8. Lujosamente Feo


Barcelona iba llena. MTV España buscaba presentadores. Todos los maricas y las chicas menores de veinticinco con tetas de silicona estaban excitados con la idea! Barcelona era el proximo destino para el casting. Y la preparacion era realmente intensa. Curiosamente me entere tarde de todo. Me llamó Pelayo que se caracterizaba por el enfasis con el que contaba las cosas, su manera de relatar en lugar de contar era algo que me ponia nervioso. Era buen chico sí pero un pesado. Con decir que tardo media hora para decirme que MTV España venia a Barcelona! Cuando me lo contó mi reaccion fue contraria a la esperada. Apenas me emocioné.

- Toni ese presentador tienes que ser tu! Tienes lo que ellos necesitan. Eres buen comunicador, estas al corriente de todos los chismorreos y lo mas inportante; Sabes leer!
- Tan importante es eso?
- La mitad de los que acudiran al casting no saben leer y lo sabes.
- Es verdad. Me pregunto quien trabajara hoy en Bershka.
- Tienes que ir! Si o si?
- No se Pelayo, no se si realmente quiero ser presentador.
- Solo es un casting! Vamos lo podemos pasar bien!

Salí a la calle vestido para tomar un microfono, mirar a cámara y decir; Toni Hilton para MTV. Mis Victoria rojas pisaban el asfalto sabiendo que pronto pisarían un plató. Mi camiseta de Iron Maiden olia ya a tele por cable! Era el perfecto snob para presentar y lanzarme al estrellato! Pero como en todos los sueños hay riesgo de pesadilla me encontre a quien menos necesitaba mi autoestima audiovisual. En la misma cera que yo, ahí estaba Alejandro . No era precisamente mi mejor enemigo, pero si el que sabia como derrotarme. Demasiadas cosas vividas en un pasado no muy lejano. Y que acabaron convirtiendose en unas disputas turbulentas que por suerte nos hicieron lejanos. Un buen día borré su número y hasta el día de hoy no habia sabido nada mas de el.

Fue justo delante de la embajada Americana. Reconozco que era la última persona en la que pensaba. Pero Ahí estaba el. Con una camiseta de KISS y unas Victoria verde esmeralda me miraba desafiante.

- Pero si es Toni Fashion!
- No me digas que tambien vienes al casting.
- Que mal educado eres, no me piensas saludar?
- Antes bebia leche Entera.
- Es gracioso que luzcas una camiseta de un grupo Heavy cuando tu no lo eres.
- Por lo menos no es de un grupo obsoleto como KISS.
- No te hagas el tonto. Solo es moda. A ninguno de los dos nos gustan estos grupos.
- Dime una cancion de KISS.
- Y tu una de Iron Maiden.
- I can play with Madness.
- Y una de Kiss?
- Heavens on Fire.
- Asi que sabes de musica eh?
- Por eso sere presentador de MTV.
- No me hagas reir idiota. Todo el mundo sabe que en MTV No ponen esas joyas del Kitsch.
- Si que las ponen!
- Y tú como lo sabes?
- Porque en mi casa si podemos pagar el cable.

Y con esa bofetada me marche. Pero fue un segundo el que duro mi gloria. Alejandro me agarro del brazo y con fuerza y me intimido. Mirandome a los ojos me dijo.

- Esta guerra absurda ha terminado. No quiero seguir con esta competicion.
- Me estas pidiendo disculpas?
- Jamas!
- Entonces que propones?
- Ven a mi casa. Te voy a enseñar algo que va a callar esa boca llena de gloss que tienes.
- Me harás callar?
- Si, y para siempre.

La curiosidad me pudo y deje plantado a Pelayo. Lo se el era el unico que votaria por mi como nuevo fichaje televisivo pero yo queria ver que era eso que tenia Alejandro en su casa. Algo que me haria callar. Y por un momento senti el miedo en el cuerpo. Si de verdad eso existia yo estaba muerto.

Una de las reglas entre la enemistad rosa es que si tu enemigo por muy enemigo que sea te supera en algo tienes que bajar la cabeza y reconocer que es mejor que tu. De camino a su casa me invadio la inseguridad. Alejandro ganaba yo callaba, pero y si eso que me enseñaba era un truño? Yo tenia derecho a proclamar mi victoria solo proporcional a su ridiculo. Mi dilema se resolvio pronto. Entramos en su casa sin saludar siquiera. Subimos las escaleras hacia su habitacion. Y alli un desorden caotico de ropa invadia hasta donde llegaba mi vista. El se sumergio en ese desorden y cinco minutos despues saco una caja Marron. Yo sabia perfectamente lo que habia en esa caja. Las letras satinadas en negro proclamabanel interior. Saco la tapa y abrio el papel blanco que envolvia el contenido. Alzo ante mi el bolso mas feo (y caro) que habia visto en la vida.

- Que tienes que decir ahora Toni Hilton?
- Que es el bolso mas feo que he visto en mi vida!
- Pero si es un Louis Vuitton!
- Alejandro, este bolso es horrorosamente feo.
- Pero es...
- Lujosamente feo. Lo se.

Y con su boca abierta me dirigi a la puerta dejandole con su bolso estupido. Cuando llame a Pelayo este estaba enfadadisimo conmigo. No quiso oir excusas. Y lo mejor de todo fue cuando le conte lo sucedido y el me dijo puede ser feo. Pero solo por ser Vuitton tu ya le odias. Soy un snob sin remedio...

7. Masturbadores Anonimos

La vida sexual de algunas personas es de dominio publico. Tanto es asi que hay gente que no habla de otras cosas. Y a veces lo que prometia ser una comida entre amigos se transforma en un ir corriendo al baño a vomitar.

McDonald's de calle Pelayo. Un Viernes de un mes cualquiera a las 3 de la tarde. Unos amigos quedan para comer y ponerse al dia. Ya falta menos para la noche y es inportante organizarse. Llego el ultimo y aun con la gomina mojada en la cabeza. Parezco un vampiro. Pero ahora que el pelo me ha crecido considerablemente opto por el look Rodolfo Valentino ya que el flequillo por el que pague esta demode. Una señora que ignoraba el cartel de acabado de fregar ha resbalado y se ha caido delante de nosotros. La señora rie y tiene una risa muy contagiosa. Una de esas señoras de la andalucia simpatica. Cae de culo y prefiere reirse a mirar a los lados por si alguien la ha visto. Reir es bueno. Es Viernes y apetece. Pero no todo el mundo rie. El tipico promiscuo publico ya saca el tema sexual. Le escuchamos con atencion, unos mas que otros, mientras el expone con todo lujo de detalles su ultimo encuentro sexual. No era ninguna novedad que Santi hablara de sexo, porque a veces parecia que no tenia otra cosa en la cabeza.

- Ese tio me miraba desde hacia rato. Estaba buenisimo y no me lo pense dos veces. Pase por su lado y le dije que fuera al retrete. Alli me folló hasta que se corrió en mi cara.
- Eso en que Discoteca? -Pregunté yo-
- Si eso paso el otro dia en la Biblioteca! -Dice el molesto-
- Pense que la gente leia en las Bibliotecas...
- Debe ser una de esas bibliotecas gay friendly -Dice Benjamin-
- Hay Bibliotecas de ese tipo? -Yo ignorante-
- Si tienen Vogue en la sala de revistas no lo dudaria.
- Bueno me estais escuchando? -Nos corta Santi-

Ya no me pregunteis que mas conto. Solo se que no paraba de hablar de las veces que follaba. Y lo mas molesto de todo es que era verdad. Salir con el de noche era sinonimo de esperate que ya vengo. Se subia a coches, o en callejones traseros. Y lo realmente fuerte es que segun el cuando llegaba a casa tenia que masturbarse porque aun iba caliente.

