60. Arte y ensayo.
Según los cuentos clásicos cuando alguien de la plebe era tocado por una varita mágica podía llegar a acceder a la Jet al momento, pasar de barrer sin estar asegurada para una madrastra malvada a sentarse en el trono y governar junto a un príncipe afeminado.
Por suerte vivimos dominados por los cambios de estilismo de Madonna y no siendo suficiente con ver como vendemos por fascículos nuestra personalidad a menudo sabemos del cierto que otros van a la deriva pero nos es mucho mas fácil mirar a otro lado. Eso es precisamente lo que hice cuando una pareja de la que yo forme parte en un pasado no muy lejano entro en crisis. Mirar a otro lado siendo consciente de que si me unía a ellos me hundiría para no volver a reflotar en la vida.
Todo vino cuando con el tiempo Bruno termino saliendo con el chico perfecto. Siendo los dos una pareja entrada en la treintena, sensatos y con ganas de hacer bien las cosas. Sin una posición frente a pasados por separado. Como si la vida hubiese empezado para ambos el mismo día que se besaron en el McDonald’s de Via Laietana.
El problema que les separaba era de momento una ligera línea, solo percibida por alguien trastornado como yo. Sus respectivos empleos causaban (en silencio) el rechazo del otro, y eso se iba acumulando de manera paulatina a la espera de una tontería que lo hiciera estallar.
Un secreto a voces que mi filosofía de lucir un Amazona transparente y caminar por la calle modelando estaba obsoleta, pero era esa la que el novio perfecto de Bruno había gastado durante mucho tiempo. Ahora mas conocido como una marica arrepentida, capaz de negar cualquier pasado cercano al rosa solo por contentar y no perder al amor de su vida. Y es que si algo tenía Bruno cuando estaba atrapado por las redes del amor era realismo absoluto. Nunca hacia planes mas allá de un pasado mañana. La comunicación la utilizaba a diario para evitar malos entendidos y no gastaba celosía ya que cuando salía con alguien ese alguien y el se convertían en una misma persona.
Asfixiante si mas no en una Barcelona que llegaba a finales de Septiembre. Después de un verano caluroso en el que no se habían dejado de la mano ni a sol ni a sombra. Pero como siempre hay un Pero en todas partes en esta historia no fue menos.
Teo trabajaba en el departamento de moda de Pedro del Hierro. Ganando no solo un buen sueldo si no siendo sinónimo de la palabra impecable. Por sus exigencias laborales viajaba, sabía idiomas, siempre olía bien y era culto y respetado por sus semejantes. Por el contrario Bruno trabajaba en el museo egipcio. Un museo que no barajaba prestigio con buenas nominas. Y es que por mas que el lo negara en su circulo mas inmediato, no llevaba bien que Teo ganara mas dinero. Supuestamente en una relación homosexual Teo era la mujer y Bruno el marido con soluciones para todo, pero en pleno siglo XXI y a la vista de los demás solo era un inseguro que quería controlarlo todo para no sentirse inferior.
Irónicamente Teo había llegado a un puesto importante en la empresa sin esperarlo. Su trabajo era brillante y nunca mostro ningún tipo de problema para desarrollar toda clase de tareas no siempre relacionadas con su especialidad. Por el contrario Bruno pecaba de ambicioso y a menudo sus ganas de ascender eran mal vistas y eso es lo que le tenía atado a un puesto de guía que el empezaba a detestar.
Eso flotaba sobre ellos cual aura sucia, consiguiendo que a veces la corrección habitual de Bruno se viera manchada por una conducta infantil y fuera de lugar. Teo no llevaba muy mal ya que traducía esa actitud de completo idiota como amor. Un fallo muy extendido entre los enamorados.
Como si de un acto consensuado entre ellos dos se tratase paseaban su relación perfecta en la más estricta intimidad. La actitud gris de Bruno había cubierto ya el colorido de Teo transformándole en un apéndice emocional. Lo que Bruno ignoraba es que Teo quería algo más, y que su verdadero yo dormía sepultado bajo todas las exigencias vividas hasta el momento. El error vino de la mano de las necesidades emocionales. Los dos querían en el fondo estar juntos y pensaron (erróneamente) que les ayudaría irse a vivir juntos. Pero fue precisamente por algo tan descabellado como ese gesto aparentemente romántico que la bomba de relojería se activo.
Por otra parte estaba yo mucho más pendiente del inminente cierre de Burberry en Barcelona. Importantes descuentos hicieron que al igual que yo muchas personas se acercaran a comprar ponchos, bufandas y cinturones.
Siendo así que me encontrara en el edificio de la casa británica y no muy lejos Teo saliera llorando del museo Egipcio. Ambos quisimos coger el mismo taxi chocando y cayendo al suelo un montón de bufandas de cashmere en todos los colores. Al mirarnos a los ojos lo vi claramente. Teo había estado llorando desconsoladamente. Sin mucho interés por mi parte le pregunte si se encontraba bien. Puro decoro urbano que el tomó como una vía de escape.
Subimos al mismo taxi cogidos del brazo. Su llanto era desesperante hasta el punto que el taxista y yo éramos presos de la vergüenza ajena. Bajamos en la calle Pelayo con ansias de despedida por mi parte. Pero lo peor aun estaba por llegar transformando mi tarde de compras en una tarde de pesadilla. Sentados en el café Viena Teo se explayo contándome que no podía mas. Que vivir juntos sería una autentica ruina ya que sus ingresos triplicaban los de Bruno. Ese era sin él mismo saberlo un indicio claro de ser rosado. Dejando al descubierto el ser fluorescente que tanto interés tenía Bruno por eliminar. Incluso su acento había cambiado sonando mucho más de Barcelona.
Su cajetilla de Marlboro Light iba descendiendo al ritmo que criticábamos a Bruno. Riéndonos de su Lifestyle gris oscuro. Tanto fue así que solo nos vimos interrumpidos por su iPhone. Era el mismo Bruno que le llamaba para preguntarle textualmente donde coño se había metido. Ante mi sorpresa Teo saco un billete de 20 euros me dio un beso en la frente y se marcho. Dejándome a mi sentado en plena plaza Cataluña preguntándome porque algunas personas eran tan sumisas.
Exactamente de que servia quejarse abiertamente de una situación para luego correr hacia ella. Era Teo un exagerado, un hipócrita o simplemente bipolar. ¿Era la relación de Bruno y Teo una relación de Arte y ensayo?
59. Mentiras y pollo frito.
Son miles las leyendas urbanas que circulan a diario por las calles de Barcelona. Viajando en la línea roja de metro, haciendo sus compras en Vinçon e incluso parando a comer en McDonald’s.
Han aprendido a sobrevivir en el asfalto. Sin mas funcionalidad que ser la contraportada a una opinión formalizada. Tanto es así que hay gente que vive por y para dichos mentideros.
Claro que en más de una ocasión no he podido evitar preguntarme en voz alta hacia quien van dirigidas tales opiniones; como si de un calidoscopio emocional se tratase miles de puntos de vista sobre una mismo echo eclipsan tanto a volubles como seguidores de la verdad absoluta.
Al mas puro estilo sectario vivir rodeado de mentiras era cuestión de adaptación. No resultaba complicado si sabias que mentiras te convenían, luego claro estaba yo.
Bajo la bandera de la resignación miraba hacia atrás en el tiempo y solo veía cadáveres sociales. Miles de personas que en su día fueron más o menos intimas y que murieron lentamente.
No era preciso ir muy lejos en el tiempo. Mi retrospectiva rosada era capaz de ver de manera (siempre) poco objetiva como mi PDA se veía menos útil con el paso de los días. Por suerte podía sentirme satisfecho de que mi círculo social era ecléctico pero escogido. Nadie tenia nada que ver entre si, había escapado por fin de las manos de Ricochet, y habiendo defraudado a Pelayo con mi actitud no tenia por su parte mas que algún mail rancio.
Ellos dos se marcharon de mi vida, llevándose la poca salud mental que me quedaba. Ahora solo tenia poder empezar de cero y la sensación de que (como siempre) esta vez seria distinto.
Con dos rupturas a mis espaldas, una metamorfosis creativa se cernía sobre mi. Ocupando el lugar que hasta hacia poco las crisis existenciales rellenaban. Era la primera vez durante mucho tiempo que no me sentía descatalogado. Me faltaba algo y eso era un amigo íntimo, parecía tan fácil como conocer a alguien interesante y ponerlo como intimo en prácticas. ¿Que podía perder?
Era cuestión de saber estar. Y sentado en mi casa nunca encontraría aquel chico que me hiciera sentirme bien. Así que me puse mis gafas de carey y deje el speedy monogram en casa.
Rumbo a la biblioteca de la ESADE. Llenísima de chicos cultos listos y dispuestos a devolver el brillo a mi currículo social.
Pero como el aburrimiento llego a mí con demasiada antelación fui a dar una vuelta antes de bostezar en público. De repente un chico se acercaba a las baldas donde yo estaba apoyado. Sin pensármelo dos veces cogí el primer libro que encontré y me hice el interesante.
Cuando el chico se plantó frente a mi me preguntó si me gustaba Jodorowsky. Frunciendo el ceño le dije que no me gustaba el futbol. El chico hizo una mueca de confusión y me dejó allí sin más. Cerré el libro y vi que tenía en las manos un ejemplar de Fabulas Pánicas. ¿Que clase de gente atraería estando en la zona de libros místicos?
Cuando estaba saliendo abatido alguien grito mi nombre. Al darme la vuelta vi a Nicolás. El típico chico que se marchó de mi vida porque eligió seguir estudiando. Frente a frente nos encontramos el gris y el rosa. Dos colores que aunque no quedaran mal en conjunto tenían escrito la palabra efímero en sus destinos.
Nicolás me pregunto que hacia en la Biblioteca de la ESADE y como ni yo mismo lo sabia me derrumbe delante de él. Llorando le conté que todo era una mierda y que me costaba horrores conocer gente nueva. Sin darme cuenta le confesé que yo había elegido el peor camino, y teniendo en cuenta que siempre me había mofado de él por no querer seguir el mío Nicolás no me juzgó.
Incluso me propuso que ya que yo había pisado su terreno él quería pisar el mío. Así que nos fuimos a comer. Como no quería que nadie me saludase en McDonald’s nos fuimos al Kentucky Fried Chicken de la Rambla.
Comiendo tranquilamente pero sin dejar de mirar a mi alrededor. Lleno de familias felices, de pandillas de amigos bien avenidas, de parejas románticas que comen pollo frito.
Esa imagen frente a mí. Sin gustarme la comida, sin carme del todo bien Nicolás y teniendo delante un camino a los 25 acelerado.
No pude más y arranqué a llorar. Me daba igual romper ese clima de anuncio televisivo. Yo no era feliz, y como trastornado bordé mi papel.
Nicolás no daba crédito a mi histrionismo. Y muy flojito me dijo.
-Antoni no puedes sentirte tan culpable por comer carbo hidratos.
-No estoy llorando por eso idiota.
-¿Entonces?
-Ay Nicolás, estoy en mala racha, no sirvo para el amor, ni para la amistad. Soy un mal hijo, un mal hermano, un mal nieto, un mal vecino, un mal amigo…
-No, no lo eres.
-Voy a ser un mal padre. El pobre Gelsomino tendrá un mal padre.
-Creo que él si que tendrá mala suerte si le pones ese nombre.
-Por un momento. ¿Podrías dejar a parte tu vida perfecta y hacerme caso? No quiero terminar comiéndome todo este pollo y sintiéndome grasiento y asqueroso. Entonces si que me descatalogaran.
