25. Monogamia VS Superficialidad


Cuando eres un chico de solo 21 años. Guapo, sexy, con un gran potencial para manipular a tu entorno. A veces no puedes evitar preguntarte donde va la gente cuando rompe vínculos contigo. Pero si encima ya te crees tan importante como para decidir quien puede hablarte. Llega un momento en el que la gente empieza a temerte. Acaban optando por no relacionarse contigo en función al miedo de tu reacción.
Al fin llego un día en el que me di cuenta que ser gay era lo mejor que me podía pasar. Ropa, sexo y lujuria. Esas tres cosas que más me perdían al alcance de mi mano. Podía usarlas sin tener que pedir perdón por desgastarlas a mi antojo.
Aunque no tardaron mucho en llegar las preocupaciones. Hasta ese día fueron desconocidas por mí. Era un Homosexual frívolo que no pensaba en nada que no cupiera dentro de mi Speedy Monogram.

Encontrar pareja, fue para mi el inicio de la hecatombe emocional. Todo parecía perfecto. Era guapo, estaba dotado y podía resolver mis deseos materiales mínimamente. Pero el precio a pagar fue alto. Yo era tan solo un ignorante. Un adolescente bobo que no sabía deletrear Monogamia.
Pronto él chico me empezó a contaminar con ella. Poco después me di cuenta que ese homosexual frívolo que era ayer, se convertiría a la secta de la monogamia del mañana. Todo estaba predestinado al fracaso.
¿Que garantía podía tener yo? Por muy fabuloso que él fuera, si no me dejaba ver otras opciones, sin duda me estaba empujando para que me metiera en una jaula de oro.
Por suerte o por desgracia, llego un momento en el que me di cuenta de que no necesitaba nadie mas. O eso creía yo. Todo parecía perfecto. A su lado incluso empezaron a aparecer celos hacia él.
¿Y cual fue mi sorpresa? Cuando yo estaba metido en la secta de la monogamia, me enteré de que el tenia la palabra amor algo pluriempleada. Me vine totalmente abajo.

Incluso cuando me dio el cambiazo por otro chico. Llorando junto a mi terapeuta no podía dejar de repetir la misma frase; Si me ha dejado ¿Porque no ha elegido a alguien mucho mejor que yo?
Cuando tuvimos el valor de hablar cara a cara, su explicación acabo por romperme en todos los sentidos. Según él, me había dejado con otro. Y lo había echo porque conmigo solo tenia diversión. Mientras que el otro era un chico inteligente, y eso era un gran potencial para la estabilidad futura que tanto anhelaba.

¡Como si alguien pudiese creer que dos hombres pueden quererse de verdad!

Ha pasado mucho tiempo. Y a día de hoy, aun me pregunto que fue lo que salió mal ¿Porque dejo que me catapultara hasta el ridículo mas extremo? ¿Por qué me exhibió como un pelele que le divertía, pero que al mismo tiempo le hacia vivir mal?¿Por qué no tome precauciones, y me contagie de Monogamia?
Por un momento tuve la vaga sensación de que mi vida no tenia sentido sin él. Tanto tiempo después esa superficialidad hacia el amor ha vuelto a formar parte de mí. He vuelto a ver la perspectiva sarcástica del asunto. Y habiéndome vacunado contra la monogamia, solo me queda esperar, que otra vez sean la ropa, el sexo y la lujuria lo que puedan volver a enamorarme.

Y es que a fin de cuentas. La superficialidad no es tan mala. Solo es un margen de erros para ver desde la barrera del escepticismo. Todo se reduce a lo que pudo haber sido y no fue. Por su acaso yo prefiero curarme en salud. Y si vuelvo a tener una relación prefiero que sea con un;

¿Me quieres?
¡Te adoro!
Cómprame una esclava de oro.

Asumo que para muchos el amor es la mejor manera para sentir la devolución del suyo. Pero para gente escéptica a fechas como San Valentín, es la mejor garantía.
Los tiempos han sufrido un revés inmenso. Y no seré yo quien ponga en dudo lo que es ético o moral. Puede parecer rocambolesco, pero prefiero pensar que soy más práctico pensando así.
Aunque si algún día llega una relación a mi vida, una relación que me llene de esa manera juro pensar en la opción de volver a la aburrida/calidad de futuro, llamada Monogamia.