Santiago nunca me habia caido bien. No negaré que era simpatico cuando queria. Pero el era tan sexual, y yo tan... asexual. Aunque visto el todo el mundo parecia virginal. Y supongo que por eso cada dia me caia peor. Que podia esperarse de alguien que era capaz de tener sexo en el templo de la lectura? Mi actitud de Kinder Garden a el le sacaba de quicio tambien. Siempre me decia que si no follaba era porque yo no queria. Pasando por alto traumas y años de terapia. Un buen dia no se supo mas de Santi. Como yo no era muy amigo suyo no tenia su mail ni su telefono. Asi que al cabo de un mes largo pregunte curioso si alguien sabia donde estaba. Las noticias no fueron buenas. Una noche el salia de una discoteca. Y una pandilla de heteros cachondos le siguieron. Santi estaba loco por hacerselo con bakalutis garrulos y heteros con novia. Eran su fetiche. Asi que comio pollas como un loco para luego morder el polvo. Le pegaron una paliza despues de haberse corrido encima de el.

Mi cara de espanto lo decia todo. Me invadio una sensacion de repulsa sincera. Y no dije nada pero di por muy bien merecida dicha paliza. Pasaron los meses. Las estaciones cambiaron y un dia Santiago volvio a aparecer por escena. Esa paliza de la que habia estado recuperandose mentalmente parecia no haber existido nunca. Vino con ganas de mas (sexo) que no violencia. Y era el mismo que meses antes. Con esa pose monotematica de el sexo y el el y el sexo.

Me reconcomia la parte moral. Es que el no conocia la etica y la dignidad? Casi no intercambie palabra con el. Pero lo peor de todo vino cuando el se fue y a solas con Benjamin este me dijo. Te lo puedes creer? Dice que llego a excitarse cuando esos heteros le pegaron!

Hasta ahi podiamos llegar! Mi indignacion era tal que no pude reprimirme y arranque a llorar. Era aberrante que su testosterona de pasiva lasciva llegara tan lejos. No podia mas que sentir asco por el y le pregunté a Benjamin si era normal que yo me sintiera asi.

- Supongo que son dos maneras antagonicas de ver las cosas. Aunque no me alarma tanto como a ti, estoy de acuerdo en que lo suyo empieza a ser preocupante. Pero es su vida. Si sus carencias emocionales las tapa con esa promiscuidad alla el. Es su vida y no podemos hacer nada mas que oir ver y callar. No nos compete a nosotros intentar averiguar el porque de su actitud.

Esa respuesta tan mañada no me saco de ninguna conclusion. Bueno si, que Benjamin era vicioso como el pero no me contaba esas cosas porque sabia que yo me sonrojaba.

6. Superficialidad en tiempos de Musicassette


Estamos delante de la generacion YO. Los adolescentes de hoy en dia son la peor pesadilla de la gente que como yo va para la treintena. Cuando Madonna cantaba Material Girl ellos aun eran esperma. Hoy quieren tener tetas de silicona y conducir un bentley. Pero esa cancion ya era un seña de lo que se avecinaba. Donde quedaron esos tiempos en los que ser frivolo en sociedad era terminantemente grosero? Hoy en dia uno puede decir que no ha leido un libro en su vida y nadie le mirara mal. Y supongo que por eso y porque soy un snob emocional, me he pasado la mitad de mi vida haciendo ver que era superficial. No me ha traido muchos quebraderos de cabeza. Nadie me buscaba para tener conversaciones inteligentes, y eso me ha permitido dedicar tiempo a mi carrera de vago y maleante.

Supongo que me acostumbre a parecer tonto y no me volvi a inmutar en ser yo mismo mas cuando me fue necesario. Mi alrededor cercano incluso empezo a creer que yo me habia vuelto tonto con el tiempo. O que simplemente era encantadoramente bipolar. No negare que perdi algunas oportunidades. Y que cuando me di cuenta era el unico de mi circulo que no estaba situado en nada. Eso lejos de apenarme me hizo creerme estupidamente unico. Una edicion limitada del Nada absoluto. No sabia cocinar, ni barrer ni siquiera consultar una enciclopedia. Y todo lo que hacia tenia un unico fin; Que fuera mediatico. Ahora miro atras y siento un bochorno autentico. En ese entonces yo era un adolescente iluso y dependiente. Hasta donde mi vista recuerde nunca hubo una moneda en mis bolsillos. Y eso que tenia una vida social intensa, pero economicamente era dependiente. Muy dependiente. No me moleste en buscar trabajo, ni tampoco en sacarme el carne de coche, no pase nunca una tarde entera en la biblioteca y deje los estudios cuando me di cuenta de que yo queria tener mi propio programa de realidad simulada. Porque no olvidemos que yo solo era tonto en publico. En mi cada vez mas celosa intimidad yo estaba triste, se me estaba escapando de las manos y cada dia que pasaba yo era un caso mas claro del vistes bien para vivir mal.

Esta comparativa evolutiva de mi adolescencia con la de ahora me deja muy clara la solucion. Pero es un poco raro que yo monte un circulo de personas traumadas y les diga.

Hola soy Toni y perdi al chico de mi vida por una superficialidad simulada.

Y es curioso porque si lo pienso friamente nunca he estado enamorado a mis edad. He querido a algunos chicos, y me han gustado algunos otros. Pero jamas he vivido entregado a una relacion con todos mis sentidos. Y eso es porque cuando pude hacerlo con el chico adecuado mi simulada superficialidad lo mando todo a la mismisima mierda.Pero como buena historia dejadme que empieze por el principio.
Yo contaba con la edad de veinte años. Era un estudiante de Moda. Enamoradisimo de mi mismo. Un narcisista en estado puro. No tenia muchos amigos pero si seguidores. Caminaba siempre como si a mis laterales el front row estubiera espectante. Y a veces daba la inpresion de que las calles eran mias. Algunos compañeros y compañeras me detestaban. Un homosexual problematico como yo no era el mejor para compartir pupitre y confidencias. No se podia mascar chicle en clase. Yo lo hacia. No se podia comer yo lo hacia. No pedi jamas permiso para ir al servicio y mucho menos disculpas cuando lastimaba a terceros con mis inpertinencias. Me advirtieron que si mi conducta no mejoraba yo seria expulsado. No me inportaba. Ser expulsado era sinonimo de titulares y eso alimentaria mis ganas de ser el centro de atencion.

