si ahora me iba a la piscina.
-¿Tu? ¿A la piscina? ¿Ya sabes que es pública?
-Voy a la piscina, sí. Y voy entre otras cosas, para no ver gentuza como tu. Así que si no te importa ¡Quita de en medio!
-Pues si que debes estar mal para ir a la piscina…
-Cuando estoy mal me tomo un Stilnox10 y no molesto a los demás como tu. Y te informo que ya puedes ir contándole a todo el mundo, que me has visto con toalla al hombro y raqueta de tenis en mano.
-Tranquilo. No pasas precisamente desapercibido.

Cuando ese bobo se marchó, yo y mi toalla XXL con estampado de Cebra tuvimos una charla a solas. Como podían llegar a molestar esos gorrones emocionales. Chupaban la energía ajena. Y Vivian de sembrar dudas existenciales en gente superficial como yo. La toalla no dijo nada. Pero se perfectamente que me dio la razón. Que fue razón precisamente la que me faltó al llegar a la puerta de la piscina.

¡Estúpido de mí! Vivía ignorando que en las piscinas tuvieran seguridad. Un gorila albano kosovar con bermudas y Doctor Martins, mostró una falta aguda de tacto veraniego cuando me vetó la entrada -¡Alto!- A lo que yo hice caso omiso. –Alto he dicho ¿o es que estás sordo? Como no me gusta discutir cuando voy ebrio, muy educadamente intente explicarle. He de reconocer que por el pánico que sentía. Y es que juraría que ese gorila en cualquier momento podía pegarme un puñetazo si no respetaba las normas de la piscina.

-Con calzado de la calle aquí no entras ¿Entendido?
- No quiero ser atrevido, pero es que solo traigo este calzado, y perdone mi osadía, pero no creo que unas zapatillas Lacoste nuevas puedan dañar las instalaciones.
-¿Tu quieres entrar?
-Obviamente.
-Entonces fuera zapatillas.
-Pero yo…
-Con calzado de la calle aquí no se entra. ¿Entendido?

Y a pesar de que llevo el estilismo en la sangre, tuve que entrar con unas zapatillas de 170 euros en una bolsa de ‘Congelados Martín’ el precio a no discutir más con una mole humana del este. Y aunque mi dignidad estaba dentro de una bolsa de plástico preferí no tentar a la suerte, y ganarme un puñetazo. Por suerte, no todo es tan malo. En la zona de frontón (juego absurdo que nunca he acabado de entender) estaba mi chico de verano. Por miedo a un pelotazo opte por ir a la zona ajardinada. Tendí mi toalla, encendí mi iPod, y busque una buena BSO para esa mañana de esplendor veraniego.
El sol brillaba con toda su fuerza. Y a ritmo de Summer night city de ABBA, disfrutaba yo de un Calipo Limón. Sin sospechar que cerca de mi, alguien iba a estropear en breve mi mañana de lujuria veraniega.

A pesar de subir el volumen de mi iPod, un enjambre de señoras escandalosas impedía que me concentrara. Y fue al incorporarme cuando; ¡Mierda! Y nunca mejor dicho. Esas señoras tan grotescas a la par que bronceadas, se reían de mi. Bueno. Mejor dicho de una niña de no más de 4 años que de manera inocente acababa de defecar en el césped, justo al lado y casi encima de mi toalla. Justo fue aumentar mi ofendimiento, que crecían las risas de esas marujas estúpidas.

Tanta risa por una niña que no controla sus esfínteres. Que publico tan poco exigente. Pero ya era el colmo. Esa niña había despertado en mí la ira hacia el buen tiempo. A partir de ese momento renegaba de todo lo que tuviera que ver con Junio Julio y Agosto. De camino a la puerta, mi chico de verano vino a invitarme a un helado, pero en ese momento lo ultimo en lo que podía pensar, era en disfrutar del buen tiempo.

Volviendo a casa, y a pesar del sol que lucia en lo alto, todo me parecía muy feo. Las lágrimas distorsionaban los colores, y todo se parecía poco al amarillo, más bien al color mierda. La misma que salía del culo de esa niña inútil. Ni pude ni quise evitarlo. Tiré la toalla a un contenedor. Eso me pasaba por confiar en una estúpida toalla como mejor amiga. Sin pensarlo me metí en casa y cerré las persianas a la espera de que llegara la noche. Esa niña me obligaría a ser un ser nocturno, pero la noche seria mi nueva mejor amiga. Al menos cuando me gusta salir de noche, no tengo el riesgo añadido de encontrarme con menores. Y es que cuando salgo a divertirme los niños que no controlan sus esfínteres hace ya muchas horas que están durmiendo.

32. Masturbación furtiva.

2009-06-12T11:11:00.000-07:00

Supongo que sin darme cuenta llegó a mi vida. El otoño se instaló en casa. Haciendo que me sienta vacio y fuera de lugar. A pesar de no gustarme, es una sensación que ni quiero ni puedo evitar. Y a pesar de soy consciente de que no hace para mi vida ni mis emociones, me he de conformar con mirar como el otoño mete en baúles todas mis emociones a la espera de que alguien las necesite. Mientras eso sucede, sigo llorando a la espera del buen tiempo.
Pero dejando de lado a sentimientos y emociones que pronto olerán a naftalina, en mi subconsciente soy perfectamente consciente de que vivo una melancolía de quita y pon. De esos dramas que viven pegados a mi con celo, y que puedo desprenderme de ellos de un segundo para otro.

Nunca falla. Siempre que cambiamos de estación me sangra la nariz. Mi nariz se vuelve roja. Me pican los ojos, y me desoriento con facilidad. Este proceso anual impide parece solo ocurrirme a mi. Al resto de mortales el cambio de estación, despierta una especie de Promiscuidad de hoja perenne. Y fue un ‘amigo’ en proceso de apareamiento el que estropeó una tarde que en principio, tenía dedicada en exclusiva al drama en individual.

Recuerdo que esa tarde estaba haciendo inventario en mi vestidor. Mirase donde mirase, no encontraba nada que hablara del otoño. Me incomodó sentirme rodeado de T-Shirts, bermudas y chancletas. Perdiendo el tiempo pensando en como dar la bienvenida a una estación a la que yo importaba una mierda. Ya que si me quisiera un poco, impediría que me sangrara la nariz y pareciera que seguía metido y metiéndome en el mundo de la cocaína.

Ocupado en mis quehaceres, y controlándome para dejar de odiar a una estación, me encontraba. Cuando de repente el teléfono me despertó de mi crisis.
Vi el numero, y aunque me sonaba vagamente, no lo tenia registrado bajo ningún nombre recordable. Decidí no coger la llamada de un desconocido. Ahora era un chico nuevo. Un Toni de otoño. Pero la insistencia del interlocutor fue tanta que al final me rendí y respondí a su llamada.

-¿Si?
-¡Está mirando Porno!
-¿Perdona?

Y la llamada se colgó. Dejándome con la duda de quien era el obsceno que miraba porno un Martes a las 7 de la tarde.
Ya ni me acordaba de esa llamada. Cuando vino a mi encuentro Benjamín. Frente a frente. Los dos solos. Después de que su huida a la monogamia me dejara a mi como un mejor amigo del ayer. No negare que le odiaba. Pero con un odio intermitente. En parte porque le quería, en parte por mi inconstancia. Sus ojos estaban lagrimosos. Mi curiosidad aumentaba por momentos. Y es que la llamada que recibí era suya.

Con notable dificultad, me explico lo sucedido. Llegando a casa había encontrado a su novio perfecto masturbándose mientras consumía pornografía.

-Toni. Ha sido horrible. Por un momento pensé que vomitaba ahí mismo.
-Es curioso. Tu novio siempre me ha provocado esa misma sensación cuando lo he tenido cerca.
-Deja de mofarte de mí. He venido en busca de tu comprensión. Eres mi mejor amigo.
-Ah. Claro.
-Lo he encontrado en nuestro sofá. Tocándose.
-Haciéndose un pajote vamos.
-Toni, ya me has entendido.
-Solo quería matizar ese onanismo al que te refieres.
-Parece que no te sepa mal. Que apoyes que mi novio haga esas cosas a mis espaldas.
-¿A mi? porque me iba a importar, si ambos sabemos que tu novio nunca me ha caído bien.
-Solo quiero que sepas que cuento contigo en los malos momentos.
-Benjamín. Hace dos años, tú eras la mas puta de todas las maricas de Barcelona.
-No es lo mismo.
-Supongo que es mas que evidente. Tu problema es que en un pasado no muy lejano, te comías las pollas de dos en dos. Y de repente te asustaste al ver que te había enculado todo Barcelona. Por eso quisiste centrar tu vida en una monogamia inmediata, con el primer payaso que apareció en tu vida y no te pidió si querías que te preñara la garganta.
-Supongo…
-Benjamín. Quisiste restregar tu relación ‘perfecta’ a bombo y platillo. Ahora has visto que tu pureza prefabricada aburre a tu pareja, y que de repente ese rollo asexual le ha aburrido y busca consuelo en la pornografía. En el fondo aunque no lo sepas, o me lo vayas a negar. El se masturba a espaldas tuyas y tu le pones a parir a escondidas suyas para no romper esa monogamia publica. No queréis que todos los que no daban un duro por la zorra y el pardillo se salgan con la suya.
-Tienes toda la razón. ¿Como he podido ser tan estúpido?