-Antoni, te prometo que no entiendo nada. Descatalogarte.. ¿Quién, de donde?
-Es una metáfora Nicolás.
-¿A caso tu pollo tiene algo que no lleva el mío?
-Esta mañana quise un amigo nuevo, pero Fabulas pánicas me ha jodido el plan.
-¿Te gusta Alejandro Jodorowsky?
En ese momento no pude evitar sentirme idiota. Hablando de este tema con Ricochet hubiera sido totalmente distinto. Este me hubiese dicho que no podía creer como existía gente que lee libros sin ilustraciones, con texto en todas las páginas y letra pequeña. Por lo contrario Nicolás sabia perfectamente quien era ese escritor y ahora yo era un inculto que mezclaba literatura con futbol.
Ni siquiera un nerd como Nicolás quería ser mi amigo. Estaba completamente abocado al fracaso, nunca ampliaría mi círculo social y me vería obligado a solo hablar de libros habiendo visto antes la película. Así que asumiendo mi fracaso me levante y me marche rambla abajo dejando a Nicolás con la boca abierta.
Caminando por una Barcelona llena de mentiras. Sintiendo que estaba planeando la desgracia sobre mí. Un anticipo me daba la pista de que lo peor estaba por llegar.
Era tal mi desespero que me vi corriendo rambla abajo llorando como un desquiciado, era demasiado joven para obligar a alguien a que fuera mi amigo, pero pronto me vería pagando a los demás para que no me dejaran solo.
Antes de zarandear a alguien más me fui a una cabina y llamé a Nicolás.
-¿Donde estás?
-Estoy esperándote en Kentucky.
-Pero si con el papel que hice…
-Te conozco un mínimo, sabia que volverías.
-¿Me perdonas?
-Por supuesto. Pero sin mas pollo frito, que te sienta fatal.
Frente a Nicolás no pude reprimirme y le pregunte que pensó el día que nos presentaron. Él mismo reconoció que temía que solo fuera un estúpido con demasiado dinero como para ser su amigo.
Por suerte si algo había de bueno en todo esto es que yo no era igual que cuando le conocí. Eso significaba que no era igual que ayer y por suerte ahora no era igual que seria mañana.
Era una realidad que mucha gente admiraba mi personalidad. Aunque como siempre estaba en mi mundo no solía disculparme por ser yo mismo.
Han aprendido a sobrevivir en el asfalto. Sin mas funcionalidad que ser la contraportada a una opinión formalizada. Tanto es así que hay gente que vive por y para dichos mentideros.
Claro que en más de una ocasión no he podido evitar preguntarme en voz alta hacia quien van dirigidas tales opiniones; como si de un calidoscopio emocional se tratase miles de puntos de vista sobre una mismo echo eclipsan tanto a volubles como seguidores de la verdad absoluta.
Al mas puro estilo sectario vivir rodeado de mentiras era cuestión de adaptación. No resultaba complicado si sabias que mentiras te convenían, luego claro estaba yo.
Bajo la bandera de la resignación miraba hacia atrás en el tiempo y solo veía cadáveres sociales. Miles de personas que en su día fueron más o menos intimas y que murieron lentamente.
No era preciso ir muy lejos en el tiempo. Mi retrospectiva rosada era capaz de ver de manera (siempre) poco objetiva como mi PDA se veía menos útil con el paso de los días. Por suerte podía sentirme satisfecho de que mi círculo social era ecléctico pero escogido. Nadie tenia nada que ver entre si, había escapado por fin de las manos de Ricochet, y habiendo defraudado a Pelayo con mi actitud no tenia por su parte mas que algún mail rancio.
Ellos dos se marcharon de mi vida, llevándose la poca salud mental que me quedaba. Ahora solo tenia poder empezar de cero y la sensación de que (como siempre) esta vez seria distinto.
Con dos rupturas a mis espaldas, una metamorfosis creativa se cernía sobre mi. Ocupando el lugar que hasta hacia poco las crisis existenciales rellenaban. Era la primera vez durante mucho tiempo que no me sentía descatalogado. Me faltaba algo y eso era un amigo íntimo, parecía tan fácil como conocer a alguien interesante y ponerlo como intimo en prácticas. ¿Que podía perder?
Era cuestión de saber estar. Y sentado en mi casa nunca encontraría aquel chico que me hiciera sentirme bien. Así que me puse mis gafas de carey y deje el speedy monogram en casa.
Rumbo a la biblioteca de la ESADE. Llenísima de chicos cultos listos y dispuestos a devolver el brillo a mi currículo social.
Pero como el aburrimiento llego a mí con demasiada antelación fui a dar una vuelta antes de bostezar en público. De repente un chico se acercaba a las baldas donde yo estaba apoyado. Sin pensármelo dos veces cogí el primer libro que encontré y me hice el interesante.
Cuando el chico se plantó frente a mi me preguntó si me gustaba Jodorowsky. Frunciendo el ceño le dije que no me gustaba el futbol. El chico hizo una mueca de confusión y me dejó allí sin más. Cerré el libro y vi que tenía en las manos un ejemplar de Fabulas Pánicas. ¿Que clase de gente atraería estando en la zona de libros místicos?
Cuando estaba saliendo abatido alguien grito mi nombre. Al darme la vuelta vi a Nicolás. El típico chico que se marchó de mi vida porque eligió seguir estudiando. Frente a frente nos encontramos el gris y el rosa. Dos colores que aunque no quedaran mal en conjunto tenían escrito la palabra efímero en sus destinos.
Nicolás me pregunto que hacia en la Biblioteca de la ESADE y como ni yo mismo lo sabia me derrumbe delante de él. Llorando le conté que todo era una mierda y que me costaba horrores conocer gente nueva. Sin darme cuenta le confesé que yo había elegido el peor camino, y teniendo en cuenta que siempre me había mofado de él por no querer seguir el mío Nicolás no me juzgó.
Incluso me propuso que ya que yo había pisado su terreno él quería pisar el mío. Así que nos fuimos a comer. Como no quería que nadie me saludase en McDonald’s nos fuimos al Kentucky Fried Chicken de la Rambla.
Comiendo tranquilamente pero sin dejar de mirar a mi alrededor. Lleno de familias felices, de pandillas de amigos bien avenidas, de parejas románticas que comen pollo frito.
Esa imagen frente a mí. Sin gustarme la comida, sin carme del todo bien Nicolás y teniendo delante un camino a los 25 acelerado.
No pude más y arranqué a llorar. Me daba igual romper ese clima de anuncio televisivo. Yo no era feliz, y como trastornado bordé mi papel.
Nicolás no daba crédito a mi histrionismo. Y muy flojito me dijo.
-Antoni no puedes sentirte tan culpable por comer carbo hidratos.
-No estoy llorando por eso idiota.
-¿Entonces?
-Ay Nicolás, estoy en mala racha, no sirvo para el amor, ni para la amistad. Soy un mal hijo, un mal hermano, un mal nieto, un mal vecino, un mal amigo…
-No, no lo eres.
-Voy a ser un mal padre. El pobre Gelsomino tendrá un mal padre.
-Creo que él si que tendrá mala suerte si le pones ese nombre.
-Por un momento. ¿Podrías dejar a parte tu vida perfecta y hacerme caso? No quiero terminar comiéndome todo este pollo y sintiéndome grasiento y asqueroso. Entonces si que me descatalogaran.
-Antoni, te prometo que no entiendo nada. Descatalogarte.. ¿Quién, de donde?
-Es una metáfora Nicolás.
-¿A caso tu pollo tiene algo que no lleva el mío?
-Esta mañana quise un amigo nuevo, pero Fabulas pánicas me ha jodido el plan.
-¿Te gusta Alejandro Jodorowsky?
En ese momento no pude evitar sentirme idiota. Hablando de este tema con Ricochet hubiera sido totalmente distinto. Este me hubiese dicho que no podía creer como existía gente que lee libros sin ilustraciones, con texto en todas las páginas y letra pequeña. Por lo contrario Nicolás sabia perfectamente quien era ese escritor y ahora yo era un inculto que mezclaba literatura con futbol.
Ni siquiera un nerd como Nicolás quería ser mi amigo. Estaba completamente abocado al fracaso, nunca ampliaría mi círculo social y me vería obligado a solo hablar de libros habiendo visto antes la película. Así que asumiendo mi fracaso me levante y me marche rambla abajo dejando a Nicolás con la boca abierta.
Caminando por una Barcelona llena de mentiras. Sintiendo que estaba planeando la desgracia sobre mí. Un anticipo me daba la pista de que lo peor estaba por llegar.
Era tal mi desespero que me vi corriendo rambla abajo llorando como un desquiciado, era demasiado joven para obligar a alguien a que fuera mi amigo, pero pronto me vería pagando a los demás para que no me dejaran solo.
Antes de zarandear a alguien más me fui a una cabina y llamé a Nicolás.
-¿Donde estás?
-Estoy esperándote en Kentucky.
-Pero si con el papel que hice…
-Te conozco un mínimo, sabia que volverías.
-¿Me perdonas?
-Por supuesto. Pero sin mas pollo frito, que te sienta fatal.
Frente a Nicolás no pude reprimirme y le pregunte que pensó el día que nos presentaron. Él mismo reconoció que temía que solo fuera un estúpido con demasiado dinero como para ser su amigo.
Por suerte si algo había de bueno en todo esto es que yo no era igual que cuando le conocí. Eso significaba que no era igual que ayer y por suerte ahora no era igual que seria mañana.
Era una realidad que mucha gente admiraba mi personalidad. Aunque como siempre estaba en mi mundo no solía disculparme por ser yo mismo.
59. Realidad.
La dureza que producen las decepciones no se vive igual en todas las personas. Hay quienes internan el sentimiento de rabia y lo transforman en hostilidad hacia su alrededor, otros asumen las cosas malas y las dan por merecidas. Por último estaba yo, alguien tan vago que solo me dignaba a sentarme delante de mi terapeuta a la espera de respuestas rebuscadas que solucionaran mi problema pre primaveral.
Y teniendo a mis espaldas la ruptura de mi segundo compromiso a las puertas del altar y un círculo de amigos del que quería deshacerme, precisamente no se presentaba ante mí una primavera digna de mención. Pero aunque mi terapeuta me semi solucionara la vida, mi mente no dejaba de pensar y a mi cabeza venían titulares que no me gustaban nada.
Una opción valida en un pasado no muy lejana podría haber sido la de tomar medicación suficiente como para no levantarme de la cama hasta escuchar los primeros ruidos de verano en mi calle, pero el nuevo Yo tenía la obligación de hacer bien las cosas, y esconderme no hubiese tenido ningún sentido a estas alturas del juego.
La otra cara de los problemas era mi reacción a la primavera. Vivía esos tres meses de una manera sobre actuada. La excitación recorría todo mi cuerpo y no era precisamente compatible con el coagulo emocional que reinaba mi día a día. Sincerándome conmigo mismo me di cuenta de que no tenia a nadie más dejando a un lado la terapia y sus ramificaciones. Mi vida estaba atada de manera perpetua a un botiquín lleno de medicamentos que me daban al instante todo aquello que otros no conseguían por si mismos.
¿De que me serbia tener pastillas para llorar, para dormir, para reír, para despertarme, para controlar mi ira, o despertar mi parte amable? No venían incluidas en mi genética, nadie conocía mi Yo real, solo lo que esa dieta de barbitúricos provocaba en mí. Pero como me conocía bien y tenia facilidad por culpar a objetos inanimados decidí ser sincero conmigo mismo y llamar a la persona que intento hacer de mi una persona adulta.