Todo adelantaba que ese seria mi destino. Hasta que por asi decirlo el Amor me cambio. Un dia un alumno de dibujo tecnico me enamoro y eso fue mi perdicion. Ya se que me recreo poco en este ultimo detalle pero es que eso arruino mi fama de popular. Y realmente es dificil ser popular en una escuela de Moda. Todos quieren ser futuros diseñadores y estilistas, y es por eso que se comportan como tal. Haciendo la convivencia dura y competitiva. Abel que asi se llamaba el chico era un chico muy amable. Aun con restos de acne en su rostro, y con una dentadura metalica que le hacia encantador. Mi amigo y confidente por esas epocas era Bruno. El me dijo claramente que yo me habia fijado en Abel porque nadie me lo quitaria. Y que estaba ciego si me pensaba que este fuera Homosexual. Porque era curioso. Abel era Heterosexual, pero pasaba conmigo la mayor parte del tiempo. Era conocido por su amabilidad y su simpatica timidez. Pero pronto se vio alejado del resto ya que nadie queria tener trato con el ahora que era mi nuevo amigo. Ines una chica gotica era su unica amiga aun y solo le llenaba la cabeza diciendole que yo no era su amigo, y que solo le utilizaria para sacar algo.
Que equivocados estaban todos! Yo estaba enamorado de Abel. Pero ser tan superficial me inpedia abrirme y mostrar lo que sentia. Bueno eso y que Bruno cada vez estaba mas pesado con que Abel no era gay. Pronto llego un momento en el que Abel y yo eramos inseparables. Yo le habia echo el entrecejo y le habia lavado la cara cada tarde con lederpax. Su acne habia mejorado notablemente y su nuevo peinado le hicieron sentirse mas confiado. Con Abel podia ser yo mismo. Teniamos unas conversaciones filosoficas alucinantes, y el siempre me pedia que fuera mas a menudo ese Toni tan inteligente que el adoraba. Cuando dijo eso no lo pude evitar y le bese. Me devolvio el beso y en un abrazo me dijo que me queria. Fue todo tan bonito! No me podia creer que ese chico del que yo era mecenas estubiera ahi conmigo, Mas bien yo en sus brazos fundiendonos en un abrazo eterno.

Cabe decir que mi curiosidad hiciera que sospechara aunque fuera un poco. El no daba inportancia al beso. Y me dijo que el me queria y le gustaba indifirentemente de lo que escondiera mi ropa interior. Me gustaba tanto Abel que no tube nunca ni una minima excitacion sexual hacia el. Nos besamos mucho y los abrazos eran constantes y nuna una ereccion por su parte ni por la mia rompieron esa magia inexplicable. Ese secreto en mi se me hacia insportable. Necesitaba contarle a alguien lo que me estaba pasando. No queria comer, ni podia dormir por las noches.
Abel estaba presente en mi cabeza todo el tiempo. Pasabamos juntos tanto tiempo que el ya se quedaba a menudo a dormir a mi casa. Y dormir abrazados era precioso. Abel se habia convertido en mi mejor amigo! Pasaron los dias y pronto llego la Primavera. El Invierno al lado de Abel habia sido practicamente increible. Y me habia pasado el frio sin a penas darme cuenta. Un dia Abel me llamo y me dijo que queria hablar conmigo. La paranoia se apodero de mi. Me volvi loco contando las horas que faltaban hasta que viniera a mi encuentro. La posibilidad que el Adios nos separara se borro de mi mente cuando le vi venir con su sonrisa bobalicona.
Sentados en mi cama me cogio de las manos y me dijo lo que tanto habia pensado yo en mi interior. Sin saber como se habia enamorado de mi y queria que hicieramos bien las cosas. Queria compartir con el mundo nuestra relacion. Mi cara de incredulidad era notable y el noto que yo no me encontraba bien. Para mi compartir era sinonimo de contaminar. Encontraba an injusto lo que me estaba pidiendo que arranque a llorar. El me abrazo y me dio un beso en la frente. Como a un niño pequeño que le da miedo la noche.

Abel me pidio que por favor le contase lo que sentia. Fui estupido pero claro, y sin pensarlo le solte;

- Estos tres meses han sido un pulso entre mis dos mitades. El Toni superficial ha muerto para nosotros, pero ahi fuera sigue vivo. Con sus amigos petardos, los Viernes por la noche cuando sale con ellos y tu no vienes. Ese Toni no te gustaria nada. Es estupido y cruel con gente como tu. Y no quiero que el rompa nuestra relacion.

Supongo que si a mi alguien me da esa explicacion pensaria que es idiota. Pero el vulnero mi codigo de honor y me dolio cuando dijo que eso eran paridas absurdas. Estaba diciendo que mi hipotesis de porque no hacer publico lo nuestro eran mariconadas? Le pedi que nunca nadie se pusiera en medio de nosotros pero el insistia que si nunca compartiamos lo nuestro con la gente no veriamos hasta que punto estabamos unidos.
Desisti y me tire al suelo. No fue un desmayo. Me tire al suelo y me tire literalmente. Ahi en el suelo llore durante horas y cuando el se canso de mirarme sentado desde la cama se marcho. Antes de que me expulsaran del colegio me di de baja y nunca mas volvi a saber de Abel.

5. Adolescéncia Perpétua


Cada año llegan a Barcelona miles de chicas y chicos provincianos en busca de algo realmente glamuroso. Ese algo que en sus pueblos nunca les hubiese ocurrido. Muchos de ellos se matriculan en escuelas de moda y su unico sueño es ser un icono de la moda del mañana. La profecia de la moda deja muy claro que el Mesias del estilo sera alguien que no lo parezca a simple vista. Eso descarta pues a todas esas personas que no pueden salir de casa sin el visto bueno de Helena Rubinstein. Ese alguien tiene que pertenecer a la moda pero en ningun momento vivir por y para ella.
Tener estilo o no. Esa era la question. Por mas dinero que pueda tener uno en el banco jamas podra comprarlo. Hablo de un protocolo social que el Mesias tiene en su interior. Alguien capaz de pasear por Passeig de Gracia y no parar delante de Yves Saint Laurent. Observador nato y critico con su alrededor. Atras quedo esa imagen de un Jesucristo que vino a sufrir. Y muy a mi pesar me temo que se necesita una vida entera para llegar a ser coronado como el Mesias del deslumbre.

Queda claro pues que el estilo no se compra. Logicamente quedan fuera de lugar todas aquellas conductas arribistas y snobistas. Quien posee el estilo no presume. No es pretencioso con sus conocimientos. Y sobretodo ve con malos ojos hablar de dinero y propiedades en público.
Es duro pero cada dia mas comun ver como las adolescentes crecen creiendose portadoras de un glamour que va perdiendo letras para convertirse en un glam barato. Es cruel saber que tienes tanto dinero en el banco como para gritar I hate economy class hasta el fin de tus dias, pero cuando anualmente H&M democratiza el lujo te ves entre la plebe que grita histerica con ropa en las manos que tu usas de pijama. Es justo entonces plantearse que es mejor no ser una cateta del estilo? A fin de cuentas que tiempo nos puede llevar leer los Vogues principales? Medio mes? No pasa nada! El otro medio lo podemos emplear en ir a buscar todo aquello que hemos admirado en unas páginas satinadas.
Porque no nos engañemos, lo que de verdad importa es saber estar a la altura de las circunstancias. Y en el mundo de la moda quien calla otorga. Mal vistas estan esas pedantes que creen que porque pueden pagarse un Amazona les van a dejar entrar en Loewe. Escuchar ver y callar. Con esas tres reglas nos sera mas facil llegar al podio de la mano de la buena suerte y como no una Visa Gold que no hara otra cosa que hacer crecer los metros cuadrados de nuestro vestidor. Pero como sin un caso practico no se puede ilustrar una leccion dejadme que os hable de Norma.