Y su entereza se vino abajo. Mis crudas palabras le hicieron llorar. Mientras lo único que a mi me importaba en ese momento, es que el otoño me pusiera en su lista VIP.
Benjamín ahogaba sus penas en alcohol. Y fuera el tiempo seguía igual de asqueroso. Ignorando todos que el marido perfecto venia en busca de su Romeo traumatizado.
El timbre sonó. Benjamín me imploró que no abriese por nada del mundo. Y que de hacerlo negara que él se encontrara en mi casa. Fui educado. Abriendo la puerta y dejando que esa turbulencia amorosa se colara en mi casa. No podía evitar sentir lastima por las relaciones con fecha de caducidad. La de Benjamín estaba muy cercana. Dependía de mi mismo. Podía mandar a pajearse a ese estúpido y recuperar a mi amigo. Aunque mi conciencia me advirtió que no lo hiciese. Y opté tan solo a sonreír y anunciar su llegada en voz alta.

-Hola. ¿Esta aquí mi novio?
-¿Y tu novio es?
-No te hagas el tonto. Sabes perfectamente quien es.
-¿Es que se ha escapado del nido de amor?
-Ha salido y tarda mucho en volver. Pensé que tal vez podía estar contigo.
-Ah, te refieres aquí conmigo. Borracho y drogado hasta las cejas.
-Yo no he dicho eso.
-En mi cara nunca, desde luego…
-Ni quiero ni tengo tiempo para discutir.
-Eso eso. Vete a tu jaula a tocarte. ¡Mandril, que eres un mandril!
-¿Que has dicho desgraciado?

Y antes no me partiera la cara, cerré la puerta en sus morros.
Benjamín estaba tirado en el suelo. Riéndose sin parar. Y felicitándome por haber llamado mandril a ese asqueroso. Pero fuera las cosas eran antagónicamente otoñales. El amor no conocía límites. Y ese mandril aporreaba mi puerta furiosamente. Fueron tres horas de reloj. Insultándome a mí. Pidiendo llorando que Benjamín saliera a perdonarle. Con bastante dificultad nosotros manteníamos el equilibrio para bailar con la música más y más fuerte y no escuchar esos gritos de simio irritado.
Por un momento me recordé a mi mismo. Cuando tenia intimo amigo. Y la monogamia aún no nos había separado. Benjamín y yo brindábamos. Por nosotros, por el otoño. Por estar solteros, y sobretodo por el gilipollas que invento las relaciones adultas.

Pero como todo lo bueno si es breve es dos veces bueno. Al final mi abuela abrió la puerta llegando de misa, y ese tontaina se coló detrás de ella. Delante de mí sucedió la desgracia. Perdí nuevamente a mi mejor amigo. Incorporándose con dificultad Benjamín corrió a brazos de su querido esposo. Su novio me acuso de emborracharlo en contra de su voluntad. Y yo sentado en el suelo vi como este me hacia señas de ‘te llamaré’. Su novio se lo llevo como el gorila dominante de la manada que era. Una vez más yo era el malo de la jungla. Aunque al paso que me iba tratando el otoño, no tenia pensado salir de casa hasta verano, y por ese entonces, seguro que NADIE se acordaba ya del abuso que hice de un ex amigo vulnerable.

31. Bajunerio de edicion limitada.

2009-05-20T13:24:00.000-07:00

Supongo que es más fácil mirar por encima del hombro cuando crees que eres perfecto. Otra cosa muy distinta, es que quieras convencerte, y veas que tu teoría no se aguanta por ninguna parte.
La vida cuando has pasado los 20 y aun te falta para llegar a los 25 es difícil. Es una especie de vacio legal. Una longevidad absurda. Y si encima vives en una ciudad tan pequeña como Barcelona tienes todas las papeletas para encontrarte alguien que te arruine un día que ya no amaneció como el mejor.

Ignacio era mi archí enemigo. Pero no un enemigo con el que tienes unos limites pactados de mutuo acuerdo no. Ignacio se condecoro a si mismo con semejante rango social. Sin saber porque siempre tenia que sufrir sus habladurías, sus malas miradas y las risas burlonas cuando pasaba por delante de su pandilla.
El terapeuta insiste en que a veces odiamos por instintos. Envidia podría ser el problema que tiene Ignacio. Pero la encuentro una explicación demasiado rancia. Además, hablamos de un chico que no tiene precisamente motivos para envidiarme. Solo veo que desde entonces mi bancarrota impide que me exprese con mayor claridad.
Y aunque me sienta avergonzado, algo me advierte que no he de mirar atrás en busca de tiempos mejores.

Pero hasta el otro día, cuando fui a cenar con un chico al que gusto. La atracción es claramente unilateral, absolutamente de él hacia mi. Personalmente me divierte, es gracioso, pero le falta aún mejorar. Hace poco que ha salido del armario, y aún cree en el amor entre dos hombres. Pobre iluso. Mientras cenábamos de una manera acaramelada pobre de mi, ignoraba que Ignacio estaba a una mesa y media de distancia. Desde que se había vuelto el cabecilla de la banda rival; Chicos rosas VS Chicos purpuras que vivía en un estado completamente inmóvil. Mientras él siempre estába poniéndome a caer de un burro. El miedo me bloquea cuando Ignacio esta cerca. Esa risa malvadas congela mi sangre. Se reía como una hiena. Y tenerle a 3 mesas de distancia hacía que yo empezara a morir lentamente. Probablemente no estarían ni hablando de mí. Pero no me gustaba que se sentaran tan cerca. Por un momento pensé en salir del restaurante. Me daba igual dejar a mi cita sentado de forma permanente. Quería escapar. Pero el miedo a caerme, tropezar o cualquier incidente que permitiera a Ignacio mofarse de mi, me atornillaba a esa silla.

Mis piernas temblaban. Y mi cita empezó a preguntarme si me encontraba bien. Preferí no contarle que era un Maricón con todas las letras, y le pedí que me excusara. Metido en el baño, me refresque la cara. Una cara pálida. De mi bolsillo un tranxilium 15. El gusto amargo de la píldora con el agua del grifo me volvió a la realidad. ¡Hacia casi 10 minutos que estaba metido en el baño!
Al llegar a mi mesa vi la cara de molestia de mi cita. Y por si fuera poco, cuando me pregunto donde me había metido le dije que peinándome. En la mesa de al lado (y medio) el griterío era tal que se escuchaba perfectamente como Ignacio trataba con los suyos cotilleos generalizados. Normalmente yo seria el primero en estar contando novedades no fundamentadas, pero Ignacio preside la mesa, y eso me deja a mi completamente fuera de campo.

¡Malditos restaurantes modernos! Incomodo y sentado en una mesa con una cita, y mi enemigo a dos mesas y media de distancia. Y todo eso con una mesa no más grande que una aspirina. De manera natural pido a dios, que por favor no se metan conmigo. Y por suerte todo se desarrolla con naturalidad. Por fortuna, veo una cara conocida y me levanto a saludarla. Y que carisima acabaría pagando esa falta de tacto, tan buen punto me levanté, mi cita y la mesa de Ignacio ya estaban hablando. Yo aún ignoraba el peligro. Fue después de 10 minutos de contarle a mi amigo lo nervioso que estaba, que me advirtió de que Ignacio estaba demasiado cerca de mi chico.

Sin mirar dos veces le pedí a mi amigo que nos marcháramos. Me daba absolutamente igual, dejar tirado a un chico guapo e interesado de mi. Ignacio lo estaba contaminando, y yo tenia las de perder.

-¡Vámonos de aquí por lo que mas quieras!
-¿Como? ¡Pero si acabamos de llegar!
-Vámonos antes de que sea demasiado tarde
-¿¡Toni que pasa?!
-Esta es mi recompensa
-No se de que me estas hablando ¿te quieres calmar?Solo es tu mejor enemigo hablando con tu novio
-¿Ah si? No me digas…
-Cálmate y ve para la mesa-
¿Porque no salimos hoy a buscar novio eh?
-Los dos tenemos novio así que disfruta del tuyo y si me sueltas del brazo, podre ir a cenar con el mío.
-Espero que todo salga bien. Pero si te hago una perdida llámame y nos vamos del restaurante. ¿Me lo prometes?
-Lo prometo

Al llegar a la mesa Ignacio y mi chico se distanciaron. Con la mejor de mis sonrisas pedí disculpas por la tardanza. Mi cita no estaba muy contenta, y bruscamente me respondió con un;

-¿Te parece bonito?
-¿Si me parece bonito el que?
- Te has ido a saludar a tu amigo y teniendo a Ignacio en la mesa de al lado, no le has dicho nada.
-Es que hay tantísima gente que es difícil fijarse en alguien concreto…
-Toni, esta a una mesa de distancia…
-Ah. Ya lo veo…

En estas que mi enemigo, de repente ‘amigo’ se levantó y arrastrando su silla se acerco con la voluntad de sentarse con nosotros.