Esa persona era Bruno. El típico amigo inteligente y sensato que todo chico rosa tiene escondido en la lista de contactos de la PDA. Hacia demasiado tiempo que no sabía de él. Pero inexplicablemente él siempre sabía de mí. Lo que yo estaba haciendo, en que líos andaba metido o quien se acostaba conmigo.
Sin pensármelo dos veces marque su número de teléfono a la espera de que aún quisiera saber de mí. A pesar de que éramos dos homosexuales antagónicos, habíamos vivido juntos momentos que aunque no fueron precisamente rosas nos habían echo dar cuenta de que podíamos contar el uno con el otro.
Mientras mi PDA marcaba su número mi ojo derecho empezó a temblar. Un parpadeo muy fuerte que aún se acentuó mas cuando el respondió la llamada.
Un arrebato de cobardía hizo que colgara y apagara inmediatamente el gadget. Demasiadas sensaciones se agitaban dentro de mí, unas ganas de vomitar me dominaron pero se vieron interrumpidas al escuchar el teléfono del salón.
De rodillas frente al retrete supe que era la hora de afrontar mis problemas con alguien que hablaba claro y sobretodo no se prestaba a que yo practicara con él mi tan temida psicología invertida.
Efectivamente era él. Fiel como siempre había acudido a mi cuando mi debilidad lo había requerido. preguntándome como me encontraba y sin que yo tuviera casi que mediar palabra hizo lo más difícil para mí, concretar una cita.
Esa misma tarde me encontré a mi mismo enfundado en un cardigán de Kris Van Assche escondiéndome detrás de los escaparates de Pedralves center, mientras Bruno expectante aguardaba mi llegada. Cada vez que un taxi paraba él sonreía amablemente esperándome ver salir de su interior. Y no fue hasta que Bruno empezó a inquietarse mirando su reloj que mis mocasines Costume National empezaron a andar.
Cuando se giro y me vio enfrente suyo esa sonrisa que tantas veces había sacado unos minutos antes no salió a la luz. Nos dimos un abrazo incomodo y la prisa porque alguien nos viera hizo que nos alejáramos en busca de un sitio tranquilo para hablar.
Pero como nuestros gustos eran totalmente distintos terminamos comprando algo para llevar y bajamos Diagonal abajo hablando del porque de nuestra distancia.
Nunca me había quedado muy claro que sentía hacia él. Un instinto paternal recubría su mirada. Y eso me hacia sentir seguro. Pero como todos los padres también sabía dar charlas de moral y me temía que pronto empezara con una.
Hablamos de todo, de mi mal ojo eligiendo amistades, del imán que tenía para acabar con chicos que no me convenían y sobretodo hablamos de lo mucho que habíamos pensado el uno en el otro. Pero fue precisamente aquí cuando algo me hizo dar cuenta de que tal vez Bruno me miraba con otros ojos. Como si él quisiera ser ese chico definitivo con el que yo me centrara de una vez por todas. Mi corazón latía muy rápido, la sangre hervía en mis venas y mi parpado derecho volvía a cerrarse de manera intermitente. A pesar de que Bruno ya rozaba la treintena siempre me había parecido atractivo. Era un chico bastante alto, con un torso bien definido y su pelo tan ensortijado le hacía un chico tierno. Siempre sabia lo que se tenia que hacer en casos de emergencia, nunca tenia un No por respuesta y el tan temido ‘Ya te lo había dicho’ apenas se veía reflejado en su mirada.
Por un momento deje que el Antoni automático atendiera, y me vi feliz en una Barcelona distinta. Paseando al lado de Bruno, sin Ricochet ni Pelayo cerca. Con mis estudios formalizados y dedicándome a la moda. Pero tuve el tiempo suficiente para escuchar como Bruno me contaba que había conocido a alguien especial.
Con rabia contenida pero con curiosidad le pregunte como era ese chico, tan solo sonrió y dijo con voz grave. Todo lo contrario a ti.
Una semana después yo contaba esta misma historia a mi terapeuta. Sin disimular la ira, con lagrimas saladas bajando hacia mi barbilla. Odiaba con todas mis fuerzas a Bruno, pero lo que odiaba aún más es que otro chico fantástico como él estuviera también ocupado.
Eso se reducía a menos posibilidades a que yo pudiera ser por fin feliz. Solo tenía un vestidor rosado, un montón de gadgets rosados y una lista de contactos en mi PDA que no podía usar.
Ahora que mi salud mental era la protagonista yo me veía siendo el eterno secundario. Un papel sin ningún tipo de futuro que parecía ser (al fin) la autentica solución a mis problemas.
58. Despedida paulatinamente unilateral.
Era un día climatológicamente neutro donde nada sorprendente podía cruzarse en mi camino. A pesar de que Barcelona es monótona y previsible tiene la capacidad de hacerte sentir ciudadano pleno a partir del Miércoles al mediodía hasta el Domingo a altas horas de la madrugada cuando terminando la semana te sientes satisfecho de vivir en esta y no en otra capital Europea.
Vivir al margen de todo credo conocido era espontáneamente complicado. Ya eran muchos los que habían marchado en busca de una estabilidad, y parecía que ahora era mi turno aunque no supiera (aún) cual era mi papel en la sociedad.
Aquí no valían terapeutas que arreglaban problemas, o barbitúricos de emergencia en el fondo de todos los bolsos. Así que en busca de una nueva vida, salí a la calle siendo natural. Sin dar importancia a como iba peinado y desde hacía mucho tiempo dejando la PDA en casa.
Si algo malo tenia vivir en el soho de cualquier ciudad era el ser totalmente incompatible con empezar de 0. Todo me recordaba los días de sol a sol cuando solo tenía en mente divertirme. Cuando todo era tan fácil como no pensar en nada que no pudiera comprarse con dinero. Pero por alguna razón aún desconocida me encontraba solo con una sensación amarga en el subconsciente. A decir verdad no faltó mucho para que esa sensación se materializara para convertirse en persona.
Lo malo de vivir dominado por corrientes urbanas es que llegas a los 20 años y aún te cuesta fijar residencia y si encima la Diagonal cruza cualquier nuevo destino IN para vivir resulta inevitable cruzarse con el dueño y señor de la parte alta de esta.
Ricochet bajaba por la Diagonal en dirección al edificio IBM cuando me vi escondiéndome en las escaleras del Bankinter central. Una especie de pánico se apodero de mi haciéndome sentir torpe y ridículo. Mi cuerpo paralizado era presa de los nervios y Ricochet ajeno a todo pudo pasar de lejos pero me vi en la obligación moral de llamarle.
Su cara de sorpresa hizo que en los 3 minutos que el semáforo estuvo en rojo a mi se me hicieran eternos. Sin dar importancia a que le había echado de mí vida de manera unilateral vino hacia mi con cara de enfado y me dijo.
-¿Se puede saber donde has estado estas ultimas semanas? ¿Que haces en mitad de la Diagonal? ¿Sentado en las escaleras de un banco, es que aún no te has ido a dormir?
-¡Cállate!
-¿Te encuentras bien?
-Cállate un momento, y escúchame.
-Te he llamado un montón de veces pero siempre desconectado, no respondes a mis mails, y nadie sabia absolutamente nada de ti.
-¿Te callaras?
-Si, claro.
-Muchas gracias. No estoy en mi mejor momento y por eso he tenido el teléfono apagado.
-No mientas. Tú estás enfadado conmigo.
-Tal vez.
-¿Y crees que es mejor tener el teléfono apagado que hablar conmigo de lo que te haya pasado?
-Es mi manera de tratar los conflictos que me rodean.
-Quiero que te quede claro que siempre que me necesites en la medida que pueda estaré a tu lado.
-Pero ese es el problema Ricochet. Que tú solo puedes ayudarme económicamente y ese no es el tipo de ayuda que necesito.
-¿Pretendes entonces que te persiga?
-No entiendo que quieres decir.
-Joder Antoni, eres lo mas parecido a un libro cerrado. No se nunca como te sientes, y si tengo que guiarme por tus brotes psicóticos…
-Déjalo. Tampoco te estoy pidiendo nada.
-Pero se que lo necesitas.
-Cuéntame que tal han ido estas semanas sin mí.
-Pues precisamente te he llamado para invitarte al cumpleaños de Ricochet JR.
-No hace falta decir más entonces. Ya nos llamaremos y concretamos.
Espero que antes podamos hablar. Ya te llamare antes.
Alejándose Diagonal abajo no pude evitar sentirme idiota. Yo quería echarle de mi vida y él me invitaba a un ridículo cumpleaños perruno.
Aunque teniendo esas conversaciones en el soho de Barcelona no pude evitar preguntarme de que hablarían en la periferia. Levantándome de las escaleras de Bankinter tuve la excusa perfecta para ir a comprar un pullover digno de mi mismo.
Con un pullover nuevo con un perrito bordado en el pecho me planté en el edificio de Ricochet. Una estructura solida pero de apariencia fragil que solo los pájaros sabían lo alta que llegaba a ser. Levantada en cristal por los cuatro costados. Con un portero ya conocido que me abrió la puerta con una sonrisa automática.
Subiendo en el ascensor me sentí privilegiado. Aunque Ricochet JR solo era un Fox terrier consentido, no todo el mundo terminaba el otoño asistiendo a una Pet Party. Por suerte yo sabia indignarme en mi interior, y el haber estudiado en buenas escuelas me permitía tener una educación exquisita.
Ya en la fiesta me di cuenta de que ese estúpido perro cumpliera años o no era tan solo una excusa para que Ricochet y yo nos quedáramos a solas. Toda una planta del edificio para arreglar una situación que al parecer solo veía yo.
Comiendo tarta empecé a sentir que la gente cool me escondía que ya no formaba parte de ellos. Ricochet en cambio se permitía salir a la calle con un perro disfrazado de Barbarella porque sabía que sus vecinos solo le criticarían a su espalda.
En mi caso salir de un entorno tan conservador era sinónimo de vivir una homosexualidad de segunda. Como si yo solo fuera un chico del montón de los chicos que no lo son. Intentando arreglar los estragos de un verano que ya duraba demasiado saque la polvorera y justo entonces vi en ese espejo diminuto como una lágrima caía por mi mejilla.
¿A donde habían ido todas esas amistades de Biblioteca? Todas esas personas que habrían echo de mi una persona con valores fundamentalistas. Resultaba cínico preguntármelo a mi mismo, era de terrible mal gusto usar la retorica para algo tan fácil. Esas amistades vulgares y corrientes habían muerto porque nunca les presté la atención que merecían. Como si fueran unas plantas que nadie riega y que una mañana encuentras secas expuestas a una muerte ya anunciada.
La fiesta transcurrió. Mi negativa a hablar de cómo me sentía me hizo salir de ese edificio como si fuera una caja de cristal que se negaba a protegerme un solo día más.
En busca de un taxi que me llevara lejos del mundanal ruido incompatible con mi crisis existencial. Cuando de repente unos gritos ajenos a mis demonios interiores me despertaron.
El tranvía había arrojado a una mujer. Que insensatez morir arrollado en mitad de la tarde. Justo delante de todas esas personas que emitirían juicios gratuitos hacia algo que ni la mujer o el conductor sabrían explicarse a si mismos.
¿Qué sentido tenia que comparara amistades con botánica si de repente podíamos morir atropellados por un vulgar tranvía?