Norma era una chica que se maquillaba desde los quince años. Su padre era un perdedor de la vida, pero la belleza britanica que habia heredado de su madre hacian de Norma una chica Preciosa a la par que gelida y distante. Norma tenia claro que queria llegar lejos en la vida. Pero aun era demasiado joven para ser prostituta de alto standing y por sus venas corria demasiada clase para darse a conocer en una edicion de Gran Hermano.
Norma habia descubierto que tenia demasiado estilo para seguir estudiando. Pero Poco dinero para no ponerse a trabajar. Todo la empujo a ser dependienta de perfumeria. Entro siendo ayudante y en poco menos de un año ya le habian ofrecido la vacante de encargada. Cabe decir que las dependientas mas veteranas no veian con buenos ojos que a sus cuarenta y tantos años las ordenes vinieran de una veinteañera sin casi experiencia. Pero pronto se callaron porque Norma imponia respeto y aunque una encargada tenga la edad que tenga es la que hace informes sobre sus subordinados no les quedo otra que abajar la mirada y acatar las ordenes.
Conoci a Norma en persona al año de que su vida hubiese mejorado notablemente. Ignoraba por completo el pasado de la chica. Pero ya habia visto fotos suyas y he de reconocer que aunque la conociera cuando su escayola nasal aun estaba fresca la rinoplastia formaba parte ya de su Curriculo Vitae. Si la camara la amaba, en persona era increiblemente bella. Los chicos no la molestaban. Supongo que porque en un arrebato de autosinceridad habian reconocido que una chica como ella nunca saldria con ellos. Norma no tenia amigas. Prueba de ello es que en su colegio habia sido curso tras curso la mas odiada. Pero ese odio para ella tan solo era una misera parte de su jubilacion social. Norma vivia para ella misma. Y el unico capricho que se permitia en sociedad eran sus amigos Homosexuales. Tenia enamorados a todos los maricas. Ellos la idolatraban y ella se dejaba querer. Entre los gays Norma podia ser ella misma. Egocentrica y malvada. Su gelidez la dejaba en el vestidor del club de moda y en conjunto eran la envidia del resto de la pista.

Personalmente consideraba a Norma una chica guapa. Ni más ni menos. Y no sera porque yo no pudiese haberla idolatrado, pero es que pronto descubri que para que Norma me siguiera tenia que dirigirme a ella en un tono de indiferencia notable. Mi plan era facil. Y no se hicieron esperar los resultados. Pronto ella pidio informacion de quien era ese marica que no la adoraba. Si de algo saben los maricas es de radiografiar a su especie. Asi que le dijieron Algo asi como.

- Ese es Toni Hilton. Le apodaron asi porque sus excesos con el alcohol y las drogas le hicieron caer muy bajo. En su dia fue un chico popular. Ahora es un gordo arrogante. Un clasista social que cataloga todo lo que le rodea. Estaba en todos los cumpleaños importantes hasta que un dia desaparecio. Volvió con su propia banda y prescindió del resto. Actualmente se sabe poco de él. No tiene estudios acabados aunque tampoco los necesita ya que solo lo veras leer revistas internacionales. Nunca le verás con pareja y no suele rodearse de la misma gente. No necesita a nadie para sobrevivir. Y parece que no le apene que un dia la sociedad lo expulsará porque tampoco hizo meritos para volver a saber de ella.

Asi que Norma acostumbrada a tener todo aquello que queria no dudo en querer ser mi amiga. Ignorando que la informacion que tenia de mi pudiera estar adulterada o exagerada vino a mi una noche con la mejor de sus sonrisas. Ella era virgen a titulo social. Solo sabía rodearse de aduladores hipocritas. Y aunque sabia vestir bien no tenia algo que ella creia dominar. El estilo brillava en su ausencia y hacia de ella una de tantas.
Su ambicion tan solo era proporcional a su inmadurez. Y eso estaba a punto de pasarle factura ahora que si se presentaba delante de alguien que aunque fuera en su dia si fue un icono del estilo postadolescente. Me la presentaron fugazmente en el retrete de una discoteca y aunque ya habia oido hablar de ella me hize el tonto y con mis conocimientos de estilista (No titulado) deje que ella viniera a mi con su presentacion demasiado estudiada.
La note excesivamente confiada. Ilusa ella que creia que todo es lo que parece. Me vio como un gordito simpatico ignorando que seria yo quien la pondria en su sitio. Su saludo ya estubo desacertado pero decidi darle una oportunidad.

- Asi que tu eres Toni Hilton?
- Tal dia hizo un año de ello.
- Me han hablado de ti como algo legendario.
- Pues yo nunca habia oido hablar de ti.

1 a 0. Su sudado comentario me alzaba como el primer goleador de la noche. Pero ella no parecia rendirse y quiso una rebancha.

- Me gusta tu camisa.
- Y a mi tu vestido.
- Me encanta la alta costura y como ves visto muy bien.
- Norma querida. La gente que viste de alta costura no dice que viste bien.
- Ah no? Y que dicen?
- No dicen nada. La gente que viste de alta costura no habla.
- Son mudos...
- No.Son selectivos.

Su cara se desconyunto. Estabamos 2 a 0 y ella queria venganza. Asi que intento tocarme la moral con algo que a su edad se cree absolutamente eficaz.

- Me han dicho que antes estabas mas delgado.
- La gente cambia.
- Que quieres decir?
- Que si yo estaba delgado como tu tu tambien puedes ponerte gorda como yo.

3 a 0 y Norma no se rendia. Asi que opto por hablar de lo cool que eramos ella y yo. Esa tecnica barate de Psicologia Invertida. Algo que ya sabia yo usar a mi favor cuando esa niñata aun era esperma.

- La gente que es cool como nosotros no necesita a nadie.
- Te equivocas Norma. Para llegar a ser cool necesitas que la gente piense que lo eres.
- Y si no te importa lo que dice la gente?
- Irás disfrazada de mujer de cincuenta años como tu.
- Sé que visto clásica. Pero es mi estilo.
- La Alta costura que tanto te gusta nunca ha sido sinonimo de clasico.
- Pero si de clasismo.
- Para ser clasista necesitas dinero, Y vistiendo de Mango no haces gala de serlo mucho.

Con eso debi tocar su yo interior porque cambio el chip y se volvio humilde. Apenada me conto que ella queria llegar lejos pero que necesitaba ayuda de gente como yo. Pasando por alto que me hiciera la pelota le conte que el unico sacrificio que exigia ganar dinero era madurar y dejar de comportarse como una adolescente perpetua. Porque aunque fuera joven ya no estaba en edad de ser una niña prodigio. No se si me hizo caso. Nunca mas he oido hablar de Norma. Y eso que tenia un futuro brillante. Hasta que alguien que solo la veia como su sucesora le dio un buen consejo. Porque lo haria?