24. Enamorarse en Primavera.

Cuando eres post adolescente y estás en la elite de los chicos de rosa, llega un momento en el que tienes que plantearte ciertos aspectos de la vida. No es tan grave como puede parecer. Nosotros nos reservamos el drama para otros momentos. Pero aún y así cuando llega el momento, debemos mostrarnos serenos para no caer en falsas soluciones.Un ejemplo práctico; estamos delante de un posible pretendiente. Nos da cierta vergüenza que alguien pueda saberlo.

Hasta que un íntimo en practicas de Primavera observa la situación;

-Te noto muy raro últimamente.
-¿A mi? ¡Pero que dices!
-Últimamente estas en las nubes ¿Va todo bien?
-Es primavera, soy joven, sano y tengo vida social ¿Que más necesito?
-¡Pues claro! ¡¡Tú lo que estás es ENAMORADO!!

-Bobadas. Tengo cosas mucho más importantes en mente. El amor es para gente insulsa que necesita algo que les llene y les aleje del suicidio.
- Mmm… ¡Negación! La primera fase del problema y la causa.
-Perdóname, pero lo dudo mucho.
-Tal vez lo que te pasa, es que tienes miedo.
-¿Miedo? ¿Al amor? ¿Se puede ser más torpe haciendo diagnósticos?
-Es verdad. Como si alguien creyera que tú puedes enamorarte.
-Yo me he enamorado muchas otras veces.
-Si claro. De los jeans que llevas puestos no?
-Esta vez no ha sido de unos jeans!

Y de repente te ves delatado. ¡Tu subconsciente ha querido que tu amigo íntimo de primavera sepa que estas enamorándote de alguien humano! Para que negarlo, ya hace días que notas que estas sintiendo algo que no se puede comprar con dinero.
Básicamente es la seguridad de que puedes querer a alguien mas que no sea tu mascota, lo que te hace apostar por ese chico que te ronda. No es el más guapo, pero es atento. Y mientras lo tengas alejado de tu YO rosado todo irá bien. Empieza un nuevo día. Un día en el que soy el mejor candidato para llenar la vida del chico al que gusto. Pero como dice el terapeuta, tengo que empezar a mentalizarme de que también es él el chico que me gusta. Si las emociones no son duales esto no va a funcionar.

Curiosamente por eso nunca han funcionado las relaciones con mi entorno. Esa estima unilateral de ellos hacia mi, y de desprecio de mi hacia ellos, tenia poco de amistad. Mientras me peinaba delante del espejo llegue a la conclusión de que para querer a alguien, era esencial que dejara de quererme tanto a mi mismo. Así que con mucho dolor, deje el cepillo en el tocador. Si ese chico me quería, lo haría con o sin lisado japonés. Salí a la calle sin muchas pretensiones. Había quedado con el para un ‘Romantic Lunch’ y esperaba que lo ultimo en que se fijara fuera en que no me había peinado. Antes de que llegara él, me di el último vistazo. Cuando me di la vuelta él ya estaba detrás de mí.

–¿Hace mucho que te esperas?

Y al borde del infarto le mentí descaradamente. No podía decirle claramente que había estado más pendiente de mi aspecto, que de mirar un reloj. Ya sentados, y a la espera de que venga un camarero a tomar nota, él no para de hablar. Solo han pasado cinco minutos y lo único que me preocupa es mirar hacia arriba en busca de mi flequillo.

–Toni, ¿Estás bien?
-¿Eh? ¡Ah.Si! estoy bien tranquilo.
-¿Que miras para arriba?
Eh, anda una mosca que ha pasado una mosca y…
¿Te encuentras bien?
Me disculpas un momento. Voy al lavabo.
Si yo iré pidiendo mientras.

Y de camino al lavabo pensé –Una mosca. Mira que decir una mosca. Al llegar al lavabo mirando que no nadie más pudiera estar en los cubículos de los lados, me metí como un adicto en el del fondo. Sacando mi espejo y el cepillo de la bolsa. Con furia me cepille el flequillo. Con una mano cepillaba el frontal, y con la otra me echaba laca en los laterales. Ya mirándome en el espejo de golpe la puerta se abrió. ¿Quien seria? Miré mi reloj. ¡Mierda, mierda, mierda! Hacia 15 minutos que estaba encerrado peinándome el flequillo. Todo estaba en silencio, hasta que la voz de mi cita rompió el momento mágico.

-Toni ¿estas ahí?