-¿Porque no nos sentamos juntos? (como siempre Ignacio con sus estúpidos planes)
-Que idea mas fantástica! (Aqui me di cuenta de que mi cita no tenia futuro.)
-Es que nosotros ya nos vamos. Lo siento pero es que tenemos planes. (Intentando marcharme)
-Toni, pero si acabamos de pedir el primer plato… (él tan oportuno)
-Pero es que yo tengo que irme temprano a casa porque mi abuela me ha castigado (digo yo muy poco convencido)
-Tu abuela te ha castigado? (se preocupa mi cita)
-Ya has vuelto a llegar borracho a casa? (Ignacio irónicamente)
-¡Tu te callas! (Me pregunto de donde salió el valor para responderle)
-Ya ves que a tu novio no le gustan las verdades... (Tirar de refranero ayuda)
-¡Mi novio no bebe! (Mal momento para ser sincero)
-ppppppppppfffffffffffffffffffffffffffff... jajajajajaja ¡esa si que es buena! Chicos que este tipo dice que el Hilton no bebe! jajajajajajajajaja (rien los chicos de color purpura)
-A veces bebo un poco. En sociedad vaya…
-¿Como puedes ser tan cínico?. Si a ti te corre alcohol por las venas. (sentenció Ignacio)
-Prefiero que me corra alcohol que no mierda como corre por la tuya. (Ya era algo personal ¿eh?)
-Toni habla bien por favor (eso me pasa por salir con citas de Petete)
-Que esperas de este drogadicto. ¿Que encima hable bien? (Ya no tenia valor para decir más)

Cuando ya marcaba el número de mi terapeuta la visión de cómo mi cita pegaba un puñetazo a Ignacio me hizo dejar el teléfono en el bolsillo.Cogiendo a Ignacio por el cuello no paraba de repetirle –Retira lo que has dicho de mi chico subnormal- mientras que Ignacio estaba blanco como el papel. Podría haber disfrutado mucho con esa visión. Pero ahora que no era yo quien se reía de los demás, no disfrutaba tanto de ello. Había probado mi medicina, y estaba viendo como ser marica malo me estaba pasando factura. Aunque pensándolo bien, y aunque fuera un acto muy vulgar, a mi me parecía delicioso que un chico malo se peleara con alguien que creía poseer inmunidad rosada. Al final no todo acabo tan mal. Ignacio y yo ya teníamos algo en común. Teníamos vetada la entrada al restaurante de moda de la ciudad. Y eso para un snob como yo era cruel, pero saber que a un pretencioso como él tampoco lo dejaban entrar, me dejaba mucho mas tranquilo.

30. Primavera de Shock.

2009-05-10T12:18:00.000-07:00

Puedo dar por inaugurada mi primera decepción Primaveral. No pensé que en una estación floreada algo pudiera salir mal. Gracias a mi ignorancia, aun sigo sin entender ‘QUE’ ha desencadenado mi desorientación actual.
He renegado durante toda mi vida de aquello que el destino quería para mí. ¿Puedo catalogarlo como castigo, o decepción? Imagino que ese margen de error ha de ser mi comodín del público. No logro encontrar la salida de emergencia emocional.
Pero metáforas a parte. A cuantas personas se le has impuesto una vida, es tradición en las familias pudientes llamarse como tu padre, tu abuelo tu bisabuelo. Y lo es también dedicarte a lo mismo que ellos. En mi caso, me he visto obligado a decir No cuando pensaba que si, y viceversa.

Fue duro querer vivir una vida paralela a ese mundo. Ser catalogado como ‘Artista’ por delante, y como drogadicto por detrás. Me sentí como la princesa de los negocios emprendiendo mi vida en solitario. Una vida lejana a tradiciones ancestrales de la burguesía catalana. He vivido sin dinero. Resignado, pero seguro de mi mismo. Han sido muchas las noches en las que he llorado, mientras en mi casa creían firmemente que estaba tirado en una pista de baile.
La soledad se puede llegar a palpar cuando todas tus amistades se van como el dinero del que ya no disfrutas. Y es duro reconocer que no eran mas que amistades Efímeras, y de ediciones limitadas.

Hablando con mi terapeuta volví a sacar las cosas de quicio.

- Y bien Antoni. ¿Hasta cuando crees que aguantaras enfadado con el mundo?
-No estoy enfadado con el mundo.
-Contra que te revelas entonces.
-Contra un sistema, que me considera su prostituta.
-Conmovedor. Pero,¿ sabes que esto es una traducción de tu subconsciente, derivada a la falta de medios económicos verdad?
-Tal vez.
-¿Porque no buscas un empleo?
-Trabajar…
-La típica historia del niño que cree que el dinero crecía en los arboles.
-Nunca me ha interesado la botánica.
-¿Que harías si volvieses a disfrutar del dinero?
-Insinúa algo descabellado…
-Afirmo que si volvieras a disfrutar del vil metal, volverías a aceptar el credo que tanto odias.
-Creo que se equivoca.
-Sabes que no.
-…
-¿En que esta pensando tu mente? ¡Rápido!
-La vida es tan injusta conmigo…
-No tenía constancia de que durmieras en un cartón.
-¿Yo?
-O tal vez me he equivocado de paciente.
-Alguien que duerme en un cartón no puede permitirse pagar esta terapia.
-¿Estas seguro de que tu estupidez no es contagiosa?
-¡Encuentro su comentario algo desafortunado!
- Por suerte aun nos quedan muchas visitas. Hasta la semana que viene Antoni.

Y se marcho. Dando un portazo, que no fue otra cosa que el ultimátum a mí brillo intelectual. Pero a la siguiente sesión, le pregunte si no seria conveniente aumentar a más días la terapia.

.¿Usted no cree que mas sesiones me podrían curar antes?
-Para mi bolsillo sin duda. Pero nunca he creído que dibujar familias en un papel sea digno de curar atrofias mentales.
-Creo que su actitud ante mi caso no es adecuada.
.Dime una sola razón para que me tus crisis no me parezcan de papel de charol.
.Mi caso no es interesante creo
-Un chico que cree que se acaba el mundo después del rosa no se ve todos los días.
-También me gusta el amarillo.
-No estarás intentando ganar tiempo…
-Solo he dicho que el amarillo me parece bonito.
-El amarillo denota tristeza. Además es un color que trae mala suerte, y para alguien tan sintomático como tu. Aunque pensándolo bien el oro que tanto codicias es Amarillo.
-El oro en exceso en vulgar.
.Entonces minimizare tus sesiones.
-Creo que usted no es un buen profesional. Ire a un filosofo como mi amigo intimo Ricochet.
-Yo creo que eres adicto al psicoanálisis. Hasta la semana que viene Antoni. Buenas tardes.

¡Y volvió a hacerlo! Rápidamente entendí que eso tenía que ser terapia de shock. Tal vez mi educación solo había sido buena para no acabar atracando bancos, pero que mis bases tenían que ser revisadas de manera alarmante. A fin de cuentas, me di cuenta de que el problema era mio. Principalmente por creer que una terapia adictiva y tan longeva como era el psicoanalisis, podia curarme. El terapeuta no dudo nunca en mi cura. Pero mientras que yo la quería completamente inmediata, él veía dinero de por medio. No me quedaría otra que ir vagando de terapeuta en terapeuta. En busca de que alguno me diera las respuestas que yo necesitaba oir. Pero no para curarme, si no para sentir que no estaba perdiendo el tiempo, y acabar abranzando nuevas maneras curativas, como las drogas duras, o el cannabis.

29. Vespoken's en la zona Alta.

2009-05-06T10:45:00.000-07:00

Cuando una chica es rica, guapa, pero tonta; se tiene que conformar con detalles como hablar poco. Normalmente solo tienen que quedarse quietas y sonreír. Normalmente sus vestidos solo se ven bien de esa manera. Sentarse, reír, o comer en público, hará de ellas algo grotesco.
En el pasado, cuando mi único afán era encontrar heredero, pensé incluso en que no fuera necesariamente varón. Pero siempre he sido muy misógino, y un imán para chicas más bien plásticas, que han ocupado su lugar, cuando he querido reírme de su brillante inteligencia.
Tal vez, como humilde reflexión, haya perdido el tiempo queriendo encontrar un mejor amigo. Alguien siamés, hecho a mi imagen y semejanza. Un chico que pudiera lucir mi tiara de Mattel con total orgullo.

Pero ser voluble en la intimidad, y codearse con chicas rubias, bronceadas y que visten siempre de multimarca, ha logrado que desprecie todo aquello que viene del extraradio. Son algo así como lo que seria yo si hubiese nacido mujer. Con la diferencia que ellas viven en un escaparate permanente. Y yo en una dominación hormonal constante. Mi mente vive en un estado de tensión. Siempre pensando en lo mejor para no defraudar a aquellos que me miran a través de una galería. Necesita estar ocupado con cualquier detalle. Nada puede quedar suelto. Ningún alborotador social puede hacer de las suyas, siempre el anfitrión perfecto.

Las chicas de mi círculo, son en cambio todo lo contrario. Son tontas, inútiles. No son capaces de fingir. Son básicas y predecibles. No les importa la tensión que comporta ser celebridad local. No se preocupan más que en lucir. Su porte es proporcional a la ignorancia en la que viven sumidas. Y que les impide tener opiniones formalizadas sobre los temas más candentes del momento.
La presión que me ocupa, no es la misma que la suya. Sin ir mas lejos. El otro día almorzando con Bianca. Me explicaba que esta esperando un paquete. Adquirió online el Kit Scent Factory. No es otra cosa que esencias para que las mezcles y hagas tus propias fragancias.

Para su sorpresa cuando abrió dicho paquete era antagónico a lo que ella esperaba. Ofendida por tener que seguir usando los perfumes que todos los demás mortales (que no les importe gastarse mas de 90 euros en un perfume) usan me dijo que si no lo quería yo lo tiraría a la basura.
Al llegar a casa abrí el paquete. Colocados en horizontal, esos 8 botes de esencias me miraban desafiantes. Unas instrucciones en francés y Japonés , no me ayudaron mucho más. Marque sistemáticamente su número a la espera de una respuesta.