4. Vergüenza de edicion limitada.‏


A estas alturas es licito no creer en la envidia? Teologos sociologos y psicologos aseguran que todo esta en la mente. Y que es esta la que nos provoca las sensaciones emociones y decepciones. Supongo que la ideologia de un teologo me viene demasiado grande. La de un sociologo magnificada y la de un psicologo archiconocida. Una sociedad que rompe compromisos por SMS no tiene nada de pudor. Hace tiempo que ha prescindido del que diran. Y puede incluso que este a gusto tal como esta. No pretendo deshacer unas leyes metropolitanas milenarias. Ni siquiera me interesa hablar de ellas. Pero todo me empujo a hacerlo el dia que conoci el caso de Alfonso. No era un amigo cercano, apenas un conocido. Aunque supongo que mentiria si le llamara saludado.
Ambos nos teniamos presentes pero no por eso teniamos una relacion por insignificante que esta fuera. Teniamos amigos en comun hasta que un dia el se marcho. Solo se que habia estudiado durante mucho tiempo en el extranjero. Y cuando volvio a Barcelona trajo consigo unas costumbres extranjeras. Su actitud no era la de una persona que habia pasado sus primeros diecinueve años en España. Vino en una visita fugaz al entierro de su padre. Pero su corta estancia se alargo por el dolor de su madre y recien viuda.
Como si sintiera verguenza ajena por pertenecer al pais de la pandereta no quiso apenas relacionarse con nadie. El se habia quedado una temporada para estar con su madre, aunque esta supiera que su hijo se avergonzaba de que a ella le olieran las manos a lejia. Alfonso no vino solo. Su novio perfectamente extranjero vino con el. Y los dos formaron una sociedad limitada que solo se rompio cuando mientras paseaban por Diagonal se encontraron conmigo.
Sin saber como nuestras miradas se cruzaron y el en un flash nostalgico se acordo de mi cara y dijo un Hola timido pero con dejes de soberbia. La excusa de estar a pocos metros de Jean Pierre Bua hizo que yo paseara con una sonrisa amplia y supongo que fue eso lo que hizo que el se atreviera a saludarme. Yo segui de largo y no pense que ese fuera el Alfonso que yo "conoci" algun dia del pasado.
Sin darme cuenta y como en un sueño estube a punto de ser arrojado por el Tram. Ese trambia estupido acabaria conmigo. Y ya compartiria algo mas que el nombre con Gaudi. Aun asustado vi como Alfonso y su novio vinieron a mi preguntandome si me encontraba bien. En esos momentos me alegre de no insultar al conductor de esa maquina diabolica y con mucha diplomacia les di las gracias por el gesto. Aunque muy facilmente fui reconocido y el no pudo callarse teniendo que salir de su boca un -Tu eres Toni verdad?- No se si fue panico o ganas de tener mi propia serie que me incorpore y me fui a la francesa.
Al llegar a casa llame a Roger. El habia sido novio de Alfonso antes de que este se fuera al extranjero. Cuando le conte lo sucedido el parecio no darle importancia. Solo suspiraba por el que fue su amor. Y a mi esa promiscuidad emocional me estaba sacando de contexto. Sacando conclusiones al quarto de hora telefonico mas patetico de mi vida llegue a la conclusion de que Alfonso habia aprendido a ser distante precisamente por eso, porque era enamoradizo. Su ida al extranjero fue precisamente a su inteligencia. Asi que era con esa informacion inutil deje correr el tema.

Cuando llegue a mi casa a cenar mi abuela me dijo que Roger habia estado llamando a casa insistentemente. Le devolvi la llamada intrigado y me dejo anonadado cuando me conto que Alfonso le habia llamado para decirle que yo era un solemne mal educado. Solo tenia dos opciones. O odiaba al tranvia o me ponia en contacto con Alfonso para subsanar el malentendido. Mal entendido que por otra parta se habia ocasionado por mi estupidez, y por esa mania de salir de casa sin gafas corriendo el riesgo de ser atropellado.

Ya en la cama no paraba de dar vueltas a la situacion. Era ridiculo que un chico que ni me conocia hiciera un juicio gratuito de mi. Claro que yo lo hubiese solucionado mintiendo y diciendo que yo no era el chico que escapo. Pero era evidente que mi excentricidad no me permitiria hacerme pasar por otra persona ni aun peinadome con la raya a la derecha. Porque todo era tan complicado? Con la hipotesis absurda de que podia culpar a mi estado de shock llame a Roger. Y cual fue mi sorpresa cuando me dijo que estaba tomando unas copas con Alfonso y su novio. Era Indignante! Era una traicion en letras de Neon. Pero claro. No podia culpar tampoco a Roger de nada porque el que se habia ido corriendo quedando mal habia sido yo. No se si por miedo o porque estaba haciendome efecto el stilnox me di la vuelta y me puse a dormir. Si ya habia quedado mal, que mas daba quedarlo del todo?



3. La suciedad del Siglo XXI.‏

A veces pienso que es tremendamente triste ser ignorante. ¿Pero que se podía esperar si uno solo lee revistas de moda y estilo? Soy consciente de que Vogue es la Biblia de la moda. Pero no hace planteamientos radicales de esos que hacen que un buen día no pienses igual que ayer. Una mañana me levanté y salí a la calle. Únicamente iba al quiosco. Como cada quincena a buscar todas esas revistas que necesitaba para alimentar mis conversaciones mensuales.

Normalmente cuando voy en busca de esas revistas, procuro no encontrarme a nadie. Mis conocimientos suelen estar a 0. No he leido las revistas de moda, tendencias, estilos de vida, y vivo corriendo el riesgo de que quedar como un necio. Por desgracía me encontré de cara con Pelayo. Conocido por sus filosofias constantes. Era un estudiante de periodismo que siempre estaba preguntandose el porque de todas las cosas. Siempre dispuesto a sacar la pancarta e ir a un miting.
Era un chico simpático pero siempre tenía a punto sus preguntas retoricas o filosóficas para lanzar al aire. No contento con llenar Barcelona de dudas existenciales, solía esperar a que alguien se las respondiera para un simposium posterior. Solo le dije Hola. Pelayo no necesito mucho más. Me contó la historia de un chico. Un chico que a pesar de haber terminado la carrera de derecho no encontraba trabajo en el apasionante mundo de la abogacía.

Solo Pelayo podía contarme una historia que me aburriera como lo empezaba a hacer esa. Pero sorprendentemente un giro en el guión hizo que viera con diferentes ojos esa historia. El chico en cuestión, desesperado por no encontrar trabajo envió una solicitud de empleo para ser barrendero del ayuntamiento. Tras la entrevista le dijieron abiertamente que no le podían dar el empleo a una persona tan preparada.
Fué entonces cuando Pelayo abrio el simposium posterior.
¿Tener estudios superiores, asi como saber mas de 3 idiomas internacionales era motivo para no saber barrer? A pesar de que me doliera en el alma que Pelayo no me hubiera hablado de algo frivolo e insubstancial, me dolió muchisimo mas tener que activar mi version inteligente, cuando me preguntó si consideraba exclusión social que alguien apto para las leyes no lo fuera para coger una escoba.

Cuando me di cuenta era poco mas de mediodia. Y solo queria esas revistas para volver a mi cama. Pelayo no se rendía. Así que encendí la version Toni 2.0

- Personalmente creo que ese chico no encontró empleo de abogado. Se quiso presentar para barrendero. un trabajo poco elitista para su nivel academico, pero el necesario para pagar sus deudas. Supongo que ese chico no tiene reparos en que le puedan ver barriendo las calles. Tal vez no tenga orgullo, o sea un tio mas bien pasota.
Imagino que le pedidiran que escondiera a sus compañeros que en realidad era una eminencia intelectual, pero al final no podrá ser porque a traves de una carta le han dicho que con sus estudios es mejor que tenga paciencia antes de dejarse ver barriendo calles.
Cabe decir que hablé en balde. Pelayo se auto respondía a sus preguntas retoricas y yo opté por no reírme de los barrenderos como podrían hacer otros. Yo no era tan progresista como lo era Pelayo. Ya que mi opinión fue exactamente la misma que la que redacto esa carta. No veía normal (e incluso moral) que alguien que ha cursado derecho barriera las calles.
Mi opinión se fue directa al trastero emocional. No quería que se me tachara de clasista o aun peor, retrogrado. Sin explicarme porque se abrió en mi una duda existencial. Recorde cuando mi psicoanalista me habló lo de los tres Yo. Uno era el que veían los demas de ti, el otro el que veias tu mismo, y el otro el que te gustaria ser. Yo vivia con un desequilibrio total.