Muerto de vergüenza articule un tímido Si. Acercándose a mi puerta me pregunto si me encontraba bien. Tímidamente volví a decirle que si, que estaba bien. Pero entonces flojito dijo algo que me sentó muy mal.

¿Que Tienes diarrea?

Salí dispuesto a decirle cuatro cosas, pero note que su mirada se desviaba hacia mi pelo.

-¿Estabas peinándote en el lavabo?
-No
-¿No? Me da la sensación de que estabas encerrado en un lavabo y peinándote.

-Bueno. Tal vez un poco.
-Vaya. Eres un nido de sorpresas. ¿Has acabado ya?

Y agarrándome de la mano me llevó hacia el comedor. Antes de sentarme en la mesa ya sabía que él sabía que yo me había metido en el lavabo para peinarme. Pero a fin de cuentas, prefería eso a que creyera que sufría de diarrea en espacios públicos.
Estábamos sentados frente a frente. No me atrevía a mirarle a la cara, más que nada porque eso significaría la evidencia de un flequillo perfectamente encuadrado. Encima tampoco podía hablar con él de nada. Porque para que engañarse, si quería alejarle de mi mundo rosa, no podía hablarle del ‘Must have’ de la temporada. Mientras él me contaba cosas de su trabajo, yo asentía con la cabeza diciendo que si a todo.

Lógicamente, decir que si mientras miras miras hacia arriba comprovando el estado de tu flequillo, levantó sospechas.

-Toni, últimamente te noto muy extraño.
-¿A mi?
-Si, no negare que es lo que me atrae de ti. Pero me parece que es como si quisieras hablar de algo, y no sabes como hacerlo
– Ah, pues no.
-Ya veo que hoy no es tu mejor día. ¿Quieres que te acompañe a casa?
-Psee…
-¡Coño Toni! ¿Di algo no?

Y no se muy bien si fue ese argot peleonero, o que necesitaba soltárselo. Pero le dije la verdad de una manera muy atropellada.

-Yo no me peine, porque quería ser un chico natural. Pero luego vi que mi pelo estaba como sin control, y que estaba desviándose como para arriba y…
.¿Como? No entiendo nada.
-Si, así como para arriba en plan Fiu Fiu…
--Fiu Fiu…
-Fiu fiu, bueno plus plus. Mi pelo que no estaba liso y yo que…
-Toni, tu tienes fiebre…

Y sin saber como arranque a llorar. Lloré de manera histriónica. Como quien llora por la perdida de un hijo en el asfalto cruel. Todo el mundo miraba a que venia tanto griterío. En un momento estaba metido en un triangulo de malos entendidos. Él que no entendía nada de lo que yo decía. Yo que no entendía que tenía que hacer para ser un chico natural. Y los comensales que no entendían porque no les dejábamos comer tranquilos. Así que sin saber que hacer, cogí mis cosas y me marche sin siquiera despedirme.
Salí a la calle y él vino detrás de mí. Aun hablaba de mi pelo el muy memo. Así que esa fue la clara razón por la que descubrí que el amor no se invento para mí. Decidí que era mucho mejor ir en busca de unos jeans perfectos para ligar con el primero que pasase. Ese era el mejor plan. Tener sexo con alguien a quien no le importara en absoluto el estado de mi flequillo.

23. Amor Allure

Mi amiga Amanda siempre dice que tener novio entorpece las relaciones sociales. Claro, que estamos hablando de una chica que no tiene novio por culpa de su inconstancia emocional. Términos como Amor o Romanticismo, son para Amanda sinónimo de paciencia.
Pero curiosamente, y por mas que ella lo niegue, estoy seguro que en su intimidad desea una de esas relaciones, que cataloga de aburridas y mundanas en cuanto tiene la oportunidad.

Aunque para mi sorpresa esta historia tuvo un antes y un después. Almorzando con Paul, un amigo en común, este me conto que Amanda estaba saliendo con alguien. Reconozco que no es una de mis amigas de cabecera, pero me inquietaba el asunto en general.
Como alguien que se mofaba abiertamente de las relaciones estables, podía ahora entrar en la secta de la monogamia. A medida que Paul me iba dando detalles Amanda cada vez me daba mas lastima.
Parecía tonta Amanda. Ella que ignoraba que enamorarse también estaba en el código genético de las personas de sangre rosa. Ya era hora de que dejara de jugar a sentirse exclusiva e inaccesible. Ese rollo era digno de vergüenza ajena, y ni ella misma se lo creía a estas alturas.