-¡Monísimo!
-Bianca, esto de hacer perfumes no es lo mío.
-Tienes dinero para comprarte el que quieras. No pierdas mas el tiempo jugando a los laboratorios.
-Es entretenido.
-Ni lo miré. En cuanto vi esas instrucciones en tipología nipona me entró sueño.
-Imagino que debe haber ciertas esencias que no se pueden mezclar.
-Para eso están las dependientas de las perfumerías.
-Hay vainilla, pachuli, cítrico…
-Me aburres soberanamente. Tira ese Kit a la basura, y vamos a merendar.

Sinceramente. No me soluciono en absoluto mi crisis aromática. Bianca era un poco nazi en el terreno material. No solía dar oportunidades a los complementos, y mucho menos se los iba a dar a una fragancia. Al llegar a Sandwich&Friends me sentí incomodo. Todo el Borne me miraba fijamente. Al sentarme en mi mesa Bianca fue clara.

-¿Que fragancia te has puesto?
-¿Te gusta?
-No ¡Es horrible!
-Es fuerte. Me he inspirado en fragancias masculinas con personalidad.
-A mi me huele mas entre a cal viva y amoniaco.
-Bueno… No negare que la hice un poco a ciegas. Oliendo el bote de Fahrenheit. El de Gucci Envy y Opium…
-Esas tres fragancias no podian ser mas invernales. Estamos en pleno Verano y hueles…
-Prefiero evitar su sinceridad Bianca.
-Mejor. Quería verte. Quiero proponerte algo.
-Bianca estoy cansado de buscarte lo mas IN. Barcelona no tiene nunca lo que me pides. Y me vuelvo loco llamando al extranjero para pedirte cosas que nunca llegan como tú las quieres.
-¿No quieres ser trend setter?
-Sí
-Entonces espabila. Esta vez no voy a pedirte nada IN. Haremos una cosa OUT pero reinventada para que se vuelva interesante.
-Miedo me da…
-¡Haremos un rastrillo!

Y fue entonces cuando pensé que ella que me pagaba un sueldo para que le consiguiera cosas IN. Cosas que siempre acaban siendo criticadas, o que iban directamente al cubo de la basura, habia perdido la cabeza.
La idea del rastrillo no se volvió a mencionar más. Y no fue hasta que un día su cocinera me contó que en realidad ese rastrillo no era otra cosa que vender todo lo que no usaba.
La verdad es que personalmente estaba harto de llevarme cosas de su casa. Un día es un pañuelo de cashmere XXL, otro día una bolsa llena de Polos Lacoste, y cuando me doy cuenta mi armario se convierte en el que era el suyo. Lleno e imposible de cerrar.

Mientras tomábamos el sol, Bianca discutía por teléfono. Acaloradamente y de manera intensa. Marcando mucho las palabras clave, y diseccionando por silabas IN TO LE RA BLE.

-Te lo puedes creer, el energúmeno del ayuntamiento me ha dicho que en este barrio esta prohibida la venda ambulante.
-Estamos en la zona alta.
-Y si nos moviéramos a otra parte…
-La gente no podría pagar por un saddle en Floral print.
-Puedo olvidarme de la idea del rastrillo, y organizar una merienda aquí en casa.
-Tus vecinas te consideran la hortera del barrio. ¿Además a quien puede interesar un bote de Prodigy medio vacio?
-La culpa es mía por contratar como estilista a un niñato no diplomado.

Y de esa manera me di cuenta que no valía la pena estar mal por algo que no cupiera en un speddy monogram. A fin de cuentas, nadie sabia del cierto la edad de Bianca. Y era normal que quisiera deshacerse de toda aquella vida de Adolescente rubia y superficial. Aunque si el rastrillo no tenia futuro, y yo tenia que ser el próximo dueño de todo lo que no quería en su vestidor, jamás podría superar mi etapa de chica Rubia, superficial y bronceada.

28. Desde Italia con Amor.

2009-04-26T12:53:00.000-07:00

El otro día me desperté desorientado. Unos gritos atronadores inundaban parte del vestíbulo de mi casa. Reconocí la voz de mi abuela presidiendo tal griterío. Bajé las escaleras y al llegar encontré a mi abuela discutiendo efusivamente con una amiga. Les faltaba poco para llegar a las manos. Por unas decimas de segundo, pensé en intervenir. Pero como soy afeminado para meterme en peleas, opte por desayunar en el front row del ring.

Tuve tiempo a desayunar y ojear algunas revistas. La pelea duro media hora más. Y después de esta, cuando la amiga se fue indignada dando un portazo, mi abuela me dio el veredicto.

La discusión había surgido por banalidades de la tercera edad. Si no entendí mal mi abuela se preguntaba como pudo ser amigo de alguien tan estúpido. Lo reconozco. Mi mente post adolescente jamás lograría entender sus motivos. Solo podía preguntarme; ¿Anticiparse a actos poco premeditados, era una estupidez cuando toda una vida ya giraba de por si entorno a eso mismo? ¿Y aunque así fuera, aunque mi vida entera girara entorno a una estupidez, era una garantía de futuro, correr el riesgo de intentar conciliarse con ambas partes de un mismo yo? Si algo estaba claro, es que ambas partes eran lejanas a mi Yo presente.

Vestir bien para vivir mal era mi máxima. Pero el sentido común empezaba a vislumbrarse como mi nueva Biblia. Y dejaba a Vogue en un segundo termino llamémosle mas estético.

Pero no nos vayamos mucho del tema ‘Pelea de Abuelas’ ese Versus apasionante jugaba mucho a mi favor. Nunca soporte a esa amiga cascarrabias. Era la chivata del vecindario. No podía reprimirse, y siempre que veía algo digno de chismorreo corría a soplarlo a los cuatro vientos.
Y como no, en un barrio donde nunca pasa nada. Un marica fluorescente como yo, solía acaparar la mayoría de los titulares. Mis escarceos poco discretos llegaban a oídos de mi abuela por su culpa. Y claro, las charlas en casa, eran interminables. No negare que odiaba a esa amiga soplona. Pero si la odie en todo su esplendor fue cuando se presento para el cumpleaños de mi abuela con un regalo Horrible.

Ese regalo no era otra cosa que un dálmata de porcelana a tamaño natural. Recuerdo el día que llegue a casa y vi ese dálmata. Presidiendo el Hall con mirada desafiante. Cuando le comente, la vaga posibilidad de que ese perro adornara los contenedores de la calle, mi abuela me llamo desagradecido.
Y me advirtió de que si ‘algo’ le ocurría al perrito, este seria el primer dálmata de porcelana en heredar. Pese a mi indignación momentánea, algo dentro de mí, me advirtió que mejor seria portarme bien con la nueva mascota.

Así pues, fue como empezó la odisea para odiar (en silencio) al dálmata, y como no, a la vecina. Nunca hice un comentario despectivo. Solo me conformaba en mirar al perro con cara de odio. Y cada vez que me encontraba a la vecina en el ascensor, acentuaba mi cara de yonquie. Pero no uno cualquiera, ese drogadicto que ninguna ‘Viuda de’ quiere tener en su barrio, o encontrarlo bajando las escaleras.
Paralelamente a todo esto, he de reconocer que siempre me había gustado saber que de cara a la galería siempre estaba perfecto. Pero de puertas para adentro más de una vez me invadía la sensación de no saber que hacer con mis pronósticos de cara al día de mañana. Y para que engañarnos, el hecho de tener un dálmata frío y distante como mascota no me ayudaba mucho la verdad.
Como conspirar contra un perro de porcelana era demasiado estrambótico hasta para mí, me tuve que conformar con odiarle en secreto. Pero lo que yo no sabía, es que mi paciencia pronto sería recompensada, porque al paso de los días los meses y los años un día me dio por mirar y darme cuenta de que el perro no estaba allí.

Corriendo me fui a preguntar a mi abuela el porque de su marcha y ella solo me dijo;

-Me he peleado con la hortera que me lo regalo.
-¿Y el perro donde esta ahora?
- Lo mande tirar, no quiero ver nada que me recuerde a ella.
-Ya era hora de que tiraras ese esperpento.
-No era un esperpento, era un perro precioso.
-Pues personalmente lo encontraba un perro patético.
-El día que tengas tu tú propia casa podrás poner lo que quieras.
-¿Y mientras no la tenga?
-Tendrás tiempo de ser feliz hasta que me reconcilie con esa hortera y vuelva a poner al perrito
-¿Perrito? ¡Pero si era el peor regalo que puedes hacer a alguien! A todo llamas tu amiga…
-¡Ese perro no era un descarado como tu!
-Deja de llamar perro a un trozo de porcelana por favor…
- ¡Por el amor de dios Toni ! No hables así del perro.

Tras esta discusión, me dio por pensar que un perro de porcelana sumiso era más fácil de querer que un niño de carne respondón como yo. A esas alturas del juego tenía que encontrar al perro y echarlo de casa. Siempre que no quisiera salir en el apartado de sucesos de “Gente”. Me imaginaba con una tira negra en los ojos ocultando mi rostro mientras contaba como me sentía desde que un perro de porcelana había heredado algo que me pertenecía.Pero mi abuela quería demasiado a ese perro frío que ganaba más y más puntos cada vez que yo vomitaba alcohol a las 8 de la mañana de un miércoles laboral.Como era un duelo entre él y yo opte por levantarme temprano y peinarme con la raya al lado. Me puse mi colonia masculina y baje a desayunar. Cuando mi abuela se sentó en la mesa yo estaba a la espera con la mejor de mis sonrisas. Y dando como margen de error a discusión ¡NADA !