El YO que veian los demás era Clasista.

El YO que veia en mi mismo era Liberal.

El YO que me gustaria ser era Tolerante.


Si mirasemos en el diccionario de sinonimos, estos no estaban en el mismo parrafo ni de lejos. ¿Era la teoria del triple Yo basura que barrer? ¿O realmente habia gente que creia en sus facultades?
De ser asi debía estar fatal, y si no igualaba mis tres visiones de mi mismo acabaria barriendo calles como ese chico.

Que yo renegara a dia de hoy del psicoanalismo no impedia que con nostalgia recordara tiempos pasados en los que esta doctrina arreglaba mi vida. Me sentia como si fuera un edificio que estaba a punto de derrumbarse. Y yo no era una persona que pudiera derrumbarme sin dañar los edificios colindantes.
Incluso si era capaz de comparar mi vida con la de un edificio, y la de las personas que me rodeaban como el resto de una manzana, era porque tenia una crisis de identidad con prespuntes de urbanidad. No podia permitirme sentir lastima de mi mismo solo porque una teoria estupida no cuajara en mi.

Miles de personas ignoraban lo que era el psicoanalismo y vivian su vida. ¿Porque no podia ser yo una de ellas ahora que renegaba de esta?
La vida del chico que nunca llegaria a ser abogado seria igual para él barriese o no las calles. Con la única diferencia que para él su prioridad era economica y la mia emocional.

Pelayo seguia hablando sin parar. Juraria que en un pasado no muy lejano yo ya habria llorado. Lloraba a menudo.
Sin motivo aparente y lo que es peor lloraba por una adicción al psicoanalisis. Mirandolo bien, era mas patetico estar enganchado a una terapia, que barrer calles aún teniendo un titulo de derecho en el bolsillo. Cuando mi mente torturada no pudo mas, y Pelayo se marchaba calle abajo, ya no quise ir a comprar todas esas revistas. Yo era un tipo capaz e inteligente. Podia usar las paginas satinadas del inStyle para lavarme el culo despues de cagar, si me lo proponía.

De camino a casa me di cuenta de que las calles estaban verdaderamente limpias. ¿Eso era porque un barrendero mas inteligente las habia barrido? ¿O eso era tan solo un juicio gratuito? ¿Eran las calles barridas por un analfabeto mas sucias?

Evitando la tentacion de volverme en un Pelayo de la vida vino a mi la parabola del dia.

Mi vida era como una de esas calles. Un barrendero la limpiaba a pesar de que al final del dia volvíera a estar sucia. Hasta que un dia ese barrendero se marchaba y ponian a otro sin estudios, porque el que ayer barria mi vida habia encontrado un empleo a la altura de su titulacion universitaria y emocional.
No le podia culpar. Se merecia un empleo mas bien renumerado y de mayor aceptacion social que el barrer la vida y las penas de un niñato que necesitaba el vogue hasta para opinar.

2. Contradicciones de la naturaleza.


Habrá quien crea que la educación esta obsoleta. Cuando en su día cuatro naturistas de medio pelo, se les ocurrió vetar la educación tradicional a sus hijos. Pensando que alejar la formación académica tradicional a sus retoños, podia resultarles (con los años) beneficioso. Decidieron que los educarían ellos mismos. Solo con la naturaleza de fondo, consiguiendo así que estos fueran unas personas modélicos el día de mañana.

Pero no nos engañemos. Gracias a esas locuras de unos cuantos 'come lechugas' crecían individuos como Ernesto. Un adolescente que en su vida había pisado una escuela o algo que se le pareciera. Y no fue porque sus abuelos no intentaran que el niño se rodeara de alumnos y compañeros. Sus padres hippies no cedieron y con mucha paz y amor educaron a Ernesto en su casa de madera.
Malditos fueron esos años en los que la criatura se acabo convirtiendo en un individualista académico y emocional al completo.


Ignoro si fue porque no estaba acostumbrado al contacto con la gente de la metrópolis que se acabó transformando en un cretino egocéntricamente ecológico.

Una mañana de Primavera cumplió la mayoría de edad. Ese mismo momento a unos 225 Kilometros de Barcelona, la paz para la gente de ciudad había terminado. El niño de las montañas pidió únicamente un regalo. Quería conocer la ciudad como regalo de cumpleaños. Sus padres entraron en una crisis existencial, y le pidieron que se lo pensara bien.


Ernesto tenía muy claro que la vida sin electricidad había llegado a su fin. Y quería vivir de primera mano el antagónico mundo que se escondía bajo las montañas, y hasta ahora le habia sido denegado.
Originalmente cuando un hijo criado es criado por padres idealistas no puede ser tan terrible. Pero toda regla tiene una excepción; Ernesto tenia dormido dentro de sí un consumista nato. Un ser sediento de asfalto. A pesar de haber crecido con el Aloe Vera como unico sinonimo de cosemetica, tenía unas necesidades sociales que cubrir.

Lejos del huerto y los tractores, una nueva vida desconocida para él ignoraba que en poco tiempo Ernesto se instalaría con intenciones de quedarse. Su primo
Eric marica oficial y buen conocido mío, sería su anfitrión urbano. Eran primos hermanos y aunque Eric solo tenia que ser amable porque su madre se lo había pedido, también tenia curiosidad por conocer al niño de las montañas. Lo que Ernesto no sabía es que su primo de la ciudad era la promiscuidad en persona. Eric delante de cualquier ocasión para tener sexo, perdía completamente la cabeza. Volviendose egoísta y sin importarle lo mas mínimo poder dejar tirado a quien fuera.

Supe de la llegada de Ernesto, una semana antes. Mal íbamos si el primo llegaba en autobús. La estación de autobes de Barcelona se encuentra en Sants. Y es conocidísima por su área de cruissing. Eric ya se frotaba las manos pensando en lo bien que lo pasaría en los lavabos. Precisamente para ir a recoger al primo en el caso de que le surgiera un plan mejor estaba yo. Mal me supo decirle a Eric que no estaba dispuesto a ser visto con alguien que distinguía el canto de los pájaros. Pero en el fondo sentía una curiosidad morbosa, por conocer a alguien que en 18 años no había pisado una ciudad.


La espera del bus se hizo más que eterna. Eric me contó que habían llamado sus tíos para preguntar si se podía ir en bicicleta hasta Barcelona, mi cara fue de cromo cuando me contó que Ernesto se había comprado un mapa de carreteras solo para venir a la gran ciudad. Fué entonces cuando la cara de Eric esbozó lo que llamaremos una sonrisa malvada.

¿Tu crees que se adaptara bien?
No se. Pero imagino que donde vive no hay coches.
Ni coches ni gente. Solo conoce a sus padres, y a los pocos familiares que han querido subir a verles.
Vivir en la montaña ha de ser poco cool.
Lo se Toni pero es un favor que me ha pedido mi madre y no puedo decirle que no.
Ser amigo de alguien que no conoce la electricidad puede ser divertido.
Te quiero pedir algo. ¿Puedo?
Seamos malas con él. Así se marchara mas pronto.

Es bueno remarcar que cuando dos maricas se mujerean es porque algo malo se está tramando. Siempre ha sido así, y no me preguntéis porque pero cuando te dicen nena se activa la maldad rosada. Así que le prometí que contara conmigo.

Ernesto se marcharía rápido a su monte. A pesar de que la primavera se presentaba aburrida me mantendría distraído la visita de este. Aunque para variar las cosas se torcieron bastante cuando Ernesto bajó del autobús y Eric el promiscuo lo vio,
la escena que monto cuando su primo bajo del autobús me dejo sin palabras.