Así pues, llego un día (parecía ser) en el que se levanto y vio claro que era suficientemente estúpida si quería seguir negándose a la llamada del amor. Con todo lujo de detalles Paul me lo contaba. Y mientras le escuchaba, mi mente ya maquinaba un plan B.

-Según parece Amanda esta enamorada. Esta saliendo con un chico de contabilidad, y me temo que la cosa va en serio.
-Amanda?-La misma...-Amanda la de no necesito hombres porque tengo teorías absurdas para creerme prescindible a la raza humana?
-La misma Toni la Misma!-Me cuesta creerlo la verdad.-El amor triunfa siempre ya lo ves.
-Ah, no lo digo por eso. Es que yo había llegado a creer que Amanda era lesbiana.
-Ella ya había salido con chicos antes eh?
-Por allá los 80 supongo.
-No te sabría decir.
-Y eso quien te lo ha contado, un dinosaurio?
-El amor ha triunfado, y eso es lo importante no?
-A mi lo que me parece, es que se ha dado cuenta de que es una mal follada.
-No seas vulgar! Amanda también tiene su corazón.
-Amanda es una experta en marketing social. Seguro que necesitaba ese chico para algo en concreto.
-Tan retorcida la ves?
-Amanda era alumna aventajada amigo Paul.

Y ahí se quedo la historia. Todo parecía seguir su curso natural, pero como siempre mi mente diabólica, ya estaba conspirando contra la renegada del color de rosa.
Con que Amanda ‘‘No-necesito-hombres-para-sentirme-realizada’’ estaba en pareja eh? Me sentía furioso. Eso era el colmo! Desde la llegada de los arribistas a mi esfera social que no había visto nada semejante.

Estaba claro! Tenia que arruinarle la jugada como fuese. Y por mal que me supiera a posteriori. El bueno de Paul seria mi comodín. Con el descaro que me caracteriza, fui en busca de Paul. Le expuse (no del todo claro) mi plan malvado de otoño.
Y a pesar de que me encontré a un Paul precavido (y escarmentado de planes anteriores con un servidor) tuvo ciertos reparos para ayudarme. Un fuerte contratiempo, ya que lo ultimo que necesitaba para derrotar a Amanda era la sensatez de Paul.

-Paul solo necesito que me des el teléfono de Amanda.- Pero el de Amanda B o Amanda M?-Amanda Tengo-Novio-porque-estoy-cansada-de-verme-sola! - Ah! Amanda M.-GRAACIAS PAUL MIL GRACIAS!-Y para que quieres tú el numero de Amanda M?
-Por el amor de Dios! Para felicitarla!
-Toni! Que no se van a casar. Solo se están conociendo y…
-Pero follan?
-Disculpa?
-Que si tienen relaciones sexuales.
-Hombre, pues no lo se. No estoy debajo de su cama. Aunque supongo que si, que deben tener relaciones intimas.
-Da igual! Ya lo averiguare.
-Esta bien, apúntate el número y felicítala también de mi parte.-Gracias Paul. Te quiero!

La primera parte estaba superada. Aunque no las tenia todas conmigo, y antes de que Paul me llamara pidiéndome que no hiciera nada malo decidí llamar. A fin de cuentas, yo quería felicitarla/humillarla.
Los tonos se me hicieron eternos. Así que suspire y me vino justo al oír.


-Departamento de estilismo le atiende Amanda
-Amanda?
-Yo misma, en que puedo ayudarle?
-Amanda soy Toni
-Toni? Toni que?
-Toni H!
-Ah eres tu? Que quieres?
-Quería felicitarte por tu compromiso.
-Estaba esperando tu llamada.
-Me congratula que sepas que soy un gran amigo tuyo Amanda
-No te engañes. Sabía que llamarías.
-Ah si? Y como lo has podido saber?
-Porque el otro día hablando con Paul. Saliste en la conversación, y el te defendía a capa y espada sobre tu gran honradez.
-Creo que no entiendo nada.
-Me aposte una cena con el. Si te hacia quedar como poco honrado pagaba él.
-Me estas diciendo que has dicho a Paul que me diga que tienes novio?

-Correcto-
Eres una mala persona! Has utilizado a Paul solo para demostrar una bobada. Eres retorcida Amanda!
-Solo fui tú alumna aventajada TH.