Mi abuela me pregunto que era lo que quería con esa artimaña. Yo muy ofendido deje ver que eso era algo muy feo para un niño que se peina y bebe zumo sin vodka por las mañanas.Todo marchaba bien hasta que recordé que un simple perro no podría desbancar a un humano y menos a uno que podía resultar de porcelana si se lo proponía. Si a mi abuela le gustaban tanto los dálmatas de porcelana más le gustarían los nietos de porcelana. Generalmente siempre he sido muy malo a la hora de odiar a algo, entre otras cosas porque soy muy despistado y a menudo se me olvidan los motivos que me empujaron a hacerlo. Cuando termine de desayunar, me retire a meditar a mi habitación. Sin querer me di cuenta que mis dedos marcaban el numero del terapeuta. Pero por suerte colgué la llamada. Hiperventilando me juré que no le llamaría jamás. Entre otras cosas, porque ahora era un niño bien peinado y autosuficiente.

Lastima, que la pantalla del ordenador me indicara que tenia correo nuevo, cuando me di cuenta abrí uno que en letras enormes daba mi sentencia.

THE SPRINGTIME IS BACK!

¡Mierda! La primavera estaba a la vuelta de la esquina. Y yo sin estar preparado para recibir sentimientos nuevos con toques veraniegos. ¡Estaba demasiado sumido en la tristeza Invernal! Y pensando en como podía deshacerme de un perro que era hueco por dentro.

Bajando las escaleras de tres en tres crucé mi calle y me fui corriendo calle abajo en busca de una respuesta.
Unos niños jugaban despreocupadamente ajenos a mis paranoias de niño histriónico “odia-perros-de-porcelana” fui en busca de un teléfono publico. Al introducir las monedas, me di cuenta que estaba loco en busca de una respuesta. No sabia que numeración marcar. Y mire indignado al teléfono. Estaba fuera de mí. ¡Esos niños habían desaparecido! Y yo no tenía una respuesta contundente. Alarmado me di cuenta de que esos niños que jugaban ya no estaban. Y es que hacia dos horas que estaba metido dentro de una cabina, mirando con cara de odio al teléfono. A veces la capacidad de reacción, en busca de preguntas sin respuesta puede llegar a ser preocupante.

Sin pensarlo me doy cuenta de que estoy dando espirales a una historia crónica en busca de algo que hasta antes de leer el mail ignoraba por completo.Mis converse rojas se estaban abriendo por el lado. No me gustaba correr. Siempre que lo hacia me daba un ataque de asma, eso si no me pisaba los cordones y me estampaba contra el suelo. Solo me faltaba eso. Caer de bruces y que lo viera la vecina cotilla. Ya tendría la exclusiva de que me emborrachaba dentro de cabinas de teléfono públicas. De ser asi, ambas se reconciliarían. Y llorarían juntas como buenas vecinas. Yo solo seria el plan B. Ese chico que no puede mantenerse sobrio los días laborales.
Volviendo confuso a casa, encontré una valla publicitaria enorme. Anunciaba vacaciones idílicas en Venecia, a precio de unos jeans de gama media. Y fue en ese momento cuando me alegre de no regalar nada a mis amigos, y gastármelo en mí. Cualquier decorador estaría de acuerdo conmigo; Una postal de Venecia viste mucho mas un recibidor que cualquier animal de porcelana.

27. Horny High Hollydays.

2009-04-22T08:22:00.000-07:00

Mirando por la ventana me doy cuenta. No estoy bien, me pica todo y la alergia no me deja respirar. Mi mejor amigo es un inhalador, y no menos que alarmante es la llegada inminente de la jornada lúdica estival. Otros lo llaman Vacaciones de verano, pero en mi mundo todo tiene una definición enciclopédica.
El psicoanalista no me entiende, él solo ve que el resto del año no hago nada, y me recrimina que me sienta excitado por la llegada del recreo emocional. Verme incomprendido abre en mí traumas pasados. Y sin saber como, acabo contándole el porque de mi irritabilidad.

-Me he dado cuenta de que llevo 23 años veraneando en el mismo sitio. No soy digno de abrir un Vogue y ver que los destinos mas In no están en mis postales de recuerdo.

Lógicamente y como de costumbre, mi crisis acaba con un suspiro del terapeuta, y la sensación conocida de que estaba magnificando (otra vez) una estupidez.
Así pues decidí hacer una cosa digna por una vez en la vida. Abrí el Vogue de Mayo y corrí a la sección de viajes. No me asombró mucho darme cuenta de que bajo el titulo HHH (Horny High Hollydays) destinos como Bali o las Seychelles son la opción más chic del momento. ¡Ni siquiera sabia deletrear esos parajes! ¿Mis facultades como gurú de las tendencias estaban cayendo en picado?

Fui más listo que esa revista vacía y de carácter superfluo. Al verme delante de una agencia de viajes, me dispuse a descubrir la identidad de las personas que viajan acorde con su estatus. Y aunque el mío era mas bien degradado no dude ni un momento en sentarme delante de la chica. ¿Después de todo, quien necesita una revista para vivir?

Esa chica es amable. Y con la mejor de mis sonrisas me dijo;

-Buenas tardes joven. ¿En que puedo ayudarle?
-No me trate de usted, aún estoy a tiempo de hacer una ruta por la jungla. Siempre y cuando eso este de moda claro.
-Vaya. ¿Y tienes algo pensado?
-Voy a ser honesto. Me da bastante igual. ¡Solo quiero que sea fabuloso!
-¿Que le gusta mas? ¿Urbe o naturaleza?
-Un crucero. Un crucero estimularía mis sentidos y podría llevarme a visitar muchos sitios sin tener que bajar de un transatlántico.
-Perdone mi insolencia, pero un crucero es mas orientado a gente mayor. Y si usted quiere estar a la última. ¿Porque no se plantea mirar destinos estrella?
-¿Y que entiende usted por destino estrella?
-Nueva Zelanda, Australia. Son puntos de interés en esta temporada.
-¿Nueva Zelanda? ¡Eso esta lejísimos de aquí! No pienso pasarme 3 días viajando para pasarme los otros 4 vomitando más otros 3 para volver a Barcelona. Por no decir que no se puede ir en tren. Y yo con los aviones no puedo, lo siento pero no me gusta volar. Y cuando lo tengo que hacer se me va la mano con el Valium en gotas y luego me paso el viaje durmiendo. Nueva Zelanda me parece…
-¡Bien! Entonces descartamos Australia.
-Perdone si le hago perder el tiempo. Pero prefiero mirar unos folletos y decidir sobre la marcha. Solo estamos en Abril, y no quiero que me obsesione el destino final.
Descuide Joven. Llévese los catálogos que quiera. Y ya sabe que aquí estamos. Y no olvide que cuanto antes se decida más bien le saldrá el precio final.

Saliendo de esa agencia ojee los catálogos. Una pena interior me inundo. Y la sensación de que todos mis veranos eran lejos de esos paisajes tropicales. De esos destinos que ni siquiera sabia situar en un mapamundi. Era muy triste darse cuenta que todos los veranos eran iguales.
En la costa, con la gente de siempre, bebiendo sangría y cantando en un Karaoke. Rodeado de Alemanes rojos por el sol. Mientras que la gente cool estaban en Nueva Zelanda. Bañándose en sus playas (si es que las tenia) yo quería ser un chico cool. Así que llame a información y pregunte el teléfono del consulado Australiano en Barcelona. Pero algo me hizo darme cuenta de que antes de quedar como un bobo, quien mejor que yo mismo para decidir cual seria el destino de mi vida.
Recordé cuando estudiaba estilismo. La profesora nos dijo que un estilista puede hacer lo que quiera y excusarse diciendo que lo hace porque esta de moda. Así pues, no deje sitio para el Vogue en mi equipaje. Llame a mi hermana y le pregunte si este verano nos encontraríamos en el apartamento de la costa.

26. El dia que los pasivos dominaron el mundo.

2009-04-20T08:26:00.000-07:00

Que cualquier día es fin de semana! Enfundado en mis mejores jeans, con unas deportivas tan blancas como mi sonrisa. Tenía una cita y nada podía salir mal.
El sweater era de esos que picaban pero buena señal! Los caros siempre producen urticaria. No podía dejar de sonreír si quería parecer el mejor plan que iba a tener ese chico en años. Aunque ahora lo que menos importaba es como fuera el, porque si estás perfecto, su fealdad será proporcional al precio de mis Adidas nuevas.
Lo peor de las citas con gente que ni te van ni te vienen es que llegues a ser asiduo a creerte eso de “¡como menos prepares algo mejor te va a salir!” bueno, eso y que hasta la mas fea de mi calle sale con un chulazo.