Siempre he encontrado
ridícula a la gente que toma buses para ir de un sitio a otro. Así pues cuando vimos bajar a Ernesto, la vergüenza ajena se apoderó de mi. Toda la estación de Sants se quedo mirando el momento reencuentro. Y pareció que solo yo me diera cuenta de que nuestra misión era ridiculizarlo. Eric se fundió en un abrazo con su primo que me dejó desconcertado. Cuando logré que se separaran Eric me dijo por lo bajini Es tan guapo! Y cuando un marica se enamora pierde la noción de la maldad. Se vuelve en una persona insegura que necesita consejos continuamente. Y como yo no quería ser el intimo de Eric mi misión se volvió separarles. No se si fueron celos, o que quise ser practico y quise impedir ese enlace pero le dije a Eric que los hijos entre primos nacían con síndromes raros y malformaciones -No quiero casarme con el tonto. Pero quiero que se lleve un buen recuerdo de la ciudad- Con esas palabras nos fuimos a desayunar. Y a escuchar la vida y milagros de ese pobre muchacho que se había formado en la vida arrancando patatas de un huerto. Eric sí lo
estaba escuchando, con esa cara de bobo que se le pone a uno cuando esta enamorado. Ernesto no se callaba ni un segundo. Y me di cuenta de que haber crecido solo le había dado el don del egocentrismo.
Contó que sus padres se llevaron un disgusto cuando supieron que quería venirse a la ciudad. Explico que no conocía el mar y que tenia miedo de que le robaran.
Eric se puso serio y dijo. - En la ciudad no hay mas que gente mala!- y yo me sentí parte de esa comunidad. Gente mala que sobrevivía gracias a lo que robaban a la gente de montaña. Una hora después Ernesto
se fue al retrete, dándome la oportunidad de que yo hablara a solas con su primo.

¿No se suponía que teníamos que ser malos con el?

¡Cambio de planes! Es taaaaan guapo que no podría ser malo con el.
¡Pero si es unicejo! tiene unas cejas que pareces Gargamel.
Me parece que tienes envidia porque yo follare y tu no.
¡Te regalo tu promiscuidad! No necesito nada de alguien que vive entre marranos y vacas.
La montaña tampoco puede estar tan mal.
Pues no la quiero ni para ser portada de casa y Jardín...
Los arboles nos dan el Oxigeno.
¿Solo hace una hora que conoces a tu primo y ya eres amigo de los arboles?
Siempre me ha gustado la naturaleza. Adoro los animales..
Ya, y por eso cada vez que vienes a casa te pruebas los abrigos de mi abuela...
¡Mira! No tengo porque aguantar tus idioteces.
Ni yo tus charlas de ecologista barato. Así que puedes quedarte con tu primo Martínez Soria.

Y con ese chascarrillo que ignoro si Eric entendió me fui. Dejando que esos primos fueran tan amables entre ellos como pudiesen, aunque mirándolo bien no se ni si Ernesto sabia lo que era la Homosexualidad con esa educación tan de la montaña.

1. Amores reales para viajes trasatlánticos.


A día de hoy creer o no en Internet es algo totalmente relativo. No existe un libro de protocolo cibernético. Y mucho menos un sentido común para usarlo. Hay incluso quien nace con un sexto sentido para ello. Esa gente que me pregunto como vivirían antes de que Internet existiera. Imagino que estarían en un estado de No conectado emocionalmente hablando.

Una de esas personas era Gilbert. Un chico que vivía por y para internet. Su mundo giraba siempre entorno a la red. Y muy pocas veces se relacionaba con los demás. Era un chico poco sociable. Gilbert estaba demasiado avergonzado de su vida real. Empezando por su nombre y acabando por su familia. Y es por eso, que con su vida en Internet su felicidad tan solo era proporcional a las horas que se pudiera pasar frente una pantalla.

No era una mala persona. Solo que recordaba al inspector gadget con tanto amor por la tecnología. Me atreviria incluso a afirmar que la tecnología era su único amor hasta la fecha. Tan solo se relacionaba con los demás vía Mail o contadas ocasiones en las que lo hacía (para sorpresa de todos) en persona.

Una de estas ocasiones se vio sucedida al no encontrar en internet lo que necesitaba. No todo se puede comprar en Ebay. No todo se encuentra en Google. Porque lo que Gilbert necesitaba, era compañia fisica.
Podríamos llamarlo compañía física o lo que entre los gays entendemos como follar. curiosamente Gilbert no era un chico nada feo. Pero era pesado en exceso. Y en los tiempos que corren es un defecto que se acaba pagando muy caro. La soledad era su precio. Y parecía ser que a él le estaba costando un dolor de testiculos pagar las cuotas de esa soledad.

Me lo encontré casualmente una mañana por la calle. Desde los Salesianos que no sabia prácticamente nada de él. Bueno su salida del armario con un chico de Ecuador fue sonadisima. Aunque los mentideros seguian insistiendo en que Gilbert solo era un vicioso.

Fue un tema que precisamente ocupo muchas de mis meriendas con la banda Rosa como tema estrella. El destino me brindava una oportunidad de oro. Tenía delante el protagonista de esa historia. Eso era un claro sinonimo de resucitar el tema. Esta vez con todo lujo de detalles que me ahorrarian que tuviera que volver a inventarlos otra vez.

Pero lo que Gilbert necesitaba era vaciar otra cosa y no su corazón. Por un chismorreo de ese tamaño me dejé seducir. Sabia perfectamente el precio a pagar. Aguantar a un freak de la informática como amante durante una temporada era mi destino a cambio de la exclusiva.
Al verme
Gilbert me dio un abrazo y esa olor a cerrado se introdujo en mi nariz. Era ese olor que coge una persona cuando se está encerrada en su habitación. Conviviendo únicamente con su ordenador y del chat a los foros de las guerras de las galaxias y viceversa. Con esa única compañía no era de extrañar que no tuviera ni un solo amigo. Le mire fijamente y me di cuenta de que no era nada feo. No era Robert Palmer pero a mi me hacía gracia volver a saber de él.

Me conto que era bisexual y lo fastidio todo cuando quiso convencerme de que yo era poco femenino para encontrar novio. Ciertamente si pasamos por alto que soy el único gay que va al barbero y que no me visto de mujer en carnaval eso me acercaba un poco a una heterosexualidad frustradamente irreal. Aunque eso parecía importarme solo a mi.
Gilber tuvo una erección en plena calle. Me solté de sus brazos de manera histrionica y él se dio cuenta de que yo era un puritano trasnochado.

Aún y escandalizándome por que no escondía su único motivo de alegría al encontrarme, accedí a intimar un poco antes de practicar sexo con él.
La parte mas sensata de mi sabía que Gilbert solo queria follar conmigo. Pero esa belleza abstracta impedia que lo viese como un 'si te he visto, no me acuerdo' Él quería sexo, yo una exclusiva. Así que todo parecía atarse para uso y disfrute de ambos.

Gilbert no era lo que se llama un chico romántico. Estropeo ese momento cuando de su boca salió un ¿Vamos a tomar unas birras? Mis pensamientos se rompieron al instante. Ya me podía olvidar de resucitar a ese freak de las galaxias. Mi destino era claro. Sería violado por un tío que solo me quería porque le dolían las pelotas.