Colgué el teléfono muy enfadado y aunque mi primer impulso fue llamar a Paul para decirle que era malvado por prestarse a los planes de Amanda algo me hizo pensar que el único malo era yo. Y que a fin de cuentas ese escarmiento me lo merecía por haber metido a Paul en mis planes malvados de los que Amanda solo era heredera.

22. Silicona veraniega.

Últimamente pisar el asfalto caliente me está resultando algo incomodo. Y no porque yo no sepa andar con Hawaianas, que siempre acabo dejándome en las discotecas debido a mi estado a la hora de volver a casa. Es una sensación de que todo lo que me rodea tiene un color amarillento. Es algo que me resulta excitante pero a la misma vez, un problema para mi. Todo está demasiado pegajoso, los niños berrean en las calles y no dejan que yo pueda dormir por las tardes para seguir viviendo por las noches.Pero por mas que yo pueda adorar el verano, no evita que de alguna manera odie tener que compartirlo.

Me irrita perder tiempo bajo un sol infernal, para después ver que el obrero de mi calle está mas bronceado que yo. Como lo hace? Y eso sin contar que su vida social es nula a mi lado! Si no es por mi, el Verano acabara y tendré la conocida sensación de haber perdido el tiempo durante los últimos 3 meses y medio. Es sensato entonces que diga adiós a esas calurosas tardes de Agosto, en las que a pesar de que la sombra del cáncer de piel planea sobre mi, yo sigo tostándome sin pensar en nada mas?Supongo que si, sin faltar a la verdad, nunca ha estado entre mis planes entrar en la treintena. Así que acabo decidiendo dejar que mis hombros vayan de camino al enrojecimiento peligroso.Y es que en verano todo se magnifica.

Sin ir mas lejos, el otro día estaba sentado tomando algo cuando sin querer, escuche la conversación de dos adolescentes rubias, vestidas con unas faldas tan pequeñas como sus mini bolsos Just Cavalli.Comentaban si era realmente cierto que quitándote unas dos costillas la vida gana mucho más en terreno fabuloso.Respire hondo, las odie públicamente, y acto seguido me sentí miserable ya que yo era como ellas hacia tan solo media hora. Una vez en caja, nos encontramos, y saludamos efusiva mente.

Decoro veraniego que hizo que mi lado mas retorcido invadiera la que se suponía conversación banal. Un ataque misógino invadió mi pensamiento. Detestaba que ellas fueran mas populares que yo. Y sobretodo me molestaba no tener unas tetas como las suyas para seguir siéndolo. Con la mejor de mis sonrisas les pregunte;

-Con el calor la silicona debe estar pegajosa verdad?

Sus caras fueron invadidas por una incertidumbre densa. Se podía mascar en el aire, el malestar producido por mi comentario me iba a salir muy pero que muy caro. Una de las chicas ofendida me respondió -Estas tetas son mías!- a lo que yo muy educadamente le dije que claro que si. Ofendidísima juró que me iba a desprestigiar. Y se marchó.
Cuando la vi subir al taxi supe que era demasiado tarde. Esas chicas que en su día fueron discípulas! Eran ahora unas pupilas renegadas del color rosa! Y lo que es peor. Renegaban de mí!

Quien les dio la vida cuando aun era morenas poco definidas? YO!
Quien les enseño a meter el contenido de un Birkin XXL en un 2/55? YO!
Quien les saco de esa fabrica de clones para insertarlas en mi secta? YO!

Y ahora esas chicas ni se acordaban de mi! La vida me había dado una bofetada. Buscada si, pero bofetada con todas sus letras. Me iban a repudiar sin mas! Tenia que hacer algo, pero no cualquier cosa, No. Algo digno de alguien que no puede ir solo a buscar dinero al banco por ser peligroso. Aún y sabiendo que la culpa era mía, jure venganza. No podía hacer otra cosa que lo mejor que se nos da a los chicos de color de rosa. Eso me pasaba por meterme donde no me llaman.
Pero se iban a enterar de quien era yo en el arte de inventar rumores. Pues claro! Inventar rumores! Porque todo el mundo sabe que después de sabernos la rueda cromática de memoria, inventar rumores es parte de nuestra genética.
Una vez en casa pasé a la acción. Cuando yo tenía su edad normalmente funcionaban los rumores sobre retoques plásticos. Pero ahora esos chismes de quirófano, eran incluso una honra para ellas. Podías transformarlas en Amanda Lepore, y ellas lejos de enfadarse, lo añadirían a su currículo como quien no quiere la cosa.
Sentado en mi cama le conté a mi prometido el incidente. Y al rato me di cuenta de que se había quedado dormido! Mi blasfemia recalcitrante era además soporífera. Me iba a casar con un jodido subnormal que no tenia mas obligación que hacer ver que me entendía, y encima no lo hacía ni bien! Al salir a la calle me di cuenta, de que a veces asumir la parte de culpa no podía ser tan malo.