Y puedo ser el mas marica de la calle, pero de tonto no tengo un pelo. Y como un día la llame fea en plena calle, ahora no me va a contar como ha conseguido retener a ese adonis a su lado. Por eso he desatado el rumor, de que si el chulazo sale con ella es porque el padre de la criatura le amenazo para que lo hiciera.
Maldades a un lado. Que yo recuerde siempre he sido uno de esos homosexuales que tienen muchas citas. Pero precisamente solo primeras citas. Nunca han progresado. Tal vez porque yo no he estado tan predispuesto como la fea de mi calle. O porque mi padre no es tan violento como el suyo para retener al primero que me pide la hora.
Como soy poco constante hasta para traumatizarme, ya no pensaba mas en esta teoría cuando vino a mi un amigo y me dijo;

-¡Toni! ¡Te voy a contar algo que te vas a morir!
- ¿Una cita verdad?
-Sí, con un chico tan especial, creo que este si va en serio… ( Y tu ya estas pensando que la cita que el tubo no es nada del otro mundo pero como es tu amigo y supuestamente quiere lo mejor para ti te resignaras y fingirás cierto interés)
-¿Y que paso en la cita que hoy vengas de tan buen humor?
-Toni… ¡Tuve Sexo con el!
-Ah, sexo, ¿pero sexo de que tipo?
-Pues follar Toni follar…. ¿O acaso hay más tipos de sexo?
-Teniendo en cuenta que tu apuntas los centímetros al lado de su numero de móvil antes que su nombre
-¡Uy si! Ya habla el que nunca pasa de las primeras citas porque tiene miedo a descubrir que no existe algo más que no sea sexo entre dos hombres
- Tampoco es eso, solo es que creo que el sexo esta de mas a ciertos niveles de una madurez emocional.- ¡Por el amor de Dios! Eso es algo que inventaron las lesbianas.
- ¿Supongo que el amor debe existir entre dos hombres no?
-Para eso están las pasivas como yo, para que los hombres se enamoren.
-Pensé que tu lema era hacerles a los hombres lo que sus mujeres se niegan. Tragar lefa a pelo y esas cosas.
-Bueno, eso es un básico de todo pasivo. Pero te diré más, si tú tienes una cita y te resulta factible dejare a mis teorías de lado para rendirte culto.
-No creo que se necesito a un activo y un pasivo para encontrar amor…
-El amor entre dos pasivos se llama amistad intima, y ese si que no se acaba nunca, solo cuando un activo se mete por el medio en busca de trío.

Después de ver que las teorías de mi amigo intimo eran terriblemente parecidas a una predicción, opté por investigar y descubrir por mi mismo si era verdad eso de que el amor entre dos hombres solo es sexo del bueno.Que los Activos están en peligro de extinción es verdad, y ahora mas que las escuelas de pasivas viciosas proliferan de esta manera y cada vez se le coge más gusto a eso de ser el sucio de la “pareja”. Mi teléfono rosa está lleno de números de gays. De todas las razas, edades, condiciones y morales. Uno por uno fui analizándoles y quise encontrar una razón por la que pensar que qué yo llegaría a querer a cada uno de ellos sin recurrir al sexo. La ecuación muy a mi pesar fue clara y el resultado era proporcional a las teorías de mi amigo intimo. Con todos los que disfrute más en la cama JAMÁS hable de ropa o cosmética, por el contrario con todos los que SIEMPRE estaba hablando de moda o gadgets me repugnaba pensar que podía existir algo más allá que eso con ellos…

Llamé a mi amigo íntimo (con el que nunca tendría sexo) y le dije:

-Supongo que si. Tenías razón en esto.
-No te sientas culpable. Toni tu no tienes la culpa de que la sociedad sea liderada por los pasivos.
-Hombre visto así, es lo que menos me preocupa ahora mismo.
-¿Entonces cuales han sido tus conclusiones sobre el tema?
-Nunca le podría comer la polla a un tío que tenga pullovers rosas en su vestidor.
-Solo pensarlo me horroriza sigue…
-No se si la culpa es nuestra o no pero creo que la versatilidad es una leyenda urbana al alcance de nadie.
-Yo te diré de quien. ¡De la gente que nunca tiene sexo y necesita imaginar que puede hacerlo con activos y pasivos por igual!

¿CONCLUSIÓN? El perfil de gente que es catalogada como superguay solo puede procrearse con garrulos y gente que odia en público para desear en el más profundo de sus secretos. Una vez mas mi histrionismo moral, hizo de las suyas. Pero si una cosa me quedo clara, es que seguir esperando al chico de mi vida era perder el tiempo.

25. Monogamia VS Superficialidad

2009-03-26T05:19:00.000-07:00

Cuando eres un chico de solo 21 años. Guapo, sexy, con un gran potencial para manipular a tu entorno. A veces no puedes evitar preguntarte donde va la gente cuando rompe vínculos contigo. Pero si encima ya te crees tan importante como para decidir quien puede hablarte. Llega un momento en el que la gente empieza a temerte. Acaban optando por no relacionarse contigo en función al miedo de tu reacción.
Al fin llego un día en el que me di cuenta que ser gay era lo mejor que me podía pasar. Ropa, sexo y lujuria. Esas tres cosas que más me perdían al alcance de mi mano. Podía usarlas sin tener que pedir perdón por desgastarlas a mi antojo.
Aunque no tardaron mucho en llegar las preocupaciones. Hasta ese día fueron desconocidas por mí. Era un Homosexual frívolo que no pensaba en nada que no cupiera dentro de mi Speedy Monogram.

Encontrar pareja, fue para mi el inicio de la hecatombe emocional. Todo parecía perfecto. Era guapo, estaba dotado y podía resolver mis deseos materiales mínimamente. Pero el precio a pagar fue alto. Yo era tan solo un ignorante. Un adolescente bobo que no sabía deletrear Monogamia.
Pronto él chico me empezó a contaminar con ella. Poco después me di cuenta que ese homosexual frívolo que era ayer, se convertiría a la secta de la monogamia del mañana. Todo estaba predestinado al fracaso.
¿Que garantía podía tener yo? Por muy fabuloso que él fuera, si no me dejaba ver otras opciones, sin duda me estaba empujando para que me metiera en una jaula de oro.
Por suerte o por desgracia, llego un momento en el que me di cuenta de que no necesitaba nadie mas. O eso creía yo. Todo parecía perfecto. A su lado incluso empezaron a aparecer celos hacia él.
¿Y cual fue mi sorpresa? Cuando yo estaba metido en la secta de la monogamia, me enteré de que el tenia la palabra amor algo pluriempleada. Me vine totalmente abajo.

Incluso cuando me dio el cambiazo por otro chico. Llorando junto a mi terapeuta no podía dejar de repetir la misma frase; Si me ha dejado ¿Porque no ha elegido a alguien mucho mejor que yo?
Cuando tuvimos el valor de hablar cara a cara, su explicación acabo por romperme en todos los sentidos. Según él, me había dejado con otro. Y lo había echo porque conmigo solo tenia diversión. Mientras que el otro era un chico inteligente, y eso era un gran potencial para la estabilidad futura que tanto anhelaba.

¡Como si alguien pudiese creer que dos hombres pueden quererse de verdad!

Ha pasado mucho tiempo. Y a día de hoy, aun me pregunto que fue lo que salió mal ¿Porque dejo que me catapultara hasta el ridículo mas extremo? ¿Por qué me exhibió como un pelele que le divertía, pero que al mismo tiempo le hacia vivir mal?¿Por qué no tome precauciones, y me contagie de Monogamia?
Por un momento tuve la vaga sensación de que mi vida no tenia sentido sin él. Tanto tiempo después esa superficialidad hacia el amor ha vuelto a formar parte de mí. He vuelto a ver la perspectiva sarcástica del asunto. Y habiéndome vacunado contra la monogamia, solo me queda esperar, que otra vez sean la ropa, el sexo y la lujuria lo que puedan volver a enamorarme.

Y es que a fin de cuentas. La superficialidad no es tan mala. Solo es un margen de erros para ver desde la barrera del escepticismo. Todo se reduce a lo que pudo haber sido y no fue. Por su acaso yo prefiero curarme en salud. Y si vuelvo a tener una relación prefiero que sea con un;

¿Me quieres?
¡Te adoro!
Cómprame una esclava de oro.

Asumo que para muchos el amor es la mejor manera para sentir la devolución del suyo. Pero para gente escéptica a fechas como San Valentín, es la mejor garantía.
Los tiempos han sufrido un revés inmenso. Y no seré yo quien ponga en dudo lo que es ético o moral. Puede parecer rocambolesco, pero prefiero pensar que soy más práctico pensando así.
Aunque si algún día llega una relación a mi vida, una relación que me llene de esa manera juro pensar en la opción de volver a la aburrida/calidad de futuro, llamada Monogamia.

24. Enamorarse en Primavera.

2009-03-21T10:05:00.000-07:00

Cuando eres post adolescente y estás en la elite de los chicos de rosa, llega un momento en el que tienes que plantearte ciertos aspectos de la vida. No es tan grave como puede parecer. Nosotros nos reservamos el drama para otros momentos. Pero aún y así cuando llega el momento, debemos mostrarnos serenos para no caer en falsas soluciones.Un ejemplo práctico; estamos delante de un posible pretendiente. Nos da cierta vergüenza que alguien pueda saberlo.