Me volvi una prostituta barata. Sin decir absolutamente nada me resigné y acabé accedíendo a ir con él a tomar algo. Al llegar al bar el camarero y él se fundieron en un sentido abrazo. Ese mismo camarero le pregunto donde se había metido los últimos meses. Sorprendido me vi haciendo cuentas mentalmente. ¿Los últimos meses? ¡La gente sale todos los días! Va a todas las partes. ¿Como alguien puede no salir en unos meses?
El miedo a que él pudiera estar escondiendo algo me inundo. Lentamente noté como él pánico se iba apresurando a correr por mis venas. Absolutamente blanco como el papel me encontraba. Imaginando que podia estar escondiendo Gilbert. Lo sé, un ataque de paranoia como cualquier otro, aunque esta vez el pánico era morir a manos de un psicópata junior.

Para variar en ese bar no tenían ni sprite ni ginger ale ni nada que se alejara de una coca cola de lata. Gilbert bebía su Voll Damm a morro. Una botella que podía romper en cualquier momento contra la mesa para rajarme el cuello. Por fin sacó un tema y con la mala suerte me vi obligado a responder que habían sido mis últimos años de vida.

Controlando el pánico tartamudee. -Bien. No se puede decir que mi vida sea muy excitante- él me preguntó que edad tenia. Cuando le dije que tenia 22 un silencio incomodo se vio roto por sus risas. No se creía que yo tuviera esa edad. Con la excusa de que yo era unos cursos mayor que él me hizo sentir viejo a la par que inútil. Entre sus risas me levanté y me fui al retrete. En ese espejo lleno de telarañas me miré con incredulidad.

Ese chaleco de rombos con camisa blanca. Parecía un profesor de Matemáticas. Y era irónico porque yo sumaba con los dedos y no sabia aún las tablas de multiplicar. Me volví a sentar freente a él. Con la cabeza alta le pregunté lo que quería saber. -¿Y tu vida? Gilbert bajó la mirada y sonriendo me dijo. -Sabrás que me enamore y eso no?.
- Algo he oído dije yo pasando por alto que ese tema me había llegado a costar horas sociales y algunas amistades.

Como si le quitara importancia al asunto me contó su historia textualmente

-Pues nada que yo estaba un día Online y me metí en el chat. Me estaba rallando un montón y conocí a un pavo. Era de Ecuador. Se llamaba Jose. El Joselito le llamaba yo. Y bueno pues nada que estuvimos hablando ¡y mira tu por donde nos acabamos enamorando! A mi siempre me han molado mas las tías pero es que yo que se. Joselito es tan femenino. Y a mi me ponía a cien pensar que algún día le podría encular y vaciarme dentro de el.

Mi cara de asombro era notable. Gilbert termino preguntandome si me vestiría de mujer para él. Mi rotundo NO no le hizo desistir, si no que encima se atrevió a llamarme dejado. Según él yo era un gay distinto. Un gay poco común. Un gay muy gay para algunas cosas y poco para otras. Cuando me di cuenta se estaba bebiendo mi coca cola.


Así que me levanté y sin despedirme le mire con cara de odio. No se si en ese momento canalizar mi odio hacia él hubiese sido práctico. Solo se que no podía evitar sentir asco hacia mi. Nunca ganaría el premio de Supermarica 2008 ni dos mil nada. Era un homosexual que viviría siempre a la deriva de la venganza de su yo anterior. Sucio y estropeado acabaría mis días empujando un carrito. Viviría siempre a la sombra de un yo mejor que maté por salir todas las noches y envejecer 10 años al hacerlo. Gilbert solo había dicho lo que pensaba. Y tampoco era suya la culpa por no saber donde terminaba la sinceridad y empezaba la mala educación. No se porque pero la risa ahora me dio a mi.

Nunca me vestiría de mujer porque no me sentía una. Tal vez era un estrecho, pero fue porque perdí muchos amigos por la autopista de la promiscuidad. Era un chico decente. Y tal vez no usaba unos stiletos pero tampoco me los ponía para que un melenas me ayudara a salir de mi país tercermundista.
La venganza contra todo aquel que no me aceptara tal como era estaba formándose en mi cabeza. Supongo que no seria capaz de crear una raza área rosada, pero tampoco la necesitaba. Y si algún día me enamoraba de algo no material por lo menos sabia de antemano todo aquello que no le consentiría, por mas que me lo pidiera en la intimidad de nuestra alcoba.


¡Hola!


Ya estoy de vuelta!
Tras un merecido descanso de 2 años intensos de blog he vuelto. Una vuelta meditada y considerada con todos sus pros y contras. Por primera vez he tenido la sensación de tomar una decisión propia, sin que esta fuera de carácter publico. Tal vez sea solo una impresión y sea un secreto a voces el paradero de mis últimos meses.
De ser asi los que me conocen saben que soy un tipo con personalidad y fue mas bien la envidia y el plagio lo que me llevaron a cerrar el blog anterior.
Ya en chueca.com fui copiado con todo el descaro. Copiado por un chico que estando a un vuelo trasoceatlantico de mi, plagio sin pudor todos mis textos. Puedo decir que ni se molesto siquiera en cambiar los nombres de los personajes.
Me parecio tan condenable, que decidi tomar medidas con el copyscape. De nada sirvio porque se me volvio a copiar. Ahora ya me da igual ser plagiado. He decidido volver. Pero esta vez en serio. No se si lograre escribir como se dice por ahí la novela maldita del siglo XXI. Pero es una manera de estar cerca de aquellas personas que me han ayudado a llegar donde estoy.

Cuando en su dia me ofrecieron publicar mi blog en formato literario me opuse en rotundo. Mis razones eran más que obvias. Todo lo que escribo es real y ha pasado o está pasando en mi vida. No creo que sea muy licito que esas historias vayan a parar a una editorial cuyo único objetivo es vender. Ademas claro que esas historias pertenecen a personas reales que son protagonistas de mis, y al mismo tiempo circulo social que convive conmigo.

Sinceramente ignoro cuantas personas podrán leer este blog, pero como la envidia está a la orden del día y yo no comulgo del palo de la raza verde voy a ser claro. No es la primera vez que doy explicaciones pero lo haré porque asi lo veo preciso. En su día se me pidio que respetara a otro blogger con el que surgio una rivalidad. Asi lo haré por el profundo respeto que siento hacia quien me lo pidio. Pero la blogosfera no es tan grande y cuando alguien habla mal de otro siempre se sabe.

He recibido algunos mails durante estos meses. No he contestado a ninguno porque realmente necesitaba desconectar online. Pero puedo decir que ningun chico me hizo escoger entre el blog o él y mucho menos he sido amenazado por ningun Ricochetista como se ha dicho por ahí.
No quiero acabar esta carta sin antes dar las gracias a quienes han estado a mi lado a lo largo de estos dos años. A los que empezaron esta aventura conmigo como Elagente, Ivan o Giovagris. A los que me conocian de toda la vida y se engancharon a mi blog como Bruno, Alber o Benjamin. A los que se quedaron en el camino como Ylenia, Cruela o La Divina. Y a los que pase lo que pase siempre han estado aquí como Sysh, Thiago o Gazz.
Esas personas que un día se acercaron a mi blog y se quedaron hasta hoy. A ellas no les tengo que dar las gracias porque bien saben que les estoy tremendamente agradecido. Es por eso que ahora son inversores de algo en lo que han creido siempre. Un proyecto del que forman tanta parte como yo, porque no olvidemos que es por ellos que he vuelto a creer en mi.
ANTONI