6. Superficialidad en tiempos de Musicassette

Estamos delante de la generacion YO. Los adolescentes de hoy en dia son la peor pesadilla de la gente que como yo va para la treintena. Cuando Madonna cantaba Material Girl ellos aun eran esperma. Hoy quieren tener tetas de silicona y conducir un bentley. Pero esa cancion ya era un seña de lo que se avecinaba. Donde quedaron esos tiempos en los que ser frivolo en sociedad era terminantemente grosero? Hoy en dia uno puede decir que no ha leido un libro en su vida y nadie le mirara mal. Y supongo que por eso y porque soy un snob emocional, me he pasado la mitad de mi vida haciendo ver que era superficial. No me ha traido muchos quebraderos de cabeza. Nadie me buscaba para tener conversaciones inteligentes, y eso me ha permitido dedicar tiempo a mi carrera de vago y maleante.

Supongo que me acostumbre a parecer tonto y no me volvi a inmutar en ser yo mismo mas cuando me fue necesario. Mi alrededor cercano incluso empezo a creer que yo me habia vuelto tonto con el tiempo. O que simplemente era encantadoramente bipolar. No negare que perdi algunas oportunidades. Y que cuando me di cuenta era el unico de mi circulo que no estaba situado en nada. Eso lejos de apenarme me hizo creerme estupidamente unico. Una edicion limitada del Nada absoluto. No sabia cocinar, ni barrer ni siquiera consultar una enciclopedia. Y todo lo que hacia tenia un unico fin; Que fuera mediatico. Ahora miro atras y siento un bochorno autentico. En ese entonces yo era un adolescente iluso y dependiente. Hasta donde mi vista recuerde nunca hubo una moneda en mis bolsillos. Y eso que tenia una vida social intensa, pero economicamente era dependiente. Muy dependiente. No me moleste en buscar trabajo, ni tampoco en sacarme el carne de coche, no pase nunca una tarde entera en la biblioteca y deje los estudios cuando me di cuenta de que yo queria tener mi propio programa de realidad simulada. Porque no olvidemos que yo solo era tonto en publico. En mi cada vez mas celosa intimidad yo estaba triste, se me estaba escapando de las manos y cada dia que pasaba yo era un caso mas claro del vistes bien para vivir mal.

Esta comparativa evolutiva de mi adolescencia con la de ahora me deja muy clara la solucion. Pero es un poco raro que yo monte un circulo de personas traumadas y les diga.

Hola soy Toni y perdi al chico de mi vida por una superficialidad simulada.

Y es curioso porque si lo pienso friamente nunca he estado enamorado a mis edad. He querido a algunos chicos, y me han gustado algunos otros. Pero jamas he vivido entregado a una relacion con todos mis sentidos. Y eso es porque cuando pude hacerlo con el chico adecuado mi simulada superficialidad lo mando todo a la mismisima mierda.Pero como buena historia dejadme que empieze por el principio.
Yo contaba con la edad de veinte años. Era un estudiante de Moda. Enamoradisimo de mi mismo. Un narcisista en estado puro. No tenia muchos amigos pero si seguidores. Caminaba siempre como si a mis laterales el front row estubiera espectante. Y a veces daba la inpresion de que las calles eran mias. Algunos compañeros y compañeras me detestaban. Un homosexual problematico como yo no era el mejor para compartir pupitre y confidencias. No se podia mascar chicle en clase. Yo lo hacia. No se podia comer yo lo hacia. No pedi jamas permiso para ir al servicio y mucho menos disculpas cuando lastimaba a terceros con mis inpertinencias. Me advirtieron que si mi conducta no mejoraba yo seria expulsado. No me inportaba. Ser expulsado era sinonimo de titulares y eso alimentaria mis ganas de ser el centro de atencion.

Todo adelantaba que ese seria mi destino. Hasta que por asi decirlo el Amor me cambio. Un dia un alumno de dibujo tecnico me enamoro y eso fue mi perdicion. Ya se que me recreo poco en este ultimo detalle pero es que eso arruino mi fama de popular. Y realmente es dificil ser popular en una escuela de Moda. Todos quieren ser futuros diseñadores y estilistas, y es por eso que se comportan como tal. Haciendo la convivencia dura y competitiva. Abel que asi se llamaba el chico era un chico muy amable. Aun con restos de acne en su rostro, y con una dentadura metalica que le hacia encantador. Mi amigo y confidente por esas epocas era Bruno. El me dijo claramente que yo me habia fijado en Abel porque nadie me lo quitaria. Y que estaba ciego si me pensaba que este fuera Homosexual. Porque era curioso. Abel era Heterosexual, pero pasaba conmigo la mayor parte del tiempo. Era conocido por su amabilidad y su simpatica timidez. Pero pronto se vio alejado del resto ya que nadie queria tener trato con el ahora que era mi nuevo amigo. Ines una chica gotica era su unica amiga aun y solo le llenaba la cabeza diciendole que yo no era su amigo, y que solo le utilizaria para sacar algo.
Que equivocados estaban todos! Yo estaba enamorado de Abel. Pero ser tan superficial me inpedia abrirme y mostrar lo que sentia. Bueno eso y que Bruno cada vez estaba mas pesado con que Abel no era gay. Pronto llego un momento en el que Abel y yo eramos inseparables. Yo le habia echo el entrecejo y le habia lavado la cara cada tarde con lederpax. Su acne habia mejorado notablemente y su nuevo peinado le hicieron sentirse mas confiado. Con Abel podia ser yo mismo. Teniamos unas conversaciones filosoficas alucinantes, y el siempre me pedia que fuera mas a menudo ese Toni tan inteligente que el adoraba. Cuando dijo eso no lo pude evitar y le bese. Me devolvio el beso y en un abrazo me dijo que me queria. Fue todo tan bonito! No me podia creer que ese chico del que yo era mecenas estubiera ahi conmigo, Mas bien yo en sus brazos fundiendonos en un abrazo eterno.

Cabe decir que mi curiosidad hiciera que sospechara aunque fuera un poco. El no daba inportancia al beso. Y me dijo que el me queria y le gustaba indifirentemente de lo que escondiera mi ropa interior. Me gustaba tanto Abel que no tube nunca ni una minima excitacion sexual hacia el. Nos besamos mucho y los abrazos eran constantes y nuna una ereccion por su parte ni por la mia rompieron esa magia inexplicable. Ese secreto en mi se me hacia insportable. Necesitaba contarle a alguien lo que me estaba pasando. No queria comer, ni podia dormir por las noches.
Abel estaba presente en mi cabeza todo el tiempo. Pasabamos juntos tanto tiempo que el ya se quedaba a menudo a dormir a mi casa. Y dormir abrazados era precioso. Abel se habia convertido en mi mejor amigo! Pasaron los dias y pronto llego la Primavera. El Invierno al lado de Abel habia sido practicamente increible. Y me habia pasado el frio sin a penas darme cuenta. Un dia Abel me llamo y me dijo que queria hablar conmigo. La paranoia se apodero de mi. Me volvi loco contando las horas que faltaban hasta que viniera a mi encuentro. La posibilidad que el Adios nos separara se borro de mi mente cuando le vi venir con su sonrisa bobalicona.
Sentados en mi cama me cogio de las manos y me dijo lo que tanto habia pensado yo en mi interior. Sin saber como se habia enamorado de mi y queria que hicieramos bien las cosas. Queria compartir con el mundo nuestra relacion. Mi cara de incredulidad era notable y el noto que yo no me encontraba bien. Para mi compartir era sinonimo de contaminar. Encontraba an injusto lo que me estaba pidiendo que arranque a llorar. El me abrazo y me dio un beso en la frente. Como a un niño pequeño que le da miedo la noche.

Abel me pidio que por favor le contase lo que sentia. Fui estupido pero claro, y sin pensarlo le solte;

- Estos tres meses han sido un pulso entre mis dos mitades. El Toni superficial ha muerto para nosotros, pero ahi fuera sigue vivo. Con sus amigos petardos, los Viernes por la noche cuando sale con ellos y tu no vienes. Ese Toni no te gustaria nada. Es estupido y cruel con gente como tu. Y no quiero que el rompa nuestra relacion.

Supongo que si a mi alguien me da esa explicacion pensaria que es idiota. Pero el vulnero mi codigo de honor y me dolio cuando dijo que eso eran paridas absurdas. Estaba diciendo que mi hipotesis de porque no hacer publico lo nuestro eran mariconadas? Le pedi que nunca nadie se pusiera en medio de nosotros pero el insistia que si nunca compartiamos lo nuestro con la gente no veriamos hasta que punto estabamos unidos.
Desisti y me tire al suelo. No fue un desmayo. Me tire al suelo y me tire literalmente. Ahi en el suelo llore durante horas y cuando el se canso de mirarme sentado desde la cama se marcho. Antes de que me expulsaran del colegio me di de baja y nunca mas volvi a saber de Abel.