Hasta que un íntimo en practicas de Primavera observa la situación;

-Te noto muy raro últimamente.
-¿A mi? ¡Pero que dices!
-Últimamente estas en las nubes ¿Va todo bien?
-Es primavera, soy joven, sano y tengo vida social ¿Que más necesito?
-¡Pues claro! ¡¡Tú lo que estás es ENAMORADO!!
-Bobadas. Tengo cosas mucho más importantes en mente. El amor es para gente insulsa que necesita algo que les llene y les aleje del suicidio.
- Mmm… ¡Negación! La primera fase del problema y la causa.
-Perdóname, pero lo dudo mucho.
-Tal vez lo que te pasa, es que tienes miedo.
-¿Miedo? ¿Al amor? ¿Se puede ser más torpe haciendo diagnósticos?
-Es verdad. Como si alguien creyera que tú puedes enamorarte.
-Yo me he enamorado muchas otras veces.
-Si claro. De los jeans que llevas puestos no?
-Esta vez no ha sido de unos jeans!

Y de repente te ves delatado. ¡Tu subconsciente ha querido que tu amigo íntimo de primavera sepa que estas enamorándote de alguien humano! Para que negarlo, ya hace días que notas que estas sintiendo algo que no se puede comprar con dinero.
Básicamente es la seguridad de que puedes querer a alguien mas que no sea tu mascota, lo que te hace apostar por ese chico que te ronda. No es el más guapo, pero es atento. Y mientras lo tengas alejado de tu YO rosado todo irá bien. Empieza un nuevo día. Un día en el que soy el mejor candidato para llenar la vida del chico al que gusto. Pero como dice el terapeuta, tengo que empezar a mentalizarme de que también es él el chico que me gusta. Si las emociones no son duales esto no va a funcionar.

Curiosamente por eso nunca han funcionado las relaciones con mi entorno. Esa estima unilateral de ellos hacia mi, y de desprecio de mi hacia ellos, tenia poco de amistad. Mientras me peinaba delante del espejo llegue a la conclusión de que para querer a alguien, era esencial que dejara de quererme tanto a mi mismo. Así que con mucho dolor, deje el cepillo en el tocador. Si ese chico me quería, lo haría con o sin lisado japonés. Salí a la calle sin muchas pretensiones. Había quedado con el para un ‘Romantic Lunch’ y esperaba que lo ultimo en que se fijara fuera en que no me había peinado. Antes de que llegara él, me di el último vistazo. Cuando me di la vuelta él ya estaba detrás de mí.

–¿Hace mucho que te esperas?

Y al borde del infarto le mentí descaradamente. No podía decirle claramente que había estado más pendiente de mi aspecto, que de mirar un reloj. Ya sentados, y a la espera de que venga un camarero a tomar nota, él no para de hablar. Solo han pasado cinco minutos y lo único que me preocupa es mirar hacia arriba en busca de mi flequillo.

–Toni, ¿Estás bien?
-¿Eh? ¡Ah.Si! estoy bien tranquilo.
-¿Que miras para arriba?
Eh, anda una mosca que ha pasado una mosca y…
¿Te encuentras bien?
Me disculpas un momento. Voy al lavabo.
Si yo iré pidiendo mientras.

Y de camino al lavabo pensé –Una mosca. Mira que decir una mosca. Al llegar al lavabo mirando que no nadie más pudiera estar en los cubículos de los lados, me metí como un adicto en el del fondo. Sacando mi espejo y el cepillo de la bolsa. Con furia me cepille el flequillo. Con una mano cepillaba el frontal, y con la otra me echaba laca en los laterales. Ya mirándome en el espejo de golpe la puerta se abrió. ¿Quien seria? Miré mi reloj. ¡Mierda, mierda, mierda! Hacia 15 minutos que estaba encerrado peinándome el flequillo. Todo estaba en silencio, hasta que la voz de mi cita rompió el momento mágico.

-Toni ¿estas ahí?

Muerto de vergüenza articule un tímido Si. Acercándose a mi puerta me pregunto si me encontraba bien. Tímidamente volví a decirle que si, que estaba bien. Pero entonces flojito dijo algo que me sentó muy mal.

¿Que Tienes diarrea?

Salí dispuesto a decirle cuatro cosas, pero note que su mirada se desviaba hacia mi pelo.

-¿Estabas peinándote en el lavabo?
-No
-¿No? Me da la sensación de que estabas encerrado en un lavabo y peinándote.
-Bueno. Tal vez un poco.
-Vaya. Eres un nido de sorpresas. ¿Has acabado ya?

Y agarrándome de la mano me llevó hacia el comedor. Antes de sentarme en la mesa ya sabía que él sabía que yo me había metido en el lavabo para peinarme. Pero a fin de cuentas, prefería eso a que creyera que sufría de diarrea en espacios públicos.
Estábamos sentados frente a frente. No me atrevía a mirarle a la cara, más que nada porque eso significaría la evidencia de un flequillo perfectamente encuadrado. Encima tampoco podía hablar con él de nada. Porque para que engañarse, si quería alejarle de mi mundo rosa, no podía hablarle del ‘Must have’ de la temporada. Mientras él me contaba cosas de su trabajo, yo asentía con la cabeza diciendo que si a todo.
Lógicamente, decir que si mientras miras miras hacia arriba comprovando el estado de tu flequillo, levantó sospechas.

-Toni, últimamente te noto muy extraño.
-¿A mi?
-Si, no negare que es lo que me atrae de ti. Pero me parece que es como si quisieras hablar de algo, y no sabes como hacerlo
– Ah, pues no.
-Ya veo que hoy no es tu mejor día. ¿Quieres que te acompañe a casa?
-Psee…
-¡Coño Toni! ¿Di algo no?

Y no se muy bien si fue ese argot peleonero, o que necesitaba soltárselo. Pero le dije la verdad de una manera muy atropellada.

-Yo no me peine, porque quería ser un chico natural. Pero luego vi que mi pelo estaba como sin control, y que estaba desviándose como para arriba y…
.¿Como? No entiendo nada.
-Si, así como para arriba en plan Fiu Fiu…
--Fiu Fiu…
-Fiu fiu, bueno plus plus. Mi pelo que no estaba liso y yo que…
-Toni, tu tienes fiebre…

Y sin saber como arranque a llorar. Lloré de manera histriónica. Como quien llora por la perdida de un hijo en el asfalto cruel. Todo el mundo miraba a que venia tanto griterío. En un momento estaba metido en un triangulo de malos entendidos. Él que no entendía nada de lo que yo decía. Yo que no entendía que tenía que hacer para ser un chico natural. Y los comensales que no entendían porque no les dejábamos comer tranquilos. Así que sin saber que hacer, cogí mis cosas y me marche sin siquiera despedirme.
Salí a la calle y él vino detrás de mí. Aun hablaba de mi pelo el muy memo. Así que esa fue la clara razón por la que descubrí que el amor no se invento para mí. Decidí que era mucho mejor ir en busca de unos jeans perfectos para ligar con el primero que pasase. Ese era el mejor plan. Tener sexo con alguien a quien no le importara en absoluto el estado de mi flequillo.

23. Amor Allure

2009-03-15T07:35:00.000-07:00

Mi amiga Amanda siempre dice que tener novio entorpece las relaciones sociales. Claro, que estamos hablando de una chica que no tiene novio por culpa de su inconstancia emocional. Términos como Amor o Romanticismo, son para Amanda sinónimo de paciencia.
Pero curiosamente, y por mas que ella lo niegue, estoy seguro que en su intimidad desea una de esas relaciones, que cataloga de aburridas y mundanas en cuanto tiene la oportunidad.

Aunque para mi sorpresa esta historia tuvo un antes y un después. Almorzando con Paul, un amigo en común, este me conto que Amanda estaba saliendo con alguien. Reconozco que no es una de mis amigas de cabecera, pero me inquietaba el asunto en general.
Como alguien que se mofaba abiertamente de las relaciones estables, podía ahora entrar en la secta de la monogamia. A medida que Paul me iba dando detalles Amanda cada vez me daba mas lastima.
Parecía tonta Amanda. Ella que ignoraba que enamorarse también estaba en el código genético de las personas de sangre rosa. Ya era hora de que dejara de jugar a sentirse exclusiva e inaccesible. Ese rollo era digno de vergüenza ajena, y ni ella misma se lo creía a estas alturas.

Así pues, llego un día (parecía ser) en el que se levanto y vio claro que era suficientemente estúpida si quería seguir negándose a la llamada del amor. Con todo lujo de detalles Paul me lo contaba. Y mientras le escuchaba, mi mente ya maquinaba un plan B.

-Según parece Amanda esta enamorada. Esta saliendo con un chico de contabilidad, y me temo que la cosa va en serio.
-Amanda?-La misma...-Amanda la de no necesito hombres porque tengo teorías absurdas para creerme prescindible a la raza humana?
-La misma Toni la Misma!-Me cuesta creerlo la verdad.-El amor triunfa siempre ya lo ves.
-Ah, no lo digo por eso. Es que yo había llegado a creer que Amanda era lesbiana.
-Ella ya había salido con chicos antes eh?
-Por allá los 80 supongo.
-No te sabría decir.
-Y eso quien te lo ha contado, un dinosaurio?
-El amor ha triunfado, y eso es lo importante no?
-A mi lo que me parece, es que se ha dado cuenta de que es una mal follada.
-No seas vulgar! Amanda también tiene su corazón.
-Amanda es una experta en marketing social. Seguro que necesitaba ese chico para algo en concreto.
-Tan retorcida la ves?
-Amanda era alumna aventajada amigo Paul.

Y ahí se quedo la historia. Todo parecía seguir su curso natural, pero como siempre mi mente diabólica, ya estaba conspirando contra la renegada del color de rosa.
Con que Amanda ‘‘No-necesito-hombres-para-sentirme-realizada’’ estaba en pareja eh? Me sentía furioso. Eso era el colmo! Desde la llegada de los arribistas a mi esfera social que no había visto nada semejante.