Esa mujer había sido salvada de milagro. Quien sabe si por que Dios lo quiso así o porque el tranvía no va a gran velocidad, pero ella había echo un intento de sacrificio metropolitano. Y eso me hizo sentir aún mas incomodo con Barcelona. Una ciudad en la que planea la tristeza la muerte o las crisis existenciales en cualquier rincón.
57. Nuevos semestres nuevas amistades.
Un día te sientas frente a la ventana y ves que han sido muchas las ocasiones en las que has ido de la mano de la incredulidad. Como si el propio Instyle hubiese hablado de ella bautizándola como el Hit otoñal con el que los post adolescentes snob no podrán vivir. Con otoño en el calendario y sin amigos en la PDA me encontraba cuando me dio por rememorar.
Si alguien dijo que tiempos pasados fueron mejores lo dijo viviendo con una venda en los ojos. Y pensándolo fríamente no se si podía llamar amigos a gente que se moría de envidia cuando a otros les iban bien las cosas. Pero así es como habían ido las cosas en el mundo rosado y ahora que estaba casi desvinculado a él no podía hacer otra cosa que corregir errores del pasado en mi mente para pasar de la mejor manera posible un tedioso Sábado por la tarde.
Por si fuera poco mi entorno no me ayudaba en absoluto, entendiéndose por entorno pilas enormes de Vogue que rezaban un estilo de vida que como poco me había sacado lo poco que me quedaba de salud mental. Por fortuna mi teléfono sonó en el mismo instante que pensaba seriamente en retomar algo de Kant.
Era el pesado de Pelayo para saber como me encontraba. La ruptura en Replay había sido todo un seguimiento de masas rosada, y una publicidad extra para la tienda en si. Fue tal el aburrimiento que acabamos chismorreando de alguien bastante conocido para mi. Alejandro mi enemigo declarado número uno estaba saliendo con alguien lejano a su gama cromática. Por un momento la sensatez acudió a mi mente. Los chismorreos en Barcelona solían ser de muy mala calidad. Pero como se trataba de criticar alguien tan odioso como Alejandro y con poco que me esmerara tendría información de primera mano me deje llevar. Sin darme cuenta me vi soñando despierto; siendo otra vez anfitrión de meriendas gracias al cotilleo del año. Si la información era real Alejandro estaría saliendo con un Heavy.
Di un vistazo a mi PDA y aunque casi delirando pude encontrar personas que me reflotarían gracias a mí matricula de honor en psicología invertida.
Solo tenía que encontrar gente que odiara tanto o más que yo a Alejandro y magnificar un pelín dicha información. Pero la suerte jugando a mi favor hizo que días antes de la ansiada merienda encontrara al protagonista de mi historia en el canódromo. Con el frio ya pre invernal apareció Alejandro envuelto en una pashmina carísima que hizo quedar el Tag Heuer de mi abuelo como algo insignificante. Con la sinceridad que nos caracterizaba ignore el chico que le acompañaba y dije en tono claramente sarcástico;
-Ya me han dicho que tienes novio ¿eh?
-¿Novio? No se de que me estás hablando
-Conmigo no hace falta que disimules. Que yo ya se que estás saliendo con un chico. Puedes contármelo que te prometo que no se lo diré a nadie.
-De verdad Antoni que no se de que me estás hablando.
-Que mal disimulas Alejandro. Todos sabemos que estas saliendo con un Heavy, No se que haces negándolo delante de él.
-¿Ahora ya sois todos?
- Era una manera de hablar.
-Que nos conocemos…
Fue un primer encuentro bastante doloroso. Por suerte no había sacado el tema Gustavo y el segundo round pronto le quitaría esa prepotencia que tanto le caracterizaba.
Un ataque directo necesitaba de un arma básica. La mentira sería mi amiga y cuando llegué a la merienda todo el mundo tenia titulares dispares como que la familia de Alejandro ya conocía a la del Heavy o que este solo salía con él por el dinero.
Las caras de mis acompañantes eran un cromo. La psicología invertida estaba en marcha. Camuflando mis ganas de joder a Alejandro con preocupación de que un Heavy hiciera pasar el amor para aprovecharse de él. Todos ya tenían (gracias a mi) el miedo a que más podía pasarle a un chico de bien con un corazón tan grande.
Aunque pensándolo bien todos los presentes habíamos tenido alguna vez ese mismo miedo. La sensación de saber que todos usábamos bolsos de mas de 400 euros era un imán para los chicos de extrarradio. Pero no quise que mi promesa a no llorar nunca por un hombre que no se llamara Louis Vuitton me alejara de dejar a Alejandro de pobre victima delante de un pobretón sin escrúpulos.
Quedándome a solas con Pelayo aproveche para abordarle y preguntarle que era exactamente lo que él sabía.
-Les han visto hablando muy acaramelados. Pero si tú dices que ya han presentado a las respectivas familias debe ser algo serio.
-Olvídate de lo que yo he dicho.
-¿Que hipótesis tienes tú?
-Mi terapeuta me tiene terminantemente prohibido hacer cualquier tipo de hipótesis.
-Tampoco te he pedido una tesis.
-Yo diría que aquí huele a droga.
-¿Como se van a drogar?
-Hablan mucho y Alejandro niega que sean pareja. El Heavy es claramente su camello.
-Y esto claramente una hipótesis ¿verdad?
-Tranquilo. Es tan solo una hipótesis.
Pero con una sonrisa malvada cerré ese capitulo. Y cuando Pelayo se tranquilizo, decidí citar nuevamente a mis nuevos amigos y soltar la bomba informativa. Lo curioso es que tras decir adiós al rosa ahora mis amigos eran un poco más grises y nos tuvimos que ver en la Biblioteca de la facultad. Era vox populi que en las últimas semanas me rodeaba de gente bastante cuadriculada, pero un cambio de aires podía venirme bien.
Jurándome a mi mismo que nunca antes había pisado esa sala del edificio donde todos estudiábamos puse cara ceremoniosa y di el titular del semestre.
-¡No solo quiere robarle si no que encima le pervierte!
-Los melenas son todos unos viciosos.
-Y el otro es un tonto del culo, porque ya me dirás a santo de que quiere el drogarse.
-Pero si un día hicimos concurso de tequilas y a Alejandro ya le sangraba la nariz…
- ¡Que asco!
-Pues yo una vez follé con un pavo que le molaba la sangre y me confeso que le excitaba ver como alguien se mutilaba.
-¿Que gente mas rara te llevas tú a la cama no?
-No me extraña con lo que le gusta a este arrimarse a la botella, termina las noches con cualquier freak.
-Podemos centrarnos nuevamente en el tema, que cuando se os da por un tema no hay quien os suelte.
-Ah si… el greñas…
-Alejandro es nuestro amigo, y creo que tenemos la obligación de hacer algo al respecto.
-Pero y los que no conocemos a Alejandro ¿Que?
-Eso es algo que sobre la marcha ya veremos. De verdad que no le conoceis.
-No no.
-¿Y tú?
-No, yo tampoco.
Pero curioso como él solo, el destino quiso hacerme un favor y ante los ojos atónitos de todos Alejandro entrara en persona por la puerta de la biblioteca. De golpe nos callamos todos. Dos greñas entraron tras él. Los dos cargaban con cartulinas y rotuladores. A pesar de que ni nos vieron nosotros ya estábamos agitados con ansia de saber que estarían haciendo.
-¡Estos han venido a provocar!
-¿De verdad crees que vienen a la biblioteca a enseñar gratuitamente lo que hacen?
-Pues esta comprobado que como mas descarado hagas una cosa menos posibilidades hay de que te pillen.
-Eso es cierto. Un día yo folle con un chico en el rellano de Toni y su abuela ni se entero.
-¿Tú aun no entiendes porque no te puede ver mi abuela?
-Sssshhhhtttt… que se va el greñas. Un voluntario para ir a preguntar al greñas 2.
Quedando claro que con esos amigos de biblioteca el arriesgado de la pandilla era yo me levanté con la excusa de si me podía dejar un bolígrafo. Él greñas que no conocíamos fue muy amable y me presto un bolígrafo tan práctico como poco estético. Con su bolígrafo como rehén volví excitado a mi mesa para comentar la jugada.
-Tenemos un bolígrafo suyo. Y con esto cabe demostrar que están escribiendo algo. Aunque dejando de lado las grandes deducciones he podido leer algo sobre ciencia.
-¿Ciencia?
-Si, eso de las plantas y los bichos.
-¡Ah! Fauna y flora.
-¿Hago cara de que me importe?
-Ciencias pues.
-Vaya mierda. ¿Qué vamos a hacer con esa información?
-Creo que ha de ser algo de ciencia. Porque la fauna y la flora son dos conceptos claros de Ciencias Naturales.
-Pareces David el gnomo…
-Yo optaría por ir a devolver el bolígrafo y entretenerse con alguna tontería.
-Si quieres puedo hablarle de lo prodigioso que es su bolígrafo…
Pero estar sentado de espaldas a la mesa espiada hizo que no viera que Alejandro y los dos Heavy estaban ya sentados enfrascados en su trabajo.
Ya levantado no pude tirar atrás y quedándome petrificado en mitad de la biblioteca pude ver como Alejandro levantaba la cabeza de la cartulina y me miraba escéptico.
-¿Que haces tú aquí?
-Pues voy a devolver este bolígrafo.
-¿Y para que querías tú un bolígrafo?
-Pues para unas laminas que tengo atrasadas.
El oportuno heavy abrió la boca para dejarme en ridículo, aclarando que yo había pedido el bolígrafo para apuntar un teléfono.
-Ah, es que un chico me ha pedido mi número y ahora que estoy soltero pues he pensado dáselo y así conoces gente.
-¿Y los de tu mesa también se unirán a la orgia?
Cuando me giré mis amigos por así llamarlos estaban espiando y una vez más dejándome en evidencia delante de Alejandro. Como era de esperar se puso muy digno y encarándose a mí me soltó;
-Me gustaría que me contaras que está sucediendo aquí.
-¿Aquí?
-Aquí y allá donde tú vas.
-No seas tan egocéntrico. Solo he pedido un bolígrafo.
-¡Y una mierda Antoni!
-La biblioteca es comunitaria. No veo en ninguna placa tu nombre.
-Hace años que nos conocemos. Así que me gustaría que me digieras la verdad.
-Nos preocupan tus nuevas amistades.
-No soy yo quien ha cambiado de amistades.
-Nos preocupa que esos melenas con los que te juntas no sean la mejor compañía.
-Esos melenas me están ayudando.
-¿Reconoces entonces que hay una adicción?
-Que ironía que tú hables de adicciones. No se de que me estás hablando. Eres un paranoico.
-Muy típica la postura de preppy desagradecido.
-Preppy lo eres tú que no das un palo al agua.
-Entonces dime que haces rodeado de Heavys.
-Lo mismo que tú de empollones.
Entonces caí en el porque de las cosas. Alejandro y yo estudiábamos Moda juntos. Y este semestre nos había tocado estudiar las tribus urbanas. A él le toco los Heavys y a mi los Nerds. Por eso yo me pasaba el día rodeado de cerebritos y él de melenas. Y aunque eso no solucionara mis desavenencias con Alejandro y delatara que yo estaba gozando de demasiado tiempo libre, me hacia sentir nuevamente miembro de una pandilla.
56. Rehabilitación Rosada.
A menudo se evita de manera descarada. Pero sentirse culpable por mirar atrás es mas humano de lo que las leyendas urbanas nos han hecho creer.