Estaba claro que en ese caso la victima era yo. Pero en esta historia ellas estaban quitándome a los groupies, ellas me estaban robando a los fanáticos, y eso que no teníamos ni el mismo perfil de publico! Sobre mi se cernía una depresión social muuuy chunga. Y todo era por no saber callarme la boca. Pero por suerte para mi, Barcelona es una ciudad de costumbres, y en verano todo el mundo va a la costa.

Idiota de mí tuve la mala suerte de ir a la misma playa que mis enemigas. Pero sin saberlo, ese fallo argumental, se iba a convertir en el AS de mi bañador nuevo. A pocos metros de mi. Allí estaban ellas. Tan ricamente, rodeadas de chulos. Dejándose querer, y tostándose al ritmo de las olas. Cansado de ver como cotilleaban, me levante y me fui al agua.
No tardaron en seguirme. Pavoneándose delante de mí, riendo como unas necias absurdas, y fastidiándome. No podía llorar. La chica de SEPHORA ya me había advertido que ir maquillado a la playa no era sano. Pero que sabría ella de vacaciones si con el sueldo que tenía no le llegaba para nada.

De repente algo me despertó de mis pensamientos. Una de ellas (supuestamente rubia natural) se metió dentro del agua. Haciéndose la experta nadadora, y haciendo gala de su promiscuidad litoral. Pero su coreografía se le termino rápido. De repente muy alarmada su amiga le advirtió de que se fueran para las toallas.Para sorpresa mía, su pelo era de color verde! Como se podía ser tan tonta? Encima de estúpida teñida con tinte barato? Así que con mucho descaro saque mi teléfono y le hice una foto. Alarmada vino a amenazarme, pero le paré los pies. Fui bueno con ella. Solo le pedí que me jurara que a partir de ese momento, después de VOGUE para ellas yo volvería a ser DIOS. Al fin y al cabo, mi telefono rosa era ahora una arma blanca.

21. Culpabilidades duales.

Las amistades suelen ser para siempre. En ese caso, tengo claro que prefiero los diamantes. Yo no necesito verme reflejado en el escaparate de Cartier para darme cuenta. Las amistades pluriempleadas no existen. Prueba de ello fue cuando me entere que mi ex prometido se había casado. Si, me prometí con 20 años para demostrar que podía hacer frente a responsabilidades. Pero cuando vi que la cosa iba en serio me tire atrás. El resultado fue medio año sumido en el anonimato. Un cambio de numeración telefónica, y mucha terapia después lo vi claro.
Mi circulo social estaba formado por gente incompetente a nivel emocional. Cuando más necesitaba mas se alejaban. La culpa fue mía por haberles hablado de vampiros emocionales en un pasado no muy lejano. Ahora me encontraba sepultado en ediciones de Vogue de todos los idiomas. Y lo que es peor habiéndole destrozado el corazón a un chico que me quería.
No se si a mi o a el dinero. Porque cuando presente a mi prometido en sociedad, las opiniones no fueron muy dispares. Todo el mundo estaba convencido de que no me quería. Cuando me entere de que 6 meses después de nuestra ruptura el ya se había casado mi mundo se vino abajo.
Cuando lo deje con Eduardo, mis amigos fueron mi sombra. Medio año después ya nadie se acordaba del episodio mas lejano al rosa de mi vida. Pedí hora urgente para terapia. Mi terapeuta no tenía horas libres hasta dentro de dos días. Donde podía estar dentro de 2 días sino muerto? Llame a Ricochet, y no contestaba mi llamada. Envié un mensaje a Bianca y al no entenderme me invito a comer.

Sentados frente a frente charlamos de la vida en general. Pudo mas mi tristeza, así que deje para los postres la noticia de que Eduardo ya era un homosexual felizmente casado.

-No recuerdo haberte visto así nunca.
-Es horrible Bianca. Mi vida se esta yendo a la mierda. Y todo por mi trastorno de personalidad que hace que la gente se aleje de mí.
-Tú no tienes ningún trastorno de personalidad.
-Ah no? Y entonces como le llamas a esto?
-Eres una persona expresiva.
-No veo mucha diferencia.
-Todo tiene arreglo. Y es normal que tengas crisis, forman parte de ti. Ya no me planteo tu amistad sin ellas.
-Gracias supongo. Es bonito ver que alguien como tu tiene las cosas tan claras.
-Como yo?
-Una drogadicta arruinada.
-Gracias supongo. Como te sientes exactamente?
-Me siento estúpido. A menudo tengo crisis. Crisis difíciles de entender. Con una facilidad preocupante para el desarrollo. Siento que no se que hacer con mi vida. Y prefiero frivolizar antes que pensar en que va a ser de mí.
-Yo tenía esas mismas preocupaciones.
-Y te casaste.
-Crees realmente que el matrimonio es la solución?
-No, no la es. Pero no tendré que preocuparme más. Cuando herede seré una persona mantenida y solvente en caso de divorcio.
-Alguien católico como tu contempla el divorcio?
-Soy católico y homosexual Bianca! Que mas puede pasar?
-Teniendo en cuenta que te prometiste a los 20 años para demostrar que podías ser responsable, supongo que nada peor.
-Precisamente es eso Bianca. Eduardo se ha casado!
-Es su vida. Tu ya no forma parte de ella, y por suerte el ya no forma parte de las nuestras.
-Supongo que tienes razón.
-Que opina Ricochet de todo esto?
-Tu no soportas a Ricochet…
-Pero forma parte de tu vida, y tu formas parte de la mia.

Al fin y al cabo tal vez no eran tan malos mis amigos. Curiosamente alguien tan social como yo, no era paradójico que me traumatizara por cosas banales? No seria mas practico que llorara por los niños que no tienen comida? Aunque pensándolo bien, África me quedaba tan lejos! Sinceramente estaba enfadado. Pero no tenia que buscar siempre un cabeza de turco para basar en el mis frustraciones.
Sin ir más lejos. Tal vez era cierto que Bianca, una ex millonaria cocainómana y bien vestida no fuera lo más cercano a una madre que pudiera dar buenos consejos. Y evidentemente que Ricochet, ese exótico chico de doble nacionalidad, promiscuo, mal intencionado y manipulador no era el mejor confidente, pero cuando le necesitaba siempre tenía el talonario a punto.

Bianca ya me había dicho lo que pensaba. Pero aun necesitaba hablar con Ricochet. Salí del restaurante en dirección Diagonal. Eran las 4 de la tarde, esa hora de incertidumbre ya que nunca se sabía si aun se le podía encontrar ebrio. Curiosamente aun estaba ebrio, pero dentro de un Mercedes SL-Class en rojo metalizado. Haciendo tiempo mientras su esmalte de uñas a conjunto con el coche se secaba.

Al verme sonrió. Pero mi cara de desesperación le hizo salir del coche y venir a mi encuentro. No pude más y arranque a llorar. Misteriosamente el olor a Gucci envy me distrajo mi mente. Mirándome a los ojos me pregunto que me pasaba.

-Eduardo se ha casado. Poco después de medio año! Se ha casado, y el terapeuta insiste en que hay gente que ha nacido con ese cometido.
-Quien es Eduardo?
-Ricochet por favor! Me prometí con el en el 2005!
-Ah! Quien se acordaba ya de ese fracasado?
-Yo! Yo me acuerdo de el. Y todos los días, me acuerdo de lo felices que éramos, y de cómo mi inestabilidad emocional le alejo de mí.
-Toni, el te dejo porque tu no quisiste casarte con el.
-Ah, bueno si. Pero mi miedo al compromiso fue tan solo la punta del iceberg.
-Tenemos 23 años. Que podemos hacer con nuestras vidas?
-Morirme, quiero morirme!

-No delante de mi SL-Class. Toni eres un escandaloso. Y entiendo que puedas estar mal, pero es ilógico que te quieras morir por una tontería.

Era curioso que me lo digiera alguien que en su hora de terapia sufría crisis de ansiedad al pensar como podía vivir antes de que existiera el iPod.

Pero como amigo mío estaba en lo cierto. Magnificar algo del pasado era perder el tiempo? Necesitaba ir yo al valle de los leprosos emocionales? A done había ido esa parte de mi que cerraba clubs y no le importaba el mañana.
Por suerte esa misma noche me di cuenta de que mi matrimonio con Eduardo tampoco hubiese sido la solución.


De que servía unir mi vida con la de una persona que me daba todo su apoyo para dejar la cocaína, y yo disfrutaba tomándola hasta que me sangraba la nariz?


20, 'Oda a la Superficialidad'.

El día que contemple el suicidio como vía de escape, me di cuenta. Mi versión de la vida NO correspondía en absoluto con el cartel de neón que colgaba en mi puerta de entrada.
Paradójicamente me di cuenta de que reinventarse era más eficaz y menos cruel que irse de este mundo.
Y es que la vida de un Post adolescente, no siempre suele estar acompañada de buenos momentos. Justo cuando se supone que eres adulto, aun te atacan restos de acné.
Acabas sin saber si lloras porque no quieres hacerte mayor, o porque frotarse con ‘Lederpax’ es doloroso.

Siempre he pensado que pertenezco a una generación demasiado snob. Pero no voy a ser yo quien tenga algo que objetar.
Me di cuenta de que mi vida era ridícula, el día que descubrí vida mas allá de mi ciudad. Para mi el concepto de vida siempre había girado entorno a una vida cómoda, en cada una de sus vertientes mas exquisitas. Pronto me di cuenta de que estaba convirtiéndome en un falso bohemio, que disfrutaba mas alborotando a los demás.
Pero nada mas lejos de la realidad! Esa lujuria ha pasado a mi lado emocional, y me hace sospechar que las relaciones emocionalmente minimalistas, no traen nada que salga en los manuales de tendencias.
He asumido que hasta sufro emociones en proporción a si están o no de moda. Y es que un sentimiento que este en vanguardia absoluta, puede mirar con prepotencia a otros estados de ánimo menos solicitados.
Suena ridículo? Para alguien superficial como yo, que elige emociones en calidad de ediciones limitadas NO.
He llegado a no usar emociones de mi personalidad para no gastarlas, y así mismo he derrochado otras en público sabiendo que conseguiría un propósito lejos de lo ético y lo moral.
Un día mi psicoanalista le explicaba a mi abuela, el que según él era mi mayor trastorno. Cuando Toni posee algo emocionalmente hablando se siente culpable de tenerlo, eso le hace usar un carácter histriónico como escudo, y es por eso que acaba rompiendo sus relaciones con los demás.
Irónico verdad? Yo me defino como un chico practico. Que acostumbra a vivir al borde de la dominación hormonal. Y aunque a menudo eso arruine mis relaciones con los demás, hace que pueda reconocer que tal vez tengo un problema.
Para un terapeuta eso es una definición. Para mí el día a día. Y a ese paso parecía que si no ponía de mi parte, podía acabar con mi círculo social afectivo de un día a otro. La gente suele opinar que soy demasiado excéntrico, incluso que eso llega a ser una dificultad para acercarse a mí. Si realmente es así, lo veo más bien un problema del entorno hacia mí. Muchos son los que dudan de mis posibilidades lejos del mundo de la moda. Deciden darme por imposible antes de sacarme el envoltorio superficial que me rodea.
Reconozco abiertamente que no podría soportar alguien como yo. Y en más de una ocasión he sabido reírme de mi mismo.

No negare que no soy una persona especialmente agradable en el trato directo. Pero quienes me conocen de verdad aseguran que soy una gran persona. Esas mismas personas que curiosamente están encantadas con mi lado más superficial o cínico.
Es por eso, que si alguna vez he estropeado las cosas, siempre he sabido que era porque no entraba en mi escala de valores.

Por H o por B siempre pasan cosas que me hacen sacar mi parte más superficial y frívola de ver las cosas. Y puede disgustar a muchos, pero por otra parte divierte a tantos.
A mi me da una patina de personajillo rosa, de mediocre absoluto, que solo sabe hablar de cosas triviales y rodearse de gente plástica y fantástica para gastar tiempo y salud mental de los que me rodean.
Nunca llegare a ser uno de esos bohemios barbudos que viven en una buhardilla, y llevan chanclas con calcetines blancos todo el año. Pero soy un icono del kitsch, un gurú del trash! Y eso en mi mundo no es moco de pavo.

Adelante! Que cada uno piense lo que quiera. Que sostenga la versión que mas le convenga. Pero que no diga que no hay opciones para hacerlo. Esta decidido! Cada vez que entre en crisis existencial, me reinventare! Falta de personalidad? Prefiero pensar que lo hago por mis fans. Esos que sin pudor lucen T-Shirts en las que pone ‘don’t hate me because TH is my Idol!’