Estaba claro! Tenia que arruinarle la jugada como fuese. Y por mal que me supiera a posteriori. El bueno de Paul seria mi comodín. Con el descaro que me caracteriza, fui en busca de Paul. Le expuse (no del todo claro) mi plan malvado de otoño.
Y a pesar de que me encontré a un Paul precavido (y escarmentado de planes anteriores con un servidor) tuvo ciertos reparos para ayudarme. Un fuerte contratiempo, ya que lo ultimo que necesitaba para derrotar a Amanda era la sensatez de Paul.

-Paul solo necesito que me des el teléfono de Amanda.- Pero el de Amanda B o Amanda M?-Amanda Tengo-Novio-porque-estoy-cansada-de-verme-sola! - Ah! Amanda M.-GRAACIAS PAUL MIL GRACIAS!-Y para que quieres tú el numero de Amanda M?
-Por el amor de Dios! Para felicitarla!
-Toni! Que no se van a casar. Solo se están conociendo y…
-Pero follan?
-Disculpa?
-Que si tienen relaciones sexuales.
-Hombre, pues no lo se. No estoy debajo de su cama. Aunque supongo que si, que deben tener relaciones intimas.
-Da igual! Ya lo averiguare.
-Esta bien, apúntate el número y felicítala también de mi parte.-Gracias Paul. Te quiero!

La primera parte estaba superada. Aunque no las tenia todas conmigo, y antes de que Paul me llamara pidiéndome que no hiciera nada malo decidí llamar. A fin de cuentas, yo quería felicitarla/humillarla.
Los tonos se me hicieron eternos. Así que suspire y me vino justo al oír.

-Departamento de estilismo le atiende Amanda
-Amanda?
-Yo misma, en que puedo ayudarle?
-Amanda soy Toni
-Toni? Toni que?
-Toni H!
-Ah eres tu? Que quieres?
-Quería felicitarte por tu compromiso.
-Estaba esperando tu llamada.
-Me congratula que sepas que soy un gran amigo tuyo Amanda
-No te engañes. Sabía que llamarías.
-Ah si? Y como lo has podido saber?
-Porque el otro día hablando con Paul. Saliste en la conversación, y el te defendía a capa y espada sobre tu gran honradez.
-Creo que no entiendo nada.
-Me aposte una cena con el. Si te hacia quedar como poco honrado pagaba él.
-Me estas diciendo que has dicho a Paul que me diga que tienes novio?
-Correcto-
Eres una mala persona! Has utilizado a Paul solo para demostrar una bobada. Eres retorcida Amanda!
-Solo fui tú alumna aventajada TH.

Colgué el teléfono muy enfadado y aunque mi primer impulso fue llamar a Paul para decirle que era malvado por prestarse a los planes de Amanda algo me hizo pensar que el único malo era yo. Y que a fin de cuentas ese escarmiento me lo merecía por haber metido a Paul en mis planes malvados de los que Amanda solo era heredera.

22. Silicona veraniega.

2009-03-11T12:13:00.000-07:00

Últimamente pisar el asfalto caliente me está resultando algo incomodo. Y no porque yo no sepa andar con Hawaianas, que siempre acabo dejándome en las discotecas debido a mi estado a la hora de volver a casa. Es una sensación de que todo lo que me rodea tiene un color amarillento. Es algo que me resulta excitante pero a la misma vez, un problema para mi. Todo está demasiado pegajoso, los niños berrean en las calles y no dejan que yo pueda dormir por las tardes para seguir viviendo por las noches.Pero por mas que yo pueda adorar el verano, no evita que de alguna manera odie tener que compartirlo.

Me irrita perder tiempo bajo un sol infernal, para después ver que el obrero de mi calle está mas bronceado que yo. Como lo hace? Y eso sin contar que su vida social es nula a mi lado! Si no es por mi, el Verano acabara y tendré la conocida sensación de haber perdido el tiempo durante los últimos 3 meses y medio. Es sensato entonces que diga adiós a esas calurosas tardes de Agosto, en las que a pesar de que la sombra del cáncer de piel planea sobre mi, yo sigo tostándome sin pensar en nada mas?Supongo que si, sin faltar a la verdad, nunca ha estado entre mis planes entrar en la treintena. Así que acabo decidiendo dejar que mis hombros vayan de camino al enrojecimiento peligroso.Y es que en verano todo se magnifica.

Sin ir mas lejos, el otro día estaba sentado tomando algo cuando sin querer, escuche la conversación de dos adolescentes rubias, vestidas con unas faldas tan pequeñas como sus mini bolsos Just Cavalli.Comentaban si era realmente cierto que quitándote unas dos costillas la vida gana mucho más en terreno fabuloso.Respire hondo, las odie públicamente, y acto seguido me sentí miserable ya que yo era como ellas hacia tan solo media hora. Una vez en caja, nos encontramos, y saludamos efusiva mente.

Decoro veraniego que hizo que mi lado mas retorcido invadiera la que se suponía conversación banal. Un ataque misógino invadió mi pensamiento. Detestaba que ellas fueran mas populares que yo. Y sobretodo me molestaba no tener unas tetas como las suyas para seguir siéndolo. Con la mejor de mis sonrisas les pregunte;

-Con el calor la silicona debe estar pegajosa verdad?

Sus caras fueron invadidas por una incertidumbre densa. Se podía mascar en el aire, el malestar producido por mi comentario me iba a salir muy pero que muy caro. Una de las chicas ofendida me respondió -Estas tetas son mías!- a lo que yo muy educadamente le dije que claro que si. Ofendidísima juró que me iba a desprestigiar. Y se marchó.
Cuando la vi subir al taxi supe que era demasiado tarde. Esas chicas que en su día fueron discípulas! Eran ahora unas pupilas renegadas del color rosa! Y lo que es peor. Renegaban de mí!

Quien les dio la vida cuando aun era morenas poco definidas? YO!
Quien les enseño a meter el contenido de un Birkin XXL en un 2/55? YO!
Quien les saco de esa fabrica de clones para insertarlas en mi secta? YO!

Y ahora esas chicas ni se acordaban de mi! La vida me había dado una bofetada. Buscada si, pero bofetada con todas sus letras. Me iban a repudiar sin mas! Tenia que hacer algo, pero no cualquier cosa, No. Algo digno de alguien que no puede ir solo a buscar dinero al banco por ser peligroso. Aún y sabiendo que la culpa era mía, jure venganza. No podía hacer otra cosa que lo mejor que se nos da a los chicos de color de rosa. Eso me pasaba por meterme donde no me llaman.
Pero se iban a enterar de quien era yo en el arte de inventar rumores. Pues claro! Inventar rumores! Porque todo el mundo sabe que después de sabernos la rueda cromática de memoria, inventar rumores es parte de nuestra genética.
Una vez en casa pasé a la acción. Cuando yo tenía su edad normalmente funcionaban los rumores sobre retoques plásticos. Pero ahora esos chismes de quirófano, eran incluso una honra para ellas. Podías transformarlas en Amanda Lepore, y ellas lejos de enfadarse, lo añadirían a su currículo como quien no quiere la cosa.
Sentado en mi cama le conté a mi prometido el incidente. Y al rato me di cuenta de que se había quedado dormido! Mi blasfemia recalcitrante era además soporífera. Me iba a casar con un jodido subnormal que no tenia mas obligación que hacer ver que me entendía, y encima no lo hacía ni bien! Al salir a la calle me di cuenta, de que a veces asumir la parte de culpa no podía ser tan malo.

Estaba claro que en ese caso la victima era yo. Pero en esta historia ellas estaban quitándome a los groupies, ellas me estaban robando a los fanáticos, y eso que no teníamos ni el mismo perfil de publico! Sobre mi se cernía una depresión social muuuy chunga. Y todo era por no saber callarme la boca. Pero por suerte para mi, Barcelona es una ciudad de costumbres, y en verano todo el mundo va a la costa.

Idiota de mí tuve la mala suerte de ir a la misma playa que mis enemigas. Pero sin saberlo, ese fallo argumental, se iba a convertir en el AS de mi bañador nuevo. A pocos metros de mi. Allí estaban ellas. Tan ricamente, rodeadas de chulos. Dejándose querer, y tostándose al ritmo de las olas. Cansado de ver como cotilleaban, me levante y me fui al agua.
No tardaron en seguirme. Pavoneándose delante de mí, riendo como unas necias absurdas, y fastidiándome. No podía llorar. La chica de SEPHORA ya me había advertido que ir maquillado a la playa no era sano. Pero que sabría ella de vacaciones si con el sueldo que tenía no le llegaba para nada.

De repente algo me despertó de mis pensamientos. Una de ellas (supuestamente rubia natural) se metió dentro del agua. Haciéndose la experta nadadora, y haciendo gala de su promiscuidad litoral. Pero su coreografía se le termino rápido. De repente muy alarmada su amiga le advirtió de que se fueran para las toallas.Para sorpresa mía, su pelo era de color verde! Como se podía ser tan tonta? Encima de estúpida teñida con tinte barato? Así que con mucho descaro saque mi teléfono y le hice una foto. Alarmada vino a amenazarme, pero le paré los pies. Fui bueno con ella. Solo le pedí que me jurara que a partir de ese momento, después de VOGUE para ellas yo volvería a ser DIOS. Al fin y al cabo, mi telefono rosa era ahora una arma blanca.