Para un ex adicto al rosa como yo fue difícil afrontar según que partes después de salir de dicha rehabilitación. Tantas veces en las que uno mismo piensa en tirar la toalla. Otras en las que una repentina dignidad despierta y quiere transformarte de nuevo en ese ente prepotente que eras ayer, y que tan solo hicieron que te quedaras.
¿Malas amistades? ¿Espacio tiempo no resuelto? ¿O soledad ante la cuesta arriba que resultaba empezar de 0?
Fuera lo que fuera si una cosa quedaba clara es que muchas veces no todo el mundo perdona rápido. El rencor cubre con su manto la negación externa de ayuda emocional que a menudo se necesita.
Barcelona no siempre era sinónimo de nuevas oportunidades. Y pronto vi en primera persona que andar lejos de Ricochet tenia sus propias consecuencias. Era un día cualquiera de otoño y de repente en el escaparate de Replay la cazadora de mi vida me miraba desafiante. Mi cara se vio reflejada en ese cristal que me separaba de la felicidad material más absoluta. Una cazadora echa de esperanza y ganas de empezar de nuevo. Pero al mismo tiempo ese cristal me hizo volver a un pasado del que pretendía escapar.
La cara de Gustavo reflejada en el escaparate me hizo volver a la realidad. Mi ruptura con él aun estaba en boca de la gente más pesada pero ya no en mi mente y mucho menos en mi nuevo Lifestyle. Al girarme lentamente vi de frente al que hasta hacia poco menos de un mes tenía que morir a mi lado.
Ahora convertido en enemigo Gustavo me miraba en tono desafiante. No quise discutir, no delante de mi nueva cazadora, así que para ganar tiempo hice ver que no quería saludarle y entre en la tienda.
Su furia fue mas rápida que mi ansia por poseer esa cazadora, y cogiéndome fuerte del brazo me dijo mascullando;
-¿Esa cazadora puede esperar no crees?
-Mi cazadora querrás decir.
-Como siempre adelantando las cosas para uso propio.
-Créeme que me encanta tú conversación pero tengo cosas mejores que hacer que pararme a discutir contigo.
- Que irónico. Como siempre tú y tu miedo al compromiso.
-Si me permites entrare en busca de algo que si me dará felicidad.
Y me metí rápidamente en Replay a la espera de que el no me siguiera. Pero como buen alborotador que se precie el entró detrás de mi, siguiendo con su charla cada vez mas incomoda para mi.
-¿Porque te lamentas de que se te conozca como un mal educado si lo eres?
-Prefiero pensar que soy selectivo nada más.
-Como siempre lavándote la conciencia…
-Querer es poder Gustavo.
-A mi no me trates como a uno de tus secuaces.
-Pues entonces deja de seguirme como uno de mis fans.
-Aún no entiendo como pudimos salir juntos.
-Ni yo como deje que se me viera pasear contigo en público.
-¿Pero es que nunca te vas a dar cuenta?
-Prefiero reflexionar en privado si no te importa.
Y allí metido en un probador tuve que escuchar como el que en su día fue mi prometido ahora descargaba toda su ira culpándome de todas sus desgracias pasadas presentes y futuras.
-Te crees importante porque estás rodeado de esa aura de color rosa, pero no te das cuenta de que vives en mitad de un montón de mierda que te impide ser tú mismo. Ahí tu te sientes protegido porque eres incapaz de ver las cosas como son. Porque eres cobarde y un estúpido engreído que se cree mejor que los demás porque tiene dinero y oportunidades que el resto de los mortales nos tenemos que ganar a pulso.
Mientras Gustavo me estaba dando un sermón le pedí si amablemente me podía traer una talla más de una camiseta fabulosa que iría de muerte con mi nueva cazadora.
Gustavo fue a por una talla más pero sin dejar de culparme por todo. Mientras delante del espejo no podía evitar que unas lágrimas resbalaran al ritmo de Pussycat Dolls.
Me sequé los ojos y con rabia contenida respirando hondo salí a dar la cara. Él en cambio había activado el ON y ya no podía dejar de decirme todo aquello que tenía encerrado dentro de su subconsciente
-Por lo menos podrías disculparte. Podrías disculparte por no ser perfecto.
-¡Eso es mentira!
-Y una mierda Toni! Tú y yo teníamos planes pero sin darme ninguna explicación me echaste de tu vida solo porque yo no te daba la razón en todo y porque no quería pertenecer a esa elite estúpida que tú necesitas para vivir. Pero te diré algo hay gente que solo va contigo para que se le abran ciertas puertas pero que les da absolutamente igual lo que a ti te pase.
-¿Puedes traerme una talla menos?
-¡Espérate porque aun no he acabado!
-Pero es que alguien se la puede llevar…
-Quedaran otras…
-¡Esto no es Zara aquí no hay de todas las tallas.
-¡Ves a lo que me refiero! Cuando das tu amistad a alguien es porque le respetas y no le haces firmar un contrato ni le obligas a que se sienta orgulloso como si acabara de comprar una amistad de millones de euros.
-¿Has acabado ya?
-Si…
-Pues ahora déjame hablar a mí. ¡Has perdido la oportunidad de tu vida de volver a hablarte conmigo porque ese desgraciado se esta llevando mi Cazadora y eso no te lo voy a perdonar nunca!
Hubiera sido infantil negar que las cosas se habían estropeado así que con esa excusa mala me fui de esa tienda donde mucha exclusividad pero dejaban entrar a cualquier muerto de hambre.
56.2 Rehabilitación Rosada (Parte II)
Y al fin llega un momento en la vida de los chicos de color de rosa en los que las personas grises quieren mediar. Mediar no es fácil y mucho menos en gamas cromáticas opuestas. Como si de enemigos improvisados se tratase ambos lados necesitan una cosa del otro. Y para eso la psicología invertida es la herramienta mas utilizada.
A pesar de saber como conseguirlo, un modus operandi previo se transforma en algo fabuloso para unos y abominable para los otros. En plena década del siglo XXI aún resulta tedioso dialogar. Y resulta inevitable que pongamos el Yo automático mientras negociamos condiciones y clausulas emocionales. Después de la ruptura final con Gustavo en los vestidores de Replay sentí la necesidad de hacer las cosas bien.
Mi terapeuta había sido claro. No podíamos correr el riesgo de caer en el ‘’ ¿Y si?’’ porque eso era entorpecer el proceso vital de las rupturas y porque no decirlo también sería considerado como caer Muy bajo.
El otoño llegaba paulatinamente a la ciudad. Una bofetada de viento gélido me despertó de mis fantasías veraniegas. Pronto podría decir que el malo de la historia era yo en todas las letras. Con una camisa larga hasta casi las rodillas con mi speedy monogram lleno de buenos propósitos colgando del brazo y una actitud grunge me encontraba yo, cuando por meridiana vi bajar una cara muy conocida para mí.
Entre una multitud de niños con el uniforme del Liceo Francés bajaba Gustavo cogido de la mano de un chico que no supe reconocer. Normalmente hubiese sentido lastima por esos niños que van cargados con mochilas a ver el museo egipcio, con sus cerebros llenos de conocimientos inútiles para sus futuros semi inmediatos, pero la presencia constante de Gustavo por todas partes me hizo sentir ansiedad.
Por suerte para mi iba perfectamente peinado y sin restos de excesos en el rostro. Mis ojos vidriosos se clavaron en el acompañante de mi ex prometido. Y aunque la indiferencia suele ser el mejor complemento me mostré exageradamente hostil hacia ellos dándoles un empujón casual.
Cuando el ‘’otro’’ le gritaba a Gustavo si este no pensaba hacer nada las lagrimas acudían a mi en forma de reprimenda personal.
Reconozco que el me importaba mas bien poco, pero ver que mi lugar lo ocupaba una persona sin un ápice de calidad me encendía por momentos. Por un momento pensé que la culpa era mía y que tal vez la gente merecía evolucionar al margen de que a mi me gustara o no. Pero el daño ya estaba hecho y yo ya les había odiado con mi mirada de enfermo mental. Por suerte esa semana cuando mi terapeuta me pregunto que pensaba del asunto pude explayarme imaginado a Gustavo llegando a su casa y diciéndole a su madre.
-¿Sabes quien ha montado el numerito hoy en la calle?
-¿Quien hijo?
-Pues quien va a ser mama, Antoni como siempre.
-¿Aun sigue vivo? Hace mucho que no sabíamos de él.
-Seguro que lo han internado porque esta como un cencerro.
-No digas eso que Antoni es un chico muy majo.
-Pues será contigo porque a nosotros nos ha empujado
-Entiéndelo hombre le debe costar asimilar que cortasteis.
-Pues que lo asuma ya porque yo no tengo porque aguantarle esas gilipolleces.
Mientras en la otra punta de la ciudad lejos de esa casa mugrienta donde se cena lo que sobro del almuerzo yo estaba contándole a mi terapeuta todo lo sucedido.
-Yo andaba normal por la calle y ellos han venido a provocarme
-La Meridiana es publica Antoni.
-¿Lo duda? Gustavo es capaz de eso y mucho mas.
-Tampoco te quedas corto a veces.
-Que mal rato deben haber pasado al encontrarme cara a cara además iba con un chico con una pinta de Nerd.
-Solo por su aspecto no podemos saber si alguien es inteligente.
-Míreme a mí. He leído algún Vogue con mas páginas que cualquier libro de Cioran.
-Grandes metáforas las tuyas…
-Si le soy sincero me alegro de que él ya esté con otro. Pero me inquieta esto de encontrármelo en cualquier parte de la ciudad.
-La promiscuidad nunca es una solución. Y si él ya está con otro esto te sitúa a ti en el punto de partida.
-Gustavo ha sido un gilipollas conmigo.
-Mas bien la victima de este drama es él ¿no crees?
-Entienda que aún estoy en la fase de asimilación.
-Lo que no acabo de entender es porque has llorado.
-Será el frio invernal, vaya usted a saber.
-Antoni solo estamos a finales de Septiembre.
-¿Se ha dado cuenta de que ya no hace ese calor asfixiante de Agosto?
-Me he dado cuenta de que si nos paramos a hablar del tiempo iremos a ritmo de terapia de 2 años mas.
-Entienda que hago lo que puedo.
-Ya es mucho viniendo de ti. ¿no crees que alargas cualquier drama para tener algo a lo que agarrarte?
-Usted ya conoce a mi histrionismo. Las historias dramáticas son lo único que me queda. Lo único para lo que vivo.
-Pues intenta encontrar dramas nuevos, porque ya no te estoy pidiendo un bis precisamente…
-A menudo tengo la sensación de que estoy perdiendo el tiempo.
-¿Como te has dado cuenta de ello?
-Hablando con usted.
Y me fui dejando allí un terapeuta que aunque tenía más razón que un santo nunca reconocería que sin mis dramas yo me volvería alguien un tanto insignificante.
55. Semen sudor y mentiras.
Barcelona crecía de manera rápida. Los dimes y diretes eran constantes y se veían volcados en noticias de que amigos llegaban a las mano y no por una polla de 20 centímetros.
¿A que limites estabán llegando los homosexuales libertinos y superficiales? ¿Era la frivolidad contemporánea la culpable de ese declive del Lifestyle rosado?
El decoro estaba totalmente obsoleto. Siendo de antaño el sentarse a hablar para solucionar diferencias entre ambos lados. Nunca fue un secreto que cuando un chico rosa se enfadaba automáticamente emprendía una campaña para desprestigiar a su rival. Pero ahora contemplábamos como una vorágine de trapos sucios salían a la luz con una única finalidad; Hacer fatua publicidad al capitán del equipo rival.
Los asistentes a ese mal rollo nos veíamos obligados a posicionarnos de manera (casi) inmediata. Sentado en el front Row de la vida no me quedaba otra que odiar a Gustavo en silencio y adorar a Ricochet en secreto.
Mi falso tonteo con Saúl corrió deprisa por la ciudad condal. Fui yo mismo quien alimente con paciencia dicho rumor para después hacer cara de humillado al recibirlo de nuevo.
Un efecto boomerang para algo escandaloso y que ponía en peligro un romance con vistas al matrimonio.
Con el barrio del Borne como testigo mudo de la tragedia anunciada. Cuando lo marginal era cubierto por la capa del underground, cuando algo era rezado como el soho de una ciudad se tenia que estrenar por todo lo alto ¿Y que mejor que mi ruptura para bautizarlo? La gente allí presenta ignoraban de cara a la galería lo que iba a pasar pocos minutos después, pero todo el mundo había dado cobijo y rapidez para que eso sucediera y ellos pudieran verlo desde cerca.
A un lado del ring Gustavo. Dolido y preocupado porque fuera una broma pesada del destino. Ignorante de que quien no tenía plaza en mi destino era él.
Al otro lado me encontraba Yo. Desorientado y más seguro de mi mismo que nunca. Con la contrariedad de que el publiCo asistente quería una pelea titánica. Algo parecido a Godzila con su contrincante, rompiendo a su paso todo el material urbano de un Tokyo aterrado.
Por suerte Gustavo solo vino con la cabeza baja y un semblante demasiado serio. Me dijo que todo había terminado y se fue. Y no fue hasta entonces que me sentí culpable por haber defraudado a todos aquellos chicos rosas que habían difundido y magnificado solo por cuatro besos mal dados con Saúl.
Cuando ya nadie vio más interés me quede a solas con Ricochet. Este me tranquilizo dándome a entender que él si tenía confianza ciega en mí. Evitando las lágrimas de rabia en mis ojos respire profundo.
-¿Últimamente los chicos están muy revolucionados no?
-La verdad es que no tengo mucho trato con ellos, pero se comportan como verdaderas lesbianas…
-Si te digo la verdad a veces pienso que los gays que vienen no han aprendido nada. Creo que quizás no tienen alicientes que les ayuden a luchar.
-Asúmelo Toni. A estos críos les hablas de ti y dicen – ¿Toni que?
-Especialmente no me gustan los adolescentes en plena fase de hormonas
-¡Dicen que a esa edad son muy pero que muy fogosos!
-¿Y para que quieres ayudar a masturbarse a un adolescente tu?
-Tú ya no estás prometido y te prometo que quien lo prueba repite.
-Pero si a esa edad no están ni formados de cuerpo
-Pero van cachondos todo el día!
-Bueno, algo en común ya tenéis.
Una risa general me reconfortó brevemente. Pero fue una risa de puro decoro. Despues de ver que había arruinado mi relación gracias a un montón de maricas malas sentí verdadera vergüenza ajena.
Simplemente no me reconocía. ¿Que quedaba de ese chico que adoraba a Divine en Pink flamingo? ¿Ese chico que sabia de carrerilla los diálogos de desayuno con diamantes, o que cantaba Rupaul delante del espejo con un cepillo a modo de micrófono?
Algo muy dentro de mí me advertía que ya era mayorcito para seguir al lado de Ricochet. Imperaba la ley del rumor más fuerte. Lejos quedaba ese mítico –Tu has dicho que él me ha dicho- Los tiempos cambiaban para todo el mundo. Ahora era yo el que se sentía incomodo cuando veía a homosexuales de 16 años masturbando a sus novios a las salidas de las discotecas de tarde.
Tal vez mi papel en sociedad había terminado. Cuando todo era permitido, cuando el placer de escandalizar era simple y pura vulgaridad. Nadie usaba condón ni tenían amistades de otras razas porque no creen que alguien no europeo pueda pagar la entrada al último club de moda.
¿A que limites estabán llegando los homosexuales libertinos y superficiales? ¿Era la frivolidad contemporánea la culpable de ese declive del Lifestyle rosado?
El decoro estaba totalmente obsoleto. Siendo de antaño el sentarse a hablar para solucionar diferencias entre ambos lados. Nunca fue un secreto que cuando un chico rosa se enfadaba automáticamente emprendía una campaña para desprestigiar a su rival. Pero ahora contemplábamos como una vorágine de trapos sucios salían a la luz con una única finalidad; Hacer fatua publicidad al capitán del equipo rival.
Los asistentes a ese mal rollo nos veíamos obligados a posicionarnos de manera (casi) inmediata. Sentado en el front Row de la vida no me quedaba otra que odiar a Gustavo en silencio y adorar a Ricochet en secreto.
Mi falso tonteo con Saúl corrió deprisa por la ciudad condal. Fui yo mismo quien alimente con paciencia dicho rumor para después hacer cara de humillado al recibirlo de nuevo.
Un efecto boomerang para algo escandaloso y que ponía en peligro un romance con vistas al matrimonio.
Con el barrio del Borne como testigo mudo de la tragedia anunciada. Cuando lo marginal era cubierto por la capa del underground, cuando algo era rezado como el soho de una ciudad se tenia que estrenar por todo lo alto ¿Y que mejor que mi ruptura para bautizarlo? La gente allí presenta ignoraban de cara a la galería lo que iba a pasar pocos minutos después, pero todo el mundo había dado cobijo y rapidez para que eso sucediera y ellos pudieran verlo desde cerca.
A un lado del ring Gustavo. Dolido y preocupado porque fuera una broma pesada del destino. Ignorante de que quien no tenía plaza en mi destino era él.
Al otro lado me encontraba Yo. Desorientado y más seguro de mi mismo que nunca. Con la contrariedad de que el publiCo asistente quería una pelea titánica. Algo parecido a Godzila con su contrincante, rompiendo a su paso todo el material urbano de un Tokyo aterrado.
Por suerte Gustavo solo vino con la cabeza baja y un semblante demasiado serio. Me dijo que todo había terminado y se fue. Y no fue hasta entonces que me sentí culpable por haber defraudado a todos aquellos chicos rosas que habían difundido y magnificado solo por cuatro besos mal dados con Saúl.
Cuando ya nadie vio más interés me quede a solas con Ricochet. Este me tranquilizo dándome a entender que él si tenía confianza ciega en mí. Evitando las lágrimas de rabia en mis ojos respire profundo.
-¿Últimamente los chicos están muy revolucionados no?
-La verdad es que no tengo mucho trato con ellos, pero se comportan como verdaderas lesbianas…
-Si te digo la verdad a veces pienso que los gays que vienen no han aprendido nada. Creo que quizás no tienen alicientes que les ayuden a luchar.
-Asúmelo Toni. A estos críos les hablas de ti y dicen – ¿Toni que?
-Especialmente no me gustan los adolescentes en plena fase de hormonas
-¡Dicen que a esa edad son muy pero que muy fogosos!
-¿Y para que quieres ayudar a masturbarse a un adolescente tu?
-Tú ya no estás prometido y te prometo que quien lo prueba repite.
-Pero si a esa edad no están ni formados de cuerpo
-Pero van cachondos todo el día!
-Bueno, algo en común ya tenéis.
Una risa general me reconfortó brevemente. Pero fue una risa de puro decoro. Despues de ver que había arruinado mi relación gracias a un montón de maricas malas sentí verdadera vergüenza ajena.
Simplemente no me reconocía. ¿Que quedaba de ese chico que adoraba a Divine en Pink flamingo? ¿Ese chico que sabia de carrerilla los diálogos de desayuno con diamantes, o que cantaba Rupaul delante del espejo con un cepillo a modo de micrófono?
Algo muy dentro de mí me advertía que ya era mayorcito para seguir al lado de Ricochet. Imperaba la ley del rumor más fuerte. Lejos quedaba ese mítico –Tu has dicho que él me ha dicho- Los tiempos cambiaban para todo el mundo. Ahora era yo el que se sentía incomodo cuando veía a homosexuales de 16 años masturbando a sus novios a las salidas de las discotecas de tarde.
Tal vez mi papel en sociedad había terminado. Cuando todo era permitido, cuando el placer de escandalizar era simple y pura vulgaridad. Nadie usaba condón ni tenían amistades de otras razas porque no creen que alguien no europeo pueda pagar la entrada al último club de moda.
54. Soluciones drásticas.
El sueño de todo pobre niño rico (incluido yo) era el de meterse en líos dignos de la gente de Extrarradio. Algo tan simple como escandalizar a un entorno conservador y ver con orgullo como en las calles donde antes nadie llamaba la atención se van convirtiendo a tu paso en calles de escándalo gratuito.
Eso es precisamente lo que sucedió cuando mi entorno se entero de que Gustavo me había pedido matrimonio. Con solo 22 años era la segunda vez que me prometía. Y al igual que la primera mi mente estaba dispuesta a echarse atrás en el último momento.
Mirando atrás ni las malas amistades, los novios macarras ni mis altercados policiales con finales de trabajos sociales y clases de conducta urbana podían hacer sombra a casarme con un chico de origen humilde.
Cuando uno vive en sociedad siempre es testigo mudo de historias escandalosas. Un alto ejecutivo se enamora de una sirvienta y se fugan dejándolo todo atrás. La esposa de un cirujano es encontrada tirada en su jardín con una sobredosis de barbitúricos en sangre. Pequeños dramas contemporáneos que hacían la vida de alto standing un poco mas humana.
En varias ocasiones familias pudientes de la ciudad condal trataban en voz alta las preocupaciones por conseguir hijos modélicos. Y es que todas esas familias pagarían por tener descendencia que diga que si a todo, y se alejen de la vida mas plebeya.
Lejano a todo eso me encontraba yo. Mientras Gustavo me esperaba en la cama yo me peinaba delante del espejo. Sin sentirme culpable por tener un pelo y una sonrisa brillante. Mientras fuera en la calle lo único brillante que verían los sin techo eran las estrellas en el cielo. Dos realidades antagónicas que convivían bajo un mismo espacio tiempo.
Mientras yo me divertía vaciando botellas de Martini, mi abuela vaciaba sus ojos de lagrimas, viendo como su nieto se convertía paulatinamente en un muñeco roto por tanto desbordamiento material. Podía vivir sin crédito. Y me sentía confuso al ver que mi vida no correspondía a la que mis padres y abuelos habían pre diseñado para mi. Gustavo vivía ajeno a mis preocupaciones. Él solo soñaba con pasar el resto de mi vida conmigo. Mientras yo buscaba mentalmente el número de mi decorador emocional.
Sentado en el despacho de mi terapeuta no podía evitar llorar por idioteces. Lejanos a esas lágrimas vivían esas personas que veían con impotencia como el banco les embargaba su vivienda y de paso cargaban a un camión todos sus sueños ya rotos.
Mi terapeuta fue claro y conciso.
-A menudo las situaciones que forman nuestra personalidad no suelen ser de nuestro agrado.
Aún más lejano a esa explicación me encontraba yo; Sintiéndome estúpidamente superficial. ¿De que me serviría ser guapo o nacer con suerte en la vida si acabaría el resto de mis días sentado en un tocador y deseando que algo emocionante me sucediera para contárselo a mis 200 amigos mas íntimos?
Cuando mi terapeuta me pregunto que pensaba de prometerme por segunda vez fui claro;
-No hace falta ser muy listo para saber que los tiempos se han modificado en función de la gente rica. Si antes las adolescentes tenían que aspirar a que sus padres les encontraran el candidato perfecto, ahora solo importa que al tío que te folles a escondidas de tu padre tenga un coche tunning de última generación.
-¿Piensas entonces que las relaciones con el extrarradio son a menudo muy mal vistas por la burguesía?
-Mi mejor amigo viste con ropa 5 veces mas cara que el coche tunning del chico con el que folla (a escondidas de su padre) todas las noches cuando en su casa creen que está perfeccionando su acento chino.
-Claro está que Ricochet tiene buen gusto por la ropa.
-Y no solo eso, puede permitirse vivir sin saber en que día estamos solo porque su ropa esta programada en función a los eventos a los que tiene que asistir.
-¿Pero Ricochet siente algo emocional hacía ese chico de extrarradio?
- A Ricochet no le importa pagar las letras del coche tunning con tal que este la haga sentir un cerdo en la cama.
-¿Y a ti te interesa ser como tu mejor amigo en esta vida?
-Yo no tengo tanto dinero como él. Pero conozco esa sensación de no tener que levantarme temprano y vivir en una nube de lujo y exceso crónico con la única intención de ir a mis 5 clases semanales de interpretación con la esperanza de actuar en la serie de moda.
-Comprenderás entonces que la admiración que levantas en tu entorno sea efímera.
-Si por mi fuera esnifaría diamantes machacados usando como canuto un billete de 500 euros. Pero ese exceso irreal solo seria exhibición gratuita de lo que no hay en mi casa.
-Quiero que me cuentes con sinceridad que vas a hacer con tu vida cuando le digas a Gustavo que te casas.
-Llevo 22 años viviendo como única profesión. Y sinceramente no me preocupa valer o no para algo. Soy consciente de que tengo talento. Pero no me preocupa tener o no dinero. Prefiero vivir evitando la doble moral o el libertinaje ajeno.
-No te importa el dinero, pero estarás de acuerdo conmigo que has tenido que sacrificar algunas cosas que para ti eran imprescindibles ahora que no dispones de dinero.
-Los más puristas se han alejado de mi lado. Y lo entiendo. No les interesa dejarse ver al lado de alguien que no puede pagarse la entrada a un club de la zona alta.
-¿Y los seguirías considerando amigos?
-No todo es tan feo ni tan malo en esta vida. A nadie le interesa arrastrar a alguien sin recursos.
-Gustavo no los tiene y pretende arrastrarte a ti con él.
-Eso es porque ha probado la otra parte de la vida. Durante años fue un marginado que iba a pie a su colegio público. Ahora sabe lo que es ser conocido y admitido.
-Antoni. Sabes que tengo por norma no involucrarme más de la cuenta con mis pacientes.
-¿Pero?
-Pero son muchos años siendo tu terapeuta y no puedo morderme más la lengua.
-Hable claro entonces.
-Al igual que en tu primer intento de matrimonio me doy cuenta de que pretendes sub sanar errores del pasado cargando encima de tu espalda una responsabilidad que no podrás atender en estos momentos.
-No pretendo casarme con Gustavo.
-Pues entonces habla claro con él. Dile que No. No hagas de Gustavo otro Eduardo. No quieras que esos daños colaterales arruinen una parte de tu vida. No lo uses como otro drama más a tu currículo emocional No…
Había entendido su mensaje. Solo necesitaba un plan magistral. Y no necesitaba pensar mucho para saber donde encontrar esa ayuda maligna. Me cité con Ricochet pidiéndole que viniera con su chico tunning a la cita.
Delante de mi un chico de polígono con testosterona por un tubo. Y en mi mente la idea de destrozar un matrimonio aún no concebido. Mi relación con Gustavo tenía un deje de Romance Maldito. Y acostándome con ese garrulo tendría encima de la mesa la excusa vital para terminar con esa tragicomedia.
53. Felicidad VS Egoísmo.
Desde el Palace hasta McDonald’s todo el mundo iba lleno. Siendo la noticia anual del mundo rosa. El cotilleo que todos los maricas tenían entre boca y oreja. Podías oír hablar del romance en cualquier cuarto oscuro, en el almacén de Gucci y por supuesto en mi teléfono.
Ricochet me llamaba cada dos por tres emocionado. Se había consolidado mi relación con Gustavo. Tanto que este se había auto prometido conmigo. Significando eso que no existía nada mas a su alrededor.
Sin necesidad de que yo aceptara su alianza o le digiera un si quiero. Gustavo se había auto impuesto organizar en un año lo que otros dejaban para toda una vida. Su promiscuidad emocional daba bendición de sobras a una relación que al parecer solo yo veía con malos ojos.
Viniendo de una familia conservadora como la mía me veía obligado a ignorar el futuro disgusto que tendrían mis allegados. Cuando estos supieran que volvía (otra vez) a prometerme con el riesgo correspondiente de posibilidades de plantarlo todo poco antes de empezar la boda. Todo el mundo parecia emocionado con la noticia.
Mientras que a Pelayo le preocupaban cosas como quien pagaría esa boda, mi cerebro iba mas allá. Planteandose el porque tanta dificultad en decir No. Ya lo había echo en un pasado no suficientemente lejano, y los cadaveres emocionales de ese turbio asunto justo ahora empezaban a cicatrizar.
Sentado frente a mi terapeuta me di cuenta de que mis argumentos no se sostenían por ninguna parte. Cuando este me pregunto que pensaba hacer con mi vida cuando dos abandonos a pie de altar constaran en mi currículo emocional;
-¿De que me va a servir tener un chaleco de Chinchilla si no tengo una tropa de groupies dispuestos a admirar y aplaudir todo lo que yo haga?
-En una ciudad como Barcelona es fácil encontrar gente impresionable y voluble. Personas dispuestas a seguir a cualquiera que les prometa una vida social sin freno.
-Pero a esa vida solo se puede llegar subiéndose a un tren. Y no un tren cualquiera. Uno que conduce a una vida maravillosa y llena de gente dispuesta a todo. ¿Y cual es el precio de ese billete?
-Es una pregunta retorica supongo.
-El precio de ese billete es que ese tren solo pasa una vez en la vida y tienes que decidir si quieres subirte a él en ese mismo momento. De no hacerlo tienes que ser consciente de que puedes quedarte en esa estación durante el resto de tu vida.
No me atraía mucho la idea de ser un vagabundo emocional. Pero la realidad contemporánea que me rodeaba no me lo ponía nada fácil. Una realidad asombrosa en toda su plenitud. Gente que aparentemente estaban asignados al vacio social y se convertían sin razón alguna en celebridades locales dispuestas a cualquier cosa por tal de no abandonar su podio de fama urbana.
Curiosamente mi vida siempre se encontraba al otro lado del espejo. Como si de un caleidoscopio se tratara podías ver como los diferentes prismas formaban parte de la misma lente. Así vivía yo de manera constante, en una contradicción constante que ya se había consolidado con una personalidad; la mía.
No podía permitirme el lujo de perder el tiempo. Tenia que dejarle claro a Gustavo que estaba bien con él pero que no quería prometerme y mucho menos morir a su lado. Gustavo y yo éramos totalmente opuestos y para mas inri tenia que ver como desde que salía conmigo todo el mundo le quería tener en facebook.
En mi Yo mas absurdo me sentía solo su mecenas. En 24 años nadie le había echo caso y desde que se paseaba de mi mano por Diagonal le llovían las ofertas para ir a cumpleaños donde a mi hacía tiempo que no se me invitaba. Paradójicamente cuando nadie sabía quien era y yo le había expulsado de la calle Wellington. Pobre de mí ignoraba que le acabaría odiando por algo tan primitivo como la envidia. No podía soportar la idea de casarme con alguien que pudiera llegar más lejos por ser simplemente más accesible que yo.
Sentados en Sandwich&Friends nos encontrábamos Ricochet Pelayo y yo. Ignorando que lo peor estaba aún por llegar. Aunque el verdadero ignorante era yo. Lo único que Gustavo había echo estando a mi lado era seguir mis consejos y ponerse la ropa que le había comprado.
Un chico guapo y atractivo que con solo hacerse las cejas nos había cautivado (a todos) el corazón. Las miradas de la gente que normalmente nos saludaba y se marchaba sin más, se habían convertido en pesadas conversaciones que no llegaban a ninguna parte. Cuando se marchó alguien que en 5 años no me había dicho mas que Hola
-Este gilipollas no nos ha hablado en la vida y ahora me pregunta que tal va mi proyecto de estilismo.
-Imagino que no ha venido precisamente a ver que tal nos va la vida.
-Gustavo es nuestro no suyo. Aún espero que me pida perdón por llevar la misma chaqueta que yo y ahora viene a hablarme como si tal cosa.
-El gen Mexico D.F tenía que salir por alguna parte. Y creo que hoy te ha tocado a ti. Algo así solo podía pasar en Europa. En mi país cuando una persona recicla a otra es amistosa.
-Pues ya ves que aquí se considera caridad urbana social.
-Mi madre lo hizo con mi padre. Ella era una turista rica en Barcelona, él un pobre oficinista. Se enamoraron y ahora mi papá lleva la empresa familiar.
-Pasando por alto los líos de faldas de tu familia me gustaría dejar de hablar de mi chico como si fuera un objeto.
-Pues serás el primero que lo haga en toda Barcelona. Me consta perfectamente que tu popularidad está estable desde que la gente conoce vuestro romance
-Me gustaría pensar que no contaste nada. Solo es una presunta información teniendo en cuenta que no la hemos hecho pública.
-¿De verdad te crees que no lo iba a contar? Estamos hablando de Ricochet.
-Ya lo se Pelayo, pero quiero creer que no ha magnificado la historia. Es algo tan simple como que el chico con el que salgo me ha pedido que me case con él.
-Pero tú eres TH. Sinónimo de miedo al compromiso y solo fiel a la tarjeta de crédito en todos sus usos conocidos.
-Maldigo que en este país no me pueda casar con una papelina de Crack.
¿No has pensado en decirle a Gustavo que no quieres casarte con él?
-Si lo hago será evidente que no le quiero. Que me dejé llevar por un único motivo. Mi felicidad.
-¿Y que tiene eso de malo?
-El egoísmo no es ninguna novedad en mí. Pero siento como si fuera la resignación cristiana la única que entrara en mi casa después de decir si quiero.
-Asumiendo que sea por egoísmo. ¿Prefieres cortar ahora o cuando él te hable de adopción?
-Tengo claro que nunca mas va a volver la oportunidad de hacer las cosas bien echas. Si no lo hago ahora ya no lo hare nunca y me veré obligado a vivir con alguien a quien no quiero.
-Entonces no lo dudes. Cuentas con nuestra bendición y respaldo posterior a la ruptura.
Sin más me vi en una espiral de destrucción masiva. Como en un ring donde dos pesos pesados iban a pelear vida a muerte. A un lado del ring mi felicidad. Al otro mi relación como chico decente al lado de Gustavo.
Era un Placer Versus Estabilidad que no podía acabar peor. Aunque aún sin saber porque la suerte estuvo de mi lado y Gustavo hizo algo que me sirvió como Leitmotiv para echarle de mi vida.
52. Existencialismo en voz alta II.
Supongo que no es difícil mirar atrás en el tiempo cuando has tenido una vida llena de buenos momentos. En mi caso todo lo que veía era terriblemente abstracto. Según mi terapeuta y sus manuales Freudianos era el típico caso de paciente que vive al borde de una dominación hormonal. Como si de una adolescencia perpetua se tratara, corría el riesgo de levantar el odio ajeno por allá donde pisaran mis mocasines de cocodrilo.
Han sido tantas mañanas en las que me levantaba con un rictus torcido en mi rostro. Mi subconsciente me mandaba un mensaje negativo una y otra vez. Al salir a la calle me daba cuenta de que mí alrededor era patéticamente voluble. Vivian con la mala educación como credo, y la ética vivía encerrada en el olvido, como en un segundo plano casi inexistente.
En mitad del bien y el mal vivía yo. Preguntándome a mi mismo si mi relación con Gustavo llegaría a algún lado. Siempre había sido consiente de que tenía la clave para acabar con todo eso, pero prefería alejarme de todo aquello que pudiera ensuciar mi pelo o mi conciencia. En pleno siglo XXI me sentía un sordomudo emocional. Y la culpa era mía por creer que las emociones y sentimientos también podían bajarse con ayuda de iTunes. Lo había apostado todo a la casilla rosa y lo había perdido todo quedándome única y exclusivamente con la compañía de Gustavo.
Un buen día me di cuenta de que tenía que hablar con Gustavo. Necesitaba contarle como me sentía y sobretodo contarle todo aquello que él no vería nunca por culpa de mi actitud más hermética. Si le decía toda la verdad Gustavo podía sentirse ofendido. ¿Por qué todo se ponía en mi contra? ¿Era posible que a mis 22 años ya arrastrara lo peor del diccionario?
Podía decirle a Gustavo que después de 4 meses de relación no estaba seguro de si le quería. Claro que sí hacía eso me auto condenaría a una vida de huidas en autobuses por carreteras secundarias, viviendo una vida igual que un telefilme de serie B donde el protagonista nunca consigue tener las riendas de su propia vida.
Habia llegado la hora. Gustavo vino a mi encuentro y al besarme se dio cuenta de que yo estaba ansioso.
-Algo no va bien. ¿Que te pasa por esa cabecita loca?
-Si tuviera que hacer una lista con todas las cosas que me han comportado ser como soy, imagino que me vería obligado a corregir mi manera de ser.
-A mi me gusta mucho como eres. No quiero que cambies solo porque un terapeuta te lo haya recomendado.
-Si miro atrás todos mis recuerdos están pintados en un fondo de psicoterapia. No quiero que nuestra relación se vea afectada, pero temo que primero va mi autoestima.
-¿No soy compatible con ella?
-Encerrado en una relación monógama, me doy cuenta de que no estoy siendo fiel a mis ideales. Ayer caminaba por la calle pensando que habían levantado el asfalto para mí, y ahora he dejado de preguntarme porque aún no tengo mi propia avenida.
-Eso se llama madurar.
-A veces tengo miedo de que tanta felicidad se termine.
-¡Pero si esto no ha hecho mas que empezar!
-Gustavo. Quiero que me entiendas. La vida de las personas da demasiadas vueltas como para sentir de pronto la necesidad de entregárselo todo a una misma persona.
-No te estoy pidiendo nada que no sepa que puedes darme.
-No se si quiero dárselo a nadie. Ese es el problema.
-Pero yo te quiero, y noto que tú también me quieres a mí.
-Gustavo, no me lo hagas aún más difícil. Necesito tiempo para aclarar lo que siento.
-Tú mismo, pero quiero que sepas que no voy a esperarte toda la vida.
Pronto descubrí que realmente sentía miedo al compromiso. A mis 22 años no podía imaginarme la vida atado a nadie que no se llamara Louis Vuitton. Y eso lejos de ser triste, hizo que me sintiera aliviado. Gustavo se marchaba sin mirar atrás. Y mi vida tenía toda la pinta de seguir siendo un circo de tres pistas. Pero ahora estaba totalmente ajeno a un pasado turbulento de excesos y experimentos sociales con la gente de a pie, para disfrute de una burguesía que ya me había dado la carta de despedida.
Supongo que Gustavo tenía toda la razón. Estaba madurando, y eso era algo que no podría ver nunca en un espejo. Se había terminado llegar a casa tocada la primera misa de la mañana. Adiós a la dificultad para abrir mi puerta porque las borracheras me quitaban el equilibrio. Jamás volvería a usar las tarjetas de crédito, para nada que no fuera pagar una compra. Los delirios de heredero no romperían nunca más una relación.
Antes de que Gustavo cruzara la calle, corrí tras él. Había llegado la hora de escoger. Que más daba que mis amigos o un terapeuta digieran. Se trataba de mi felicidad. Gustavo podía ser pobre, podía no entender nada cuando le hablara de moda, pero me quería. No le importaba escuchar horas y horas de MTV a todo volumen. Fashion TV ya estaba pre sintonizado en su mando a distancia, y cada día podíamos ser un poco más felices.
Gustavo era el mejor acompañante para ir en busca de un destino que mi entorno me había estado escondiendo. Si me quedaba con él haría enfadar a muchas personas, pero lo mas importante es que rompería con el protocolo emocional que me tenía atado a ser la oveja rosa de mi comunidad.
Cuando se lo conté a Ricochet este me miro desafiante. En sus ojos podía ver la desaprobación inmediata. Pero me daba totalmente igual. Estaba cansado de ser su amigo fashionetti. Necesitaba empezar a vivir mi vida.
¿Para que eran tan marcadas las pautas emocionales si nadie les hacía caso? ¿Eran a caso necesarias las señales de indicación para la gente que no entendía las metáforas del destino? Si algo tenía claro es que Gustavo me permitiría encontrarme a mi mismo, sin necesidad de recurrir a escaparates, barbitúricos o sesiones de psicoanálisis a 80 euros la hora. Solo dependía de mi mismo. De querer hacer las cosas bien y ante todo ver el lado positivo de las cosas. Gustavo estaba conmigo por quien era, y no por lo que tenia en el banco o colgado de mi armario. Y eso era mucho más que lo que podía decir mi antiguo Yo.
Han sido tantas mañanas en las que me levantaba con un rictus torcido en mi rostro. Mi subconsciente me mandaba un mensaje negativo una y otra vez. Al salir a la calle me daba cuenta de que mí alrededor era patéticamente voluble. Vivian con la mala educación como credo, y la ética vivía encerrada en el olvido, como en un segundo plano casi inexistente.
En mitad del bien y el mal vivía yo. Preguntándome a mi mismo si mi relación con Gustavo llegaría a algún lado. Siempre había sido consiente de que tenía la clave para acabar con todo eso, pero prefería alejarme de todo aquello que pudiera ensuciar mi pelo o mi conciencia. En pleno siglo XXI me sentía un sordomudo emocional. Y la culpa era mía por creer que las emociones y sentimientos también podían bajarse con ayuda de iTunes. Lo había apostado todo a la casilla rosa y lo había perdido todo quedándome única y exclusivamente con la compañía de Gustavo.
Un buen día me di cuenta de que tenía que hablar con Gustavo. Necesitaba contarle como me sentía y sobretodo contarle todo aquello que él no vería nunca por culpa de mi actitud más hermética. Si le decía toda la verdad Gustavo podía sentirse ofendido. ¿Por qué todo se ponía en mi contra? ¿Era posible que a mis 22 años ya arrastrara lo peor del diccionario?
Podía decirle a Gustavo que después de 4 meses de relación no estaba seguro de si le quería. Claro que sí hacía eso me auto condenaría a una vida de huidas en autobuses por carreteras secundarias, viviendo una vida igual que un telefilme de serie B donde el protagonista nunca consigue tener las riendas de su propia vida.
Habia llegado la hora. Gustavo vino a mi encuentro y al besarme se dio cuenta de que yo estaba ansioso.
-Algo no va bien. ¿Que te pasa por esa cabecita loca?
-Si tuviera que hacer una lista con todas las cosas que me han comportado ser como soy, imagino que me vería obligado a corregir mi manera de ser.
-A mi me gusta mucho como eres. No quiero que cambies solo porque un terapeuta te lo haya recomendado.
-Si miro atrás todos mis recuerdos están pintados en un fondo de psicoterapia. No quiero que nuestra relación se vea afectada, pero temo que primero va mi autoestima.
-¿No soy compatible con ella?
-Encerrado en una relación monógama, me doy cuenta de que no estoy siendo fiel a mis ideales. Ayer caminaba por la calle pensando que habían levantado el asfalto para mí, y ahora he dejado de preguntarme porque aún no tengo mi propia avenida.
-Eso se llama madurar.
-A veces tengo miedo de que tanta felicidad se termine.
-¡Pero si esto no ha hecho mas que empezar!
-Gustavo. Quiero que me entiendas. La vida de las personas da demasiadas vueltas como para sentir de pronto la necesidad de entregárselo todo a una misma persona.
-No te estoy pidiendo nada que no sepa que puedes darme.
-No se si quiero dárselo a nadie. Ese es el problema.
-Pero yo te quiero, y noto que tú también me quieres a mí.
-Gustavo, no me lo hagas aún más difícil. Necesito tiempo para aclarar lo que siento.
-Tú mismo, pero quiero que sepas que no voy a esperarte toda la vida.
Pronto descubrí que realmente sentía miedo al compromiso. A mis 22 años no podía imaginarme la vida atado a nadie que no se llamara Louis Vuitton. Y eso lejos de ser triste, hizo que me sintiera aliviado. Gustavo se marchaba sin mirar atrás. Y mi vida tenía toda la pinta de seguir siendo un circo de tres pistas. Pero ahora estaba totalmente ajeno a un pasado turbulento de excesos y experimentos sociales con la gente de a pie, para disfrute de una burguesía que ya me había dado la carta de despedida.
Supongo que Gustavo tenía toda la razón. Estaba madurando, y eso era algo que no podría ver nunca en un espejo. Se había terminado llegar a casa tocada la primera misa de la mañana. Adiós a la dificultad para abrir mi puerta porque las borracheras me quitaban el equilibrio. Jamás volvería a usar las tarjetas de crédito, para nada que no fuera pagar una compra. Los delirios de heredero no romperían nunca más una relación.
Antes de que Gustavo cruzara la calle, corrí tras él. Había llegado la hora de escoger. Que más daba que mis amigos o un terapeuta digieran. Se trataba de mi felicidad. Gustavo podía ser pobre, podía no entender nada cuando le hablara de moda, pero me quería. No le importaba escuchar horas y horas de MTV a todo volumen. Fashion TV ya estaba pre sintonizado en su mando a distancia, y cada día podíamos ser un poco más felices.
Gustavo era el mejor acompañante para ir en busca de un destino que mi entorno me había estado escondiendo. Si me quedaba con él haría enfadar a muchas personas, pero lo mas importante es que rompería con el protocolo emocional que me tenía atado a ser la oveja rosa de mi comunidad.
Cuando se lo conté a Ricochet este me miro desafiante. En sus ojos podía ver la desaprobación inmediata. Pero me daba totalmente igual. Estaba cansado de ser su amigo fashionetti. Necesitaba empezar a vivir mi vida.
¿Para que eran tan marcadas las pautas emocionales si nadie les hacía caso? ¿Eran a caso necesarias las señales de indicación para la gente que no entendía las metáforas del destino? Si algo tenía claro es que Gustavo me permitiría encontrarme a mi mismo, sin necesidad de recurrir a escaparates, barbitúricos o sesiones de psicoanálisis a 80 euros la hora. Solo dependía de mi mismo. De querer hacer las cosas bien y ante todo ver el lado positivo de las cosas. Gustavo estaba conmigo por quien era, y no por lo que tenia en el banco o colgado de mi armario. Y eso era mucho más que lo que podía decir mi antiguo Yo